Mon Nez et mes Lunettes

Je suis une aoutienne ... c'est vous dire ...

2011-07-29T10:04:00.000-07:00

que le temps s'étiiiiiiiiiiiiire en longueur, en attendant que les 4000 ans qui nous séparent des vacances se détendent.

Il fait moche et re-moche

Je n'ai de nouvelles que de gens qui font, qui le tour du monde, qui de palpitantes randonnées en Australie / Provence / îles Salomon / ..., qui des voyages de noces, qui des séjours enchanteurs en station balnéaire / thermale ...

Et pendant ce temps je fais quoi ?

Je compte des poubelles ... ou plus précisément j'élabore des tableurs xls complètement déments sur 150 lignes, 55 colonnes et 5 feuillets, pour décider si on "fait passer 94 000 habitants équipés aujourd'hui d'OMR 770 et de CS 340, en PAV enterrés 5000 sur 1, 2 ou 3 flux".

...

Et après l'Elu me demande pourquoi je tire la gueule ...

Ca casse bien trois pattes à un canard

2011-06-09T06:30:00.000-07:00

Zizule : "Oui bonjouuuuur ! Je suis Zizule, du bureau truc, nous travaillons pour machin pour optimiser la gestion des déchets dans votre résidence de 1092 logements.
Alors tout d'abord, pourriez-vous me dire quelle est la situation actuelle ?"

Mme le gardien : "oh bah, d'puis 15 z'ans que chuis lô, y a pas grand chose à dire heîn !"

Zizule (pas dupe) : "Vraiment ? voyons ... même pas de jets par la fenêtre, ce genre de chose ?"

Mme le gardien (se rappelant soudain) : "Ah ce genre d'choses ? ah bah oui 'tendez, y en qui pissent dans les bacs, d'autres qui me les volent, ça jette par les fenêtres oui ça c'est sûr, pi ça jette aussi dans les vide ordures et pi j'vous dis pas c'que ça jette !"

Zizule, s'attendant à des détails croustillants : "Mmmmh ?"

Mme le gardien, quasi jubilante : "y a 3 jours ... y z'ont jeté ... un canard"

Zizule, attendant la chute : "Mmmmmm..."

Mme le Gardien : "Vivant ... le canard"

Retour vers le futur

2011-05-22T10:17:00.000-07:00

Je reviens d'une semaine de train pour le boulot, presque un tour de France.

En 5 jours je suis passé par des gares que j'ai déjà vu, des paysages dans lesquels j'ai déjà vécu, parfois pendant plusieurs mois au cours de ces dernières années. Ca m'a semblé comme un voyage dans le temps et l'espace.

Aujourd'hui, depuis 2 heures, je parcoure mon blog laissé à l'abandon depuis de trop nombreux mois. Et j'ai l'impression de revoir une petite soeur que j'ai très bien connu, avec qui j'ai beaucoup ri, et que j'ai un peu perdu de vue. Lointaine Zizule.

Ici, dans cette petite maison que nous allons bientôt quitter pour une énième déménagement (j'en ai compté 8 en 5 ans), je n'aurai pas écrit grand chose. Mais je retiendrai de cette année ma vie qui commence avec l'Elu, le PetiChat qui est arrivé et qui nous fait bien rigoler, le soleil dans le jardin.

Dans une semaine, nouveau boulot, dans un ou deux mois nouvelle maison. Peut-être que Zizule aussi se renouvellera ?

Je vous embrasse tous !

PetiChat en folie

2011-03-15T13:23:00.000-07:00

Bon alors le PetiChat a ses chaleurs ... pour la première fois.

Je dois dire que pour nous aussi c'est une expérience assez saisissante :

Mademoiselle chante toute la nuit sur des tons et des intonations plus lubriques les uns que les autres, tout en esquivant les objets que nous lui lançons au hasard pour essayer de la faire taire.

Nous sommes assiégés par 3 énormes matous qui campent dans le jardin depuis 3 jours : un blanc, un roux, un gris. Mon intrusion dans leur espace vital, dimanche matin, est comparable à la percée de l'armée Alliée lors de la bataille de la Marne :

La brume se lève, tout est immobile. Les guetteurs sont à l'affût, parés à toute éventualité. Ils sentent que quelque chose se trame, là-bas, derrière les lignes ennemies. Des bruits, des lumières, des mouvements sont perceptibles. Ils savent que l'offensive est proche, et la victoire peut-être avec ...

Tout d'un coup, les choses s'accélèrent, l'ennemi tente une sortie. Il s'agira d'être rapide : les troupes se déploient, les yeux fixés sur leur cible. L'ennemi s'approche, inconscient de leur présence jusqu'à ce que ... cette odeur ...
L'ennemi pile net, renifle une fois, deux fois, et réalise qu'il se trouve cerné par une meute de mâles en rut, déterminés à conquérir le trésor caché, à l'abri derrière ses hautes murailles.

La bataille sera rude ... et brève. Car consciente de sa supériorité tant physique que morale, l'ennemi prend les choses en main : il fonce, darde des regards haineux vers l'assaillant (qui le lui rend bien), chope hardiment les 3 matous et les balance dans le composteur ... sous le regard amoureusement fébrile et lourdement déçu de PetiChat.

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... je pense qu'on va aller signer le traité de Versailles chez le véto rapidement, parce que j'ai pas une envie folle de me taper un remake d'Apocalypse Now la prochaine fois... :)

L'école buissonnière

2011-03-04T00:55:00.000-08:00

Hier, 17h12 : Zizule réalise tout à coup qu'elle pourrait envisager, si rien ne se passait dans les 3 prochaines minutes, d'être partie du bureau à 17h15 ...

Angoisse ! Sueurs froides ! Palpitations !

...

Le doute d'avoir oublié quelque chose ... quelque chose d'important

...

Pour tromper l'ennemi, et voir si ce quelque chose lui reviendrait, Zizule s'en va rôder dans les bureaux, laver sa tasse de café, trier le courrier, nourrir les poissons, mettre à jour ses applications "causettes et cancans" etc...

17h23 : toujours rien.

La possibilité de partir se précise de seconde en seconde et Zizule, incapable de gérer la situation sereinement, avance fébrilement le doigt vers le bouton off de son ordi, tout en surveillant d'un oeil la boite mail et de l'autre le téléphone.

Rien ... pas le moindre mouvement...

30sec plus tard : l'ordi est éteint, le sac fait, Zizule emballée dans son écharpe, sortie du bureau ... : il est 17h31.

...

Elle est allée lire un livre dans un parc, au soleil, et elle a même eu le temps de faire des courses avant que la nuit ne tombe, la Zizule ...

Curieuse impression d'école buissonnière ...

C'est grave docteur ?

B. comme Bifidus Actif finira par me tuer

2010-12-19T10:46:00.000-08:00

Charmante enfant que B. comme Bifidus Actif !!
Tellement charmante que j'en arrive à penser qu'à sa vue j'hériterai d'une hernie.

Telle que vous me lisez-là, je reviens d'un parcours du combattant digne des plus heureuses fins d'années.

Ordoncques, après 2 jours bloquée par l'outrecuidante neige, je m'en vais vaillamment tenter de rentrer chez moi. En escale à Paris je me dis que je pourrais tout aussi bien faire un crocher chez B. comme Bifidus Actif, tant aimée mais si peu vue ces derniers jours.

Sitôt pensé, sitôt fait : je m'avachis dans le sofa de B. comme Bifidus Actif en espérant que d'ici la fin du film mes chaussettes auront fini de sécher (phrase rigolote à dire plusieurs fois).

Fin du film, mes chaussettes ne sont pas sèches, mais qui a dit que je ne pouvais pas faire flamber la carte bleue ??

En l'occurrence ce n'est pas la mienne mais celle de B. comme Bifidus Actif qui a bien fini par cramer.

Car pour s'aérer l'esprit après ce film farouchement bouleversant, nous voici donc bras dessus bras dessous à lécher les vitrines des antiquaires, persuadée, folle que j'étais, qu'acheter chez les antiquaires ce n'est pas encore de notre âge et que diantre nous ne risquions rien à regarder.

Mais c'était sans compter l'oeil aiguisé de B. comme Bifidus Actif qui tombe en arrêt devant ... un bout de bois.

...

Un gros bout de bois...

...

Enfin bon bref : une grosse stere de bois ...

...

En ébène ...

...

Donc oui très lourd, le bout de bois.

Et là, pauvre de Zizule, sentant la vague du destin remonter ma colonne vertébrale, c'est comme au ralenti que je suis les allers-retours des yeux de B. comme Bifidus Actif entre la stere de bois, mes petits bras musclés, les siens et ceux de sa carte bleue... allers-retours que le performant antiquaire n'aura pas manqué de noter.

Pendant que Zizule et l'antiquaire comptent les points et se promettent mutuellement mille maux, B. comme Bifidus Actif sautille comme une abeille dodue à l'approche de Petit Ours Brun et commence déjà à marquer son territoire pour empêcher tout badaud de se réclamer du même article.

La grâce de Noël faisant de l'effet même sur Zizule, je ne perd même pas mon temps à faire remarquer à B. comme Bifidus Actif que les badauds en question ont tous plus de 60 ans, que la plupart sont de petites mémés fragiles et qu'aucun n'a par conséquent ne serait-ce que rêvé d'acheter ce ... ce ... truc.

1 transaction financière plus tard, B. comme Bifidus Actif et Zizule se coltinent Bébé Ours à ramener à la maison.
Le Bébé en question doit peser entre 30 et 50 kilos, lisse et glissant comme un savon mouillé, et Zizule, innocente qu'elle était, n'a pas emporté son diable ce matin...

Enfin je vous passe les détails, mais c'est sous les encouragements délirants des commerçants, badauds et pigeons qui n'étaient pas sans rappeler l'ambiance des foires sur le stand de Monsieur Muscle, que B. comme Bifidus Actif et Zizule ont pu exercer leurs petits biscotos.

L'Elu, cet illustre inconnu

2010-10-30T02:18:00.001-07:00

L'autre jour que je parlais d'aller voir au cinéma le film "Un bel et sombre inconnu" et que je dégoisais sur je ne sais plus quel acteur "qu'il est beau, qu'il est viril, qu'il est incroyable ...", l'Elu, n'y tenant plus, me rétorque :

"Ben pourquoi tu veux aller au cinéma ? T'as qu'à me regarder : moi aussi je suis beau, sombre et inconnu ! "

Décidément Zizule est en forme

2010-10-19T12:48:00.000-07:00

Et ce n'est pas "B.comme.Bidifus.Actif" qui me contredira...

L'autre jour ... enfin je dis "l'autre jour" mais c'était un dimanche, plus particulièrement un dimanche MATIN, jour honni entre tous quand tu n'es pas au fond de ton lit, emmaillotté comme un bébé du XIXe dans tes 3 couettes (les nuits rafraîchissent).

L'autre jour MATIN, disais-je donc, "B.comme.Bidifus.Actif" et Zizule s'en vont (en guerre / à la plage / à la messe / aux champignons / à une répétition d'orchestre / tyranniser "Öa l'cong !!" le chat du voisin / ...).

Réveil douloureux après nuit courte, donc. Hop hop hop ! elles se faufilent en voiture dans les méandres de la banlieue.

"B.comme.Bidifus.Actif" conduit et Zizule essaye de jouer au copilote, tout en luttant contre ses paupières, qui sont louuuuuuuurdes.

Et je dis bien "essaye" car la suite de l'histoire vous le prouvera, il s'agissait bien d'un essai qui n'a pas été couronné par la chance du débutant.

Bon alors, au lieu de tourner autour du pot et d'essayer de trouver une jolie manière de vous raconter ça, je vais y aller direct :

Zizule : "Zut, feu rouge, tiens tourne-là viiiiite, c'est un raccourci"
"B.comme.Bidifus.Actif", pas contrariante, obéit et bon ben évidemment ... PAFFFFFfffffflplplplplplplplplplplplplpffff (écoutez la jolie chanson du pneu crevé ... enfin je dis crevé mais le terme "complètement explosé" serait plus fidèle à la cruelle réalité).

Récapitulons : nous sommes dimanche dans une vague banlieue, vide donc. Il fait froid. On est fatiguées. C'est à peine si on sait changer une roue et pour ne pas faciliter le travail, on est mortes de rire à s'en rouler par terre avec le cric.

Bon.

"B.comme.Bidifus.Actif", sans cesser de ricaner, prend les choses en main, ouvre le coffre, sort cric, L, roue de secours ; installe le cric, soulève la voiture, ôte la jante, fixe le L et tourne.

Pendant ce temps, Zizule s'instruit, pour le cas où elle se retrouverait dans une situation pareille sans personne pour rigoler avec elle.

"B.comme.Bidifus.Actif" pour sur le L, le pneu ne bouge. Pas un frémissement. Rien. Zizule essaye, rien non plus.

Zizule, pratique, lève les yeux à la recherche d'un banlieusard perdu. Mais personne à l'horizon, sauf quelques voitures qui passent sans s'arrêter.

Zizule, toujours plus pratique, se regarde, regarde "B.comme.Bidifus.Actif", se regarde à nouveau et décide :
"Bon, tu vas te mettre au bord de la route et jouer à la nana sexy, ça marchera plus que si c'était moi, c'est sûr".

Pendant, que toujours écroulée de rire "B.comme.Bidifus.Actif" se recoiffe, arrange son décolleté et lève un bras dans un geste qui n'est pas sans rappeler Ava Gardner au meilleur de sa forme, Zizule, avec tout le style qu'on lui connait, grimpe sur le L, les mains appuyée contre le capot et commence à sautiller pour faire tourner la roue ... qui tourne.

Et là, mesdemoiselles, mesdames, messieurs, jaillit un cri que "B.comme.Bidifus.Actif" n'oubliera jamais et dont elle m'agonit depuis à chaque entrevue : "Ca vieeeeent !!! Ca vient !!!! ... Ca toooooooourne !!!!!"

Je ne vous dis pas la gueule du mec qui venait de s'arrêter et qui entend Zizule crier à tue-tête "Ca vieeeeeeent!!!!"

...

Bon ...

Hum ...

Reprenons.

Le mec s'approche, fait son petit diagnostic, nous regarde, re-regarde la voiture, le pneu, le cric, nous regarde, et une lueur sardonique point dans son regard qui n'est pas sans rappeler Humphrey Bogard juste avant qu'il ne rembarre le gendarme dans Casablanca.

Zizule s'attend au pire et elle a raison, parce que bon y avait encore un petit truc qu'il fallait savoir quand on change une roue : faut poser la roue par terre si on veut la dévisser, et ensuite seulement tu peux t'exciter sur ton cric.

Ô rage, Ô désespoir, Ô Zizule ennemie

2010-10-06T09:21:00.000-07:00

Bon je sais, je sais, ça fait plus que 82 baux que ne vous ai pas prodigué mes sages conseils en ce qui concerne vos palpitantes existences, qui assoiffées d'inspiration depuis des lustre-euh-z'et-des-lustres, n'ont eu qu'à se rabattre sur les mornes soirées, les plates journées, et les sombres matins, sans parler des nuits.

Je vois ça d'ici.

Pour réparer mes fautes, que vous offrir ??

J'ai là un petit extrait de vie que je vous tiens au chaud depuis quelques semaines : est-ce que ça vous conviendrait ?

J'imagine que oui, puisque les possibilités de débats interactifs sont quand même assez limitées sur cette page Web ...

Donc allons-y :

L'autre jour, PetiChat, qui a appris à ouvrir les poubelles depuis le temps, et aussi à ne plus caguer n'importe où (à force de torgnoles, je l'avoue) ...

LORSQUE TOUT A COUP ... !

Non l'histoire remonte plus loin ...

Donc un autre jour, Zizule ensevelie sous des tonnes de trucs à faire, rentre chez elle se cacher dans son armoire en attendant que quelqu'un se décide à faire le ménage / courses / jardinage / réponses à appels d'offre / torgnolage de chat / descente de plaquette de chocolat fourrée poire / ... à sa place (choisissez).

Comme rien ne se produit, elle finit pas sortir le bout de ses lunettes de dessous la penderie, et avise l'Elu, tranquillement en train de faire le ménage / descendre les réserves de café et caramel mou / ranger ses papiers / réparer des trucs (choisissez).

Zizule, que cette bonhommie exaspère, commence à gueuler parce que l'Elu a oublié de ramasser les tomates pleines d'escargot / nettoyer la caisse du chat / racheter du chocolat fourré poire / répondre à mes appels d'offre ...

L'Elu, impassible, pose le chat, avale son caramel, chope Zizule par la peau de ses lunettes et ... entame une valse.

Alors évidemment, la bouillante Zizule se découvre des similitudes avec le caramel mou : elle se ramollit, fond ...

LORSQUE TOUT A COUP ... !!

... mais non, l'histoire ne peut pas commencer comme ça ...

Donc en fait, un certain soir de ces dernières semaines, Zizule reste taaaaaaard au boulot pour (devinez quoi) répondre à un appel d'offre.
Il est 22h quand la raison lui revient et qu'elle décide de tout plaquer pour se barrer en Andalousie, là où les prairies sont plus vertes et les appels d'offres moins nombreux.
Il fait nuit et il pleut. Les RER se font rares et le pavé glissant. Zizule s'attend évidemment à attendre 24 minutes au moins, que son moyen de transport préféré se pointe , mais, mais, mais : que n'entend-elle pas à l'horizon ??? Un RER !!!!! et dans le bon sens de circulation en plus !!!

Vite vite elle remonte ses lunettes à son cou, stabilise son sac à dos et actionne ses petites jambes. Elle court elle court la Zizule, sous la pluie et dans la nuit. Elle s'élance, se précipite, se prépare à sauter dans le wagon qui est en train de sonner et ...

...se loupe complètement et passe SOUS le RER : ZIP !

Rassures-toi Maman, respire mon chéri, tout va bien grand-mère : seule ma jambe gauche est en fait aller taquiner du rail, la droite est sagement restée avec le petit peuple qui d'ailleurs s'est mis à hurler tous en choeur (qui a dit que les parisiens sont indifférents ?), pendant que les appendices latéraux supérieurs de Zizule (les bras, oui) maintenaient les portes du RER ouvertes.

Passent 1 ou 2 secondes.

Zizule n'a mal nulle part, écoute avec un certain amusement les gens hurler au conducteur (qui se trouve à 150 mètres de là) de ne pas partir, se trouve ridicule et se demande si les petits mouvement grotesques qu'elle tente pour se redresser finiront pas aboutir. Elle loue également le seigneur que l'Elu ne soit pas là, lui qui hésiterait entre la franche rigolade et une engueulade bien montée.

Mais en fait d'Elu, s'en est un autre qui se présente à ce moment.
Sorti des entrailles du wagon, voilà t-y-pas qu'un sosie de Rambo, avec 20 centimètres de moins que la Zizule, l'agrippe aux aisselles, et te me la soulève, hop!, pour la reposer un peu plus loin aussi délicatement qu'un fleuriste qui ramasse un bonzaï effarouché. Je me serai bien jetée à son cou pour partir ensemble vers le soleil couchant mais bon ... j'ai investi mes dernières reliques de décence dans une certaine retenue toute aristocratique pour, humblement, remercier mon sauveur, rassurer mes fans et, chancelante, m'effondrer dans un coin.

LORSQUE TOUT A COUP ... !

...

(Bon faut vraiment que j'aille faire les courses là ...)

Le RER en musique

2010-07-22T02:54:00.001-07:00

J'ai testé pour vous : le casque à musique dans le RER !

Première fois que je me balade dans les transports avec de la musique dans les oreilles. Drôle sensation de "surdité" et bizarrement mon équilibre vertical corporel s'en trouve un peu affecté ...

Mais le "must" c'est qu'étrangement, la musique semble s'accorder à l'ambiance environnante immédiate :

- Départ RER ensoleillé et relax : ouverture du 3e concerto pour piano de Rachmaninov
- Entrée du RER dans les tunnels de Paris : début du 2e mouvement, ça commence à s'agiter
- Changement à Châtelet : la musique explose, pulsée
- Re-tunnels : la mélodie se calme, mélancolique
- Arrivée au bureau : superbe cadence et entrée triomphale de Zizule sous les applaudissements délirants de sa stagiaire

Je kiffe Rachmaninov ...

PetiChat - Version 4.0 - PetiChat apprend à jouer au ping pong

2010-06-18T00:33:00.000-07:00

Bon, il fait beau, les martinets chantent, les voisins ne sont pas là, les souris se cachent et les fourmis vaquent.

Il était temps d'ouvrir la table de ping pong.

Une fois ouverte, celle-ci prend à peu près la moitié du jardin mais on a encore un peu la place de tourner autour.

Zizule réapprend doucement à situer son corps dans l'espace, elle qui depuis plus de 2 ans ne se situe quasiment plus que devant un ordinateur, dans un RER ou une décharge (ce qui revient parfois au même, odeur comprise).

L'Elu, obligeamment, n'envoie que des balles centrées tout en maudissant amoureusement Zizule qui n'arrête pas de ricanner et d'envoyer les balles chez le voisin.

Mais pourquoi ricanne-t-elle la Zizule ?

Parce qu'au milieu de la table de ping pong, il y a PetiChat qui essaye d'intercepter les balles :

Pendant que sa tête va à gauche, le corps continue sa trajectoire à droite, et ses 3 de ses papattes s'emmêlent dans le filet...

Malgré cette position ubuesque elle trouve le moyen d'allonger la 4e papatte et de choper la balle au passage pour se la caler contre le bidon et attendre qu'on vienne la récupérer à grands renforts de câlin/savonnage.

Je dois dire que j'en ai pleuré de rire, elle a bien dormi cette nuit et nos orteils sont restés au repos.

Promi : le prochain post, je ne parle pas du chat

PetiChat - Version 3.0

2010-06-11T02:49:00.000-07:00

Bon alors, des nouvelles de PetiChat ...

Elle est en train de passer du lait à l'eau ... ce qui implique des diarrhées apparemment ... mais elle gère ça avec sagesse et nous avec résignation (cette odeur...).

Par contre, on essaye de lui apprendre (à grands renforts de manifestations broyantes et bruyantes) que ... enfin comment dire ... notre lit n'est pas une litière ...

1e mauvaise surprise il y a 2 semaines : un beau petit caca bien sec au retour du boulot, posé sur l'oreiller

2e mauvais surprise ce matin au réveil : plein de tout petits cacas bien secs disséminés sous la couette ...

Du coup grands lessive, frénésie de serpillère du bas en haut de la maison, pendant que l'Elu colle aux basques de PetiChat à l'affut de la moindre connerie pour lui sauter dessus.

Vive le télétravail : sinon j'aurai dû attendre ce soir avant de nettoyer tout ça ... :) (voyons le côté positif)

PetiChat - Version 2.0

2010-06-03T00:45:00.000-07:00

Bon maintenant qu'elle sait ronronner, elle a aussi appris à faire des bêtises : m'attaque les orteils et les cheveux pendant que je dors, entre dans la poubelle jaune pour lécher la conserve de raviolis et se retrouve couverte de sauce qu'elle ne prend pas le soin de laver, cours en tous sens en produisant des bruits très étranges, mange et défèque à un rythme que je qualifierai d'insoutenable ...

...

Enfin bon elle a l'air heureuse dans le jardin, elle ronronne à me regarder et ronronne même ... quand je la lave (ben oui forcément les raviolis ça tache ...)

PetiChat

2010-05-14T03:37:00.000-07:00

Nous avons une nouvelle venue dans la famille ... une petite chatte de 10 semaines.
Nous l'avons appelée PetiChat.

Depuis 2 jours qu'on se connait, PetiChat me suit partout dans la maison, me lèche les orteils la nuit et dors sur mes genoux quand je travaille. Même traitement avec l'Elu.

PetiChat est également très bavarde : elle cause, elle cause, et que je te "miaou" par-ci, et que je "mion" par-là. Très câline, très joueuse : le petit chat parfait, celui de me rêves.

...

Ya plus qu'à lui apprendre à ronronner ...

Zizule ... fait encore des siennes

2010-04-29T00:07:00.000-07:00

Lecteurs ébahis, soyez heureux, car Zizule a fait un retour en force pas plus tard que Mardi dernier.

Voilà les faits :

Zizule est en route pour rendre un dossier d'appel d'offres : c'est-à-dire qu'il faut qu'elle soit à une certain heure à un certain endroit, pour que le devis à XXX.XXX.XXX euros soit examiné. Si elle n'arrive pas à l'heure, l'enveloppe ne sera même pas ouverte ...

C'est vous dire si elle stress.

Arrivée à la gare RER, Zizule a un accès de folie : elle pense avoir oublié un document dans son dossier ... Au bord de la panique, elle rallume son portable pour vérifier la liste des documents à joindre dans l'enveloppe ...
Pendant ce temps, le RER arrive, Zizule agrippe ses affaires (sac à dos, écharpe, ordinateur) et saute dans le wagon.

Le temps de se rassurer, elle n'a rien oublié, elle referme son ordi, referme son sac et ... cherche à sortir son téléphone portable ... qui a disparu ...

Fébrile, Zizule cherche dans toutes ses poches, celles de son sac et celles de son voisin offensé !

Rien !

...

Zizule se demande si elle doit paniquer ...

Elle écarte d'office la solution de descendre à la prochaine station pour faire demi-tour et vérifier si le portable n'est pas toujours sur le banc de la station d'avant ...

...

Zizule considère sérieusement la solution de paniquer et annonce à son sac que c'est ce qu'elle fera si jamais il ne lui restitue pas d'office l'objet recherché.

Une petite voix se fraye un chemin dans la cervelle encombrée de Zizule et lui murmure : "Panique pas ! si tu ne paniques pas, quelqu'un trouvera ton téléphone et te le rendra, tu verras".

Obéissant à la voix de la foi et de la raison, Zizule abaisse son rythme cardiaque, coupe la vapeur de ses oreilles, et prodigue à son voisin les excuses nécessaires.

...

10 minutes passent (car vous vous doutez bien, chers lecteurs, que mon histoire ne s'arrête pas là)

Zizule commence à imaginer comment elle va faire pour prévenir tous ses contacts qu'elle change de n° : petite phrase sympathique en signature de mail, annonce fracassante sur Facebook, nouvelles cartes de visite ...
Et Zizule se demande même dans quelle mesure la perte de son 06 impactera son chiffre d'affaire à la fin de l'année ...

Le RER arrive à bon port. Zizule jette un dernier coup d'oeil sous la banquette et dans les poches de son voisin, et, résolue, sort du wagon avec ce dernier, définitivement conquis.

Après 3 pas, Zizule regarde son sac et lui demande (véridique) "Et toi, où est-ce que tu penses qu'il est maintenant mon portable ?"
Et là je vous jure, je vous affirme, je vous certifie que mon sac à dos m'a répondu télépathiquement : "... il est dans la poche latérale, espèce de c...asse !!"

Et là, flash !!!
en entendant le RER arriver, et pour ne pas lâcher son ordinateur portable, Zizule a rapidement glissé le téléphone portable dans la poche latérale, celle où elle ne met d'habitude que ses chaussettes sales quand elle va dormir chez une copine, ou sa bouteille d'eau à la rigueur ... bref une poche tellement indigne, impure, à la fonction tellement non reconnue, que Zizule n'a pas pris le temps d'imprimer dans sa cervelle qu'elle y mettait le portable ...

Moralité : Il n'y a jamais trop de 2 hémisphères dans un cerveau, surtout quand il y en a pas un qui sache faire fonctionner l'autre ...

Rah lala

2010-03-30T00:38:00.001-07:00

Quand ton principal concurrent t'appelle un Lundi soir en te disant qu'il aimerait bien bosser avec toi, tu te dis que la soirée va être bonne ...

Il paraît que c'est de Charlie Chaplin

2010-02-11T10:09:00.000-08:00

Le jour où je me suis aimé pour vrai ...

Charlie Chaplin

...j'ai compris qu'en toutes circonstances, j'étais à la bonne place, au bon moment. Et alors, j'ai pu me relaxer.Aujourd'hui je sais que ça s'appelle..... Estime de soi

...j'ai pu percevoir que mon anxiété et ma souffrance émotionnelle n'étaient rien d'autre qu'un signal quand je vais contre mes convictions. Aujourd'hui je sais que ça s'appelle..... Authenticité

...j'ai cessé de vouloir une vie différente et j'ai commencé à voir que tout ce qui m'arrive contribue à ma croissance personnelle.

Aujourd'hui je sais que ça s'appelle.... Maturité

...j'ai commencé à percevoir l'abus dans le fait de forcer une situation ou une personne dans le seul but d'obtenir ce que je veux, sachant très bien que ni la personne ni moi-même ne sommes prêts et que ce n'est pas le moment... Aujourd'hui je sais que ça s'appelle..... Respect

...j'ai commencé à me libérer de tout ce qui ne m'était pas salutaire : personnes, situations, tout ce qui baissait mon énergie.

Aujourd'hui je sais que ça s'appelle.... Amour propre

...j'ai cessé d'avoir peur du temps libre et j'ai arrêté de faire de grands plans, j'ai abandonné les Mégaprojets du futur. Aujourd'hui, je fais ce qui est correct, ce que j'aime, quand ça me plaît et à mon rythme. Aujourd'hui je sais que ça s'appelle.... Simplicité

...j'ai cessé de chercher à toujours avoir raison, et je me suis rendu compte de toutes les fois où je me suis trompé.

Aujourd'hui j'ai découvert .... l'Humilité

...j'ai cessé de revivre le passé et de me préoccuper de l'avenir. Aujourd'hui, je vis au présent, là où toute la vie se passe.

Aujourd'hui je vis une seule journée à la fois. Et ça s'appelle.... Plénitude

...j'ai compris que ma tête pouvait me tromper et me décevoir. Mais si je la mets au service de mon coeur, elle devient un allié très précieux.

Tout ceci est.... Savoir vivre

Swing swing quand tu nous tiens

2010-02-10T00:06:00.000-08:00

Je viens de finir de rédiger un rapport de 61 pages sur le réemploi ... j'ai réussi à ce que le dernier mot du rapport soit ... "swing" (dans mon CV).

Pas mal non ?

Feu écolo, feu

2010-01-28T00:27:00.000-08:00

Selon les Nations-Unies, la crémation contribue à 0,2 % des émissions mondiales de dioxine et de furane. C'est également la deuxième source de mercure en suspension dans l’air en Europe, due aux amalgames dentaires.

On est le combien là ??

2010-01-18T08:07:00.000-08:00

Le 18 Janvier 2010.

Il y a pile 1 mois, un client me dit : "bon faut que tu trouves une solution pour ..."

Moi je me dis : faut régler cette merde avant que tout le monde se barre en vacances de Noël. Je me démène et genre le 20 je propose THE solution, demande des devis etc ...

Mais le client me dit : "On va prendre le temps de réfléchir..."
10 jours après il me dit : "Qu'est-ce que tu penses de cette solution ?"
Moi : "Ben elle a rien à voir avec la mienne, mais si tu veux on peux essayer ... mais bon bof, plein d'inconvénients, pas le temps, ça fait déjà 3 semaines qu'on était censés ..."
Lui : "Ouais mais je pense que ..."
Moi : "Bon ben si tu veux ... mais bon"

2 semaines plus tard, le client : "Eh dis ? ça marche pas ce truc. Je pense qu'on va faire comme ça en fait ..."
Moi : "Bah ouais, c'est genre un peu ce que je t'avais dit de faire y a ... combien ? ... 1 mois ?"

RAAAAAAAAAAAAH

De bien belles choses

2010-01-05T10:53:00.000-08:00

Un film va sortir sur les écrans bientôt, réalisé par mon idole Clint (Eastwood pour les intimes). Le nom du film est tiré d'un poème de l'écrivain William Ernest Henley (1875). Le titre du poème est d'un certain Arthur Quiller-Couch en 1900.

Voici le poème et 3 traductions. Laquelle préférez-vous ?

Original	traduction littéraire	Traduction littérale	Traduction littérale
Out of the night that covers me, Black as the pit from pole to pole, I thank whatever gods may be For my unconquerable soul. In the fell clutch of circumstance I have not winced nor cried aloud. Under the bludgeonings of chance My head is bloody, but unbow'd. Beyond this place of wrath and tears Looms but the Horror of the shade, And yet the menace of the years Finds and shall find me unafraid. It matters not how strait the gate, How charged with punishments the scroll, I am the master of my fate: I am the captain of my soul.	Dans la nuit qui m'environne, Dans les ténèbres qui m'enserrent, Je loue les Dieux qui me donnent Une âme, à la fois noble et fière. Prisonnier de ma situation, Je ne veux pas me rebeller. Meurtri par les tribulations, Je suis debout bien que blessé. En ce lieu d'opprobres et de pleurs, Je ne vois qu'horreur et ombres Les années s'annoncent sombres Mais je ne connaîtrais pas la peur. Aussi étroit soit le chemin, Bien qu'on m'accuse et qu'on me blâme Je suis le maître de mon destin, Le capitaine de mon âme.	Hors de la nuit qui me recouvre, Noire comme un puits d'un pôle à l'autre, Je remercie les dieux, quoi qu'ils puissent être Pour mon âme indomptable. Tombé dans l'étreinte des circonstances Je n'ai pas gémi ni pleuré à voix haute. Sous les coups de la fortune Ma tête est ensanglantée, mais redressée. Au-delà de ce monde de colère et de pleurs Ne plane que l'Horreur de l'ombre. Et pourtant la menace du temps Me trouve et me trouvera, sans peur. Peu importe l'étroitesse de la porte, Le nombre des punitions sur le parchemin, Je suis le maître de mon destin: Je suis le capitaine de mon âme.	Depuis l'obscurité qui m'envahit, Noire comme le royaume de l'enfer, Je remercie les dieux quels qu'ils soient Pour mon âme indomptable. Dans l'étreinte féroce des circonstances, Je n'ai ni bronché ni pleuré Sous les coups de l'adversité. Mon esprit est ensanglanté mais inflexible. Au-delà de ce monde de colère et de larmes, Ne se profile que l'horreur de la nuit. Et pourtant face à la grande menace Je me trouve et je reste sans peur. Peu importe combien le voyage sera dur, Et combien la liste des châtiments sera lourde, Je suis le maître de mon destin, Je suis le capitaine de mon âme.

Rigolo

2009-12-23T07:21:00.001-08:00

Tancrède ... ou comment des problèmes de communication à l'intérieur d'un couple entraînent des situations ridicules

2009-12-07T09:53:00.000-08:00

Salut Public,

Bien consciente de vous avoir délaissée pour d'autres horizons plus ... lucratifs, Zizule s'en revient après moultes aventures ponctuées de pertes de connaissances régulières histoire de tenir le choc.

Zizule s'en revient donc plus précisément de Tourc*oing où se jouait Tancrédi, opéra de Rossini, sur un drame de ... Voltaire ?

Bon je vous résume l'histoire :
" Amenaïde, appelons-la Cocotte, est fille du ... roi de Syracuse, si j'ai bien compris. Elle est aussi amoureuse de Tancrède, appelons-le l'Imbécile pour faire court, qui vit en exil.
Cocotte écrit une lettre d'amour au Crétin de service, anonymement, pour lui dire de ramener ses fesses pour que l'histoire puisse commencer.

L'Imbécile, vraiment plus con que ne le laisserait penser Voltaire, débarque à Syracuse, anonymement aussi pour tout arranger, mais sans avoir reçu la lettre de Cocotte.
Celle-ci entre-temps a été promise en mariage au chevalier Orbazzano, que nous appellerons Terminator, parce que vu sa tronche çe ne laisse planer aucun doute.
Evidemment Cocotte a du mal à se laisser convaincre.

Là-dessus, le petit Arriviste va voir notre amie Cocotte pour lui déclarer sa flamme. Celle-ci, un peu refroidie, lui dit de retourner chez sa mère parce qu'il est banni, qu'elle ne peut donc pas l'épouser (c'était bien le moment de s'en rendre compte) et qu'en plus elle a Terminator aux fesses alors il ferait bien de déguerpir. Lui, un peu vexé, obtempère, la laisse tranquille mais reste dans les parages au cas où y aurait un deuxième acte.

La lettre d'amour de Cocotte est interceptée. Comme par hasard on l'interprète de manière à croire que Cocotte a écrit au chef des ennemis. C'est donc une traîtresse, et tout le monde veut la tuer, y compris son père mais également le roi des Cons, qui pense avoir été blousé une fois de trop.

Cocotte est condamnée à mort. Mais le petit Imbécile, qui malgré tout l'aime encore, se fait son champion pour défier Terminator et sauver Cocotte du boureau.

Imbécile tue Terminator. Et là on croit que c'est finit. MAIS NON !
Parce qu'en fait le petit Crrrrrrétin il l'aime plus tant que ça et il se barre sans laisser à Cocotte le soin de lui expliquer la chose.

Quelques jours plus tard.

Le petit Con est en train de crever tout seul dans la montagne parce qu'il est malheureux. Cocotte le cherche pour lui demander d'aller se faire tuer encore une fois parce que Syracuse est (encore) en danger. Elle voudrait aussi lui expliquer le pourquoi du comment de la lettre mais ce sombre Idiot se barre dans lui en laisser le temps.

il faut dire aussi que Tancrède déverse sa haine et son dégoût sur Cocotte pendant 10 longues minutes et elle jamais elle trouve le moment de lui couper la parole ... ben voyons.

Bref, et donc l'Imbécile évidemment là il meure ... enfin disons qu'il saigne et que ça nous porte à penser que c'est la dernière fois qu'il nous emm...
Du coup Cocotte trouve 2 minutes pour en placer une et lui expliquer que "ah bah oui en fait la lettre c'était pour toi Ducon !"

Et Tancrède meurt dans ses bras.

...

Et Tancrède ressuscite, se fait couronner Roi et il emballe Cocotte et le rideau se ferme sur un public hilare.

...

Et oui hilare, parce que personne n'a compris pourquoi Tancrède qu'on supposait mort à soudain pris l'air d'un mec sous ecstasy, a piqué la couronne du roi pour monter sur le trône ...

En fait Wiki$pédîa m'a dit que y a deux fins possibles à l'histoire. Et à Tou*rcoing ils ont joué les deux ...

Y sont fous ces ch'tis.

Un an à Istanbul - Cihangir

2009-11-27T06:43:00.000-08:00

Ci-dessous un texte de Perséphone à Istanbul. Je rappelle pour les profanes, que Perséf' vient écumer ici de temps en temps sa verve délicate.

"

Cihangir est mon petit paradis pentu. C’est le petit paradis de beaucoup de monde, malheureusement ; on sait pourquoi, prenez l’Assimil de turc à la leçon 32 : « Ama Tanrım ! Bütün Boğaz ayaklar altında ! », « Mon Dieu ! Tout le Bosphore à nos pieds ! » ; voilà, pour quelques mots, mon îlot secret grouillant de Français.

Par ailleurs Assimil s’est bien moqué de moi ; j’ai visité ma chambre de nuit, et comme la nuit, à Istanbul, est obscure, je n’ai rien vu par la fenêtre, sinon un gros carré d’ombre ; mais je me fiais bêtement au Bütün Boğaz ayaklar altında. Au rez-de-chaussée, c’était mal joué ; au lieu du Bosphore j’ai un terrain vague plein de fougères, et de chats, et la terrasse de mes voisins qui festoient jusqu’aux petites heures du matin. Cihangir est le paradis des fêtards. Mais bon, c’est agréable, c’est chaleureux ; l’autre jour une vieille les a insultés, il était trois heures dix, ils ne voulaient pas dormir ; pour finir son mari l’a giflée, et depuis on ne l’entend plus, elle est peut-être morte.

Cihangir est aussi le paradis des chats. Chacun a son immeuble de référence. Ils ne sont pas très vagabonds, ce sont des chats propriétaires. Au célébrissime Topçular Apt, il y en a quatre. Ils dorment dans la cour, apparemment ; eux aussi aiment la musique, c’est un état d’esprit. Le plus agile est Trois-Pattes. C’est mon Trois-Pattes (Benim Trois-Pattes). C’est un féroce : il flanque des beignes à tous les animaux du quartier, y compris aux grands chiens errants, maladifs et résignés, qui dorment à l’entrée du garage. Il est très affectueux, malgré son handicap, mais il a l’amour vache : cette nuit je voulais le remettre sur ses pattes, et il n’a pas voulu ; et gnak ! les crocs fichés dans ma manche, immédiatement démaillée ; sale bête, j’ai dû la secouer pendant trois minutes pour qu’elle se laisse enfin tomber.

Un autre chat s’est installé sur le rebord de ma fenêtre. C’est une petite femelle noire et rousse, aussi farouche que Trois-Pattes est entreprenant ; quand il a commencé à pleuvoir, et à Istanbul il pleut vraiment, genre cataractes, elle s’est réfugiée contre ma fenêtre et n’en a plus voulu bouger. Au fond d’un tiroir j’ai retrouvé un rideau en toile écrue, et je l’ai mis sur le rebord, pour isoler la pauvre bête du béton glacé. C’était un geste intéressé. J’aime bien avoir mon petit chat du matin. Depuis petit rituel : ouverture des rideaux, elle dort (la niaise) ; je glisse ma main, je la caresse, elle se laisse faire, rayon de soleil, subitement elle se rappelle qu’elle est farouche, et gnak ! elle me mord jusqu’au sang. Toujours placide, je lui allonge une baffe, elle s’enfuit en miaulant, je referme la fenêtre ; et voilà, le petit rituel est terminé.

Cihangir est le petit paradis des intellectuels déprimés. C’est un quartier qui se prête merveilleusement à la mélancolie. Je dis cela pour les intellectuels ; car pour ma part, il me met de très bonne humeur, surtout quand il fait beau et que l’hôpital allemand resplendit de toute sa grâce d’enclume bavaroise. Mais les intellectuels dictent la mode. Ils suivent à la lettre les romans de Pamuk : conscience de la perte, dégradation, insignifiance historique ; tout ça. Il faut dire que certains immeubles inspirent une sorte d’amertume, comment dire, c’est peut-être la mosaïque de salle de bain, ou les lumières glauques à la nuit tombée, lumières d’intellectuels méditant sur l’insignifiance. Il y en a aussi beaucoup qui sont très coquets. Sur Cihangir Caddesi, c’est tous les jours l’Exposition d’Art Nouveau. Quand j’y passe je cherche les ascenseurs en fer forgé. Eux aussi me mettent de bonne humeur.

Il paraît qu’Istanbul est globalement une ville qui inspire de la mélancolie. Je n’ai pas remarqué. Il faut savoir être sensible à la poésie des mosaïques de salle de bain.

C’est ce que font nos amis français. Ils vivent tous dans le triangle d’or entre Sıraselviler Caddesi et l’hôpital allemand trônant en plein milieu, comme une grosse meringue rubiconde. Au milieu de Sıraselviler, au niveau des bars chics et de la pâtisserie Savoy, la densité de francophones devient proprement terrifiante. Au Carrefour Express, quand je vais acheter mon parmesan, je croise tous les professeurs de Galatasaray, et un grand nombre de pouffes qui discutent des joies du quartier. Le Carrefour Express, c’est la pause luxe. Tout y coûte vingt fois plus cher ; le parmesan, c’est mon salaire de la semaine ; mais j’y vais pour les lumières tamisées, pour ce petit bout de France, par snobisme, quoi.

Cihangir exerçait sur moi autrefois un attrait extraordinaire ; autrefois, c’est-à-dire au moment de ma première lecture de la leçon 32. Je sentais une sorte d’appel. Je paye six cents lires pour habiter dans ce maudit quartier ; six cents lires pour une petite chambre, mais que diable ! le matin, je me réveille à Cihangir ! Après vérification, ma rue serait dans Gümüşsuyu.
"

Si vous avez du temps à perdre pour vous culturer les neurones

2009-10-30T07:14:00.000-07:00

http://www.ted.com/

Lancez n'importe quel mot clé dans la recherche et je suis sûre que vous allez tomber sur quelque chose d'intéressant.
Et pour commencer.

Enjoy ! But not to long ...

Changement d'heure

2009-10-26T01:45:00.000-07:00

Ce WE nous avons changé d'heure. Et oui, toi qui es au bureau depuis 3 heures et qui ne comprends pas ta solitude, voilà l'explication.

Qu'est-ce que ça veut dire le passage à l'heure d'hiver ?

Ca veut dire que ce matin les gens étaient réveillés dans le métro, et de bonne humeur (1h de plus de sommeil vous change un lourdaud), ça veut dire aussi que pendant 15 jours-3 semaine on aura de nouveau du soleil dans le RER le matin.

Ca veut dire que malgré ma N*uit ¨*du Zapp*ing je suis en pleine forme en ce Lundi matin !!

N*uit ¨*du Zapp*ing : 6h de projection des grands moments de la TV, dans un Bercy bourré à craquer, de 22h à 4h du mat'.

'Sont fous les gens

2009-10-16T05:27:00.000-07:00

Mais bien sympathiques ...

Ce post aussi je le met chez Béa, juste pour la vexer ...erkerkerk

Mon nouveau job

2009-10-15T23:46:00.000-07:00

Hier le téléphone sonne : "Bonjooooooûûûurrr ! Ici les pag*es*jau*nes, nous vous proposons d'apparaître gratuitement dans nos pages professionnelles."

Moi : "Super"

Lui : "Alors quel est votre métier ?"

Moi : "Disons ... profession libérale en environnement"

Lui : "...Secrétaire c'est ça ?"

Moi : " o_o ...éh non !"

Une autre histoire à 4 pattes

2009-10-10T07:52:00.001-07:00

Allez voir la première vidéo

Souvenirs à 4 pattes

2009-09-22T06:15:00.000-07:00

Tiens, lecteur, Zizule se réveille et souhaite te faire profiter de l'événement.
Il faut dire que Zizule dort de plus en plus et ne sort plus si facilement de sa coquille, accaparée qu'elle est par les déchets.
Et puis la concurrence sur la Toile est rude, et Zizule se dit que la relève est assurée (modeste avec ça, la fille) du coup y a pas besoin de s'en faire, tout ira bien (c'est ce que je dis à mes clients aussi).

Mais voilà, des fois Zizule fait semblant de travailler.
En quoi ça consiste ?

A passer 1h30 sur skype avec l'autre là, qui fait genre elle travaille aussi. Et pendant ce temps les dossiers des 2 côtés de l'Atlantique traînent.

Mais attention, pas 1h30 improductive !! Loin de là.
En effet, nous avons conçu le fol, l'audacieux projet de nous lancer dans nos souvenirs à 4 pattes ... enfin mains (mais vous verrez le rapport avec les pattes un peu plus bas ...).

Ordoncques, voici.

Souvenirs à 4 pattes, sur la Lune qui plus est.

Ce titre pour les initiés veut dire : Souvenirs de chasse en Autriche, rédigés par 2 êtres consanguins.
Limpide comme allusion vous admettrez.

En quoi consiste la chasse en Autriche pour une jeune Zizule ?

Ca commence par une lotterie : "qui c'est qui partira avec quel chasseur, quel jour, le matin ou le soir ?"
Et oui, car les chasseurs s'arrachent ! (je ne vous conseille pas de redire cette phrase 10 fois très vite ...)
C'est à qui les réveillera le plus tôt pour obtenir de haute lutte le droit de les accompagner 3 jours plus tard. La liste d'attente est longue entre les 76 0891 cousins jusqu'au 4e degrés et la petite dizaine de porte canons familiaux, plus ou moins cousins, oncles, pères, neveu du fils de la belle-mère du grand-père...

Une fois la lotterie sortie, étape suivante : trouver un réveil qui marche à cette altitude pour ne pas rater le réveil à 4h30 et aller éventuellement réveiller le chien qui n'est au courant de rien.

4H3... 5H15 : le chasseur se réveille. Son jeune apprenti Zizulien mort d'inquiétude à l'idée d'avoir pu laisser passer l'heure ou de s'être révellé 4h trop tôt l'attend dans la cuisine.
On part.

20 minutes de voitures, stop et on continue à pieds, camouflés comme des sioux, plus silencieux qu'un écureuil volant, plus à l'affût qu'un aigle au chômage depuis 6 mois.

C'est généralement à ce moment là que Zizule éternue...

Ca a ses avantages : ça débusque les 376 millions de chamois qu'on n'avait pas vu jusque là.
Ca a ses inconvénients : ça fait mourir le chasseur de frayeur.
Ce qui ne nous avance à rien, avouons-le.

Zizule, rouge de honte, tente de réanimer le chasseur qui s'est tiré une balle dans le pied. Si jeune elle n'a pas encore appris le bouche-à-bouche et charge le chien, qui n'a toujours rien compris, d'entrer en contact avec l'esprit de son maître et de lui dire de revenir fissa parce que Bambi est venu se venger.

Lassie, car c'était elle, accomplie sa mission avec brio, le chasseur se réveille et, comme Tom Cruise dans Mission Impossible quarante-douze, dézingue Bambi qui était en train d'accomplir la "danse du vaincu brouté".

Tout le monde est soulagé, on embarque sur le pare-buffle et direction Home Sweet Home.

Arrivée là, on décharge et commencent les choses sérieuses.
J'ai nommé, dans l'ordre : eventration, castration, décapitation, écorchage, découpage, mise sous plis, parfumage et envoi aux clients de la société dans des paniers-cadeaux.
Le tout avec tous les chiens de voisinage qui trépignent tout autour de toi avec un air de se demander si toi aussi par hasard tu ne serai pas directement commestible, vu l'odeur que tu colporte et qui ne va pas te lâcher 3 jours durant.

Et là tu comprends le proverbe : "Garde tes amis près de toi, et tes ennemis plus près encore."

Marrons-nous ensemble

2009-09-21T04:37:00.001-07:00

Ben voyons ...

2009-09-14T08:17:00.000-07:00

Maman sur la Lune

2009-09-07T04:57:00.001-07:00

Maman parlant des hôtels particuliers parisiens, installée à la place du mort : "(...) et tous ces hôtels ont été transformés en consulats, en musées, en bassades (...)"

Moi qui suit assise derrière et Papa qui conduit : "Coup d'oeil dans le rétro pour se mettre d'accord si on rigole ou pas ..."

Artiste sur sable

2009-08-27T02:17:00.000-07:00

La gagnante d'"Incroyable talent" en Ukraine.

Artiste Ukrainienne
envoyé par yom_. - Films courts et animations.

Pour ceux qui ne connaissent pas "Incroyable Talent" le principe est que les gens du petit peuple viennent montrer ce qu'ils savent faire devant des gens de la haute, et ces derniers votent pour le meilleur...

2 vidéos pour bien commencer la semaine et la rentrée et l'année

2009-08-24T00:17:00.001-07:00

20 jours de RIEN !!!!

2009-08-06T07:56:00.001-07:00

Je pars en vacances

Ca me donnera une bonne raison de ne vraiment rien écrire sur ce blog...

Quelque chose a changé

2009-07-21T01:38:00.000-07:00

Depuis quelques semaines je me traîne une pénible impression d'inertie.

Le boulot est toujours super intéressant, la vie en gros va bien, des projets qui se profilent, des vacances qui s'annoncent ... mais ...

Et l'autre jour devant mon ordinateur une révélation : depuis plus d'un an et demi maintenant je n'ai pas changé de ville. La première fois depuis presque 3 ans.
Depuis plus d'un an et demi mon cadre de vie n'a pas vraiment changé. La première fois depuis presque 20 ans, depuis que je suis entrée à l'école et que je changeais d'environnement tous les ans avec une coupure de 2 à 4 mois de vacances en été.
Depuis 1 an et demi j'ai pris deux fois 10 jours, j'ai le même boulot, j'habite au même endroit et j'ai le même Elu.

Et à ce moment je me suis dit : "Merde, ça veut dire ça aussi, se poser et devenir "adulte"...ça peut vite devenir ... plat."

...

Heureusement que je déménage dans 15 jours.

Laquelle vous préférez ?

2009-07-15T09:58:00.000-07:00

Pizzeria de chez Smith en face

2009-07-14T09:55:00.000-07:00

A côté de chez moi y a une pizzeria.

Le pizzaiolo y fait tellement vite les pizzas qu'on voit à peine ses mains bouger.

Ce WE je suis partie avec l'Elu sur les routes de France et on s'est arrêté dans un Speed Pizza.

Le pizzaiolo y faisait tellement lentement les pizzas qu'on voyait à peine ses mains bouger.

Véridique :
1'30 pour étaler uniformément la crème fraîche sur la pâte.
1'20 pour ranger sa cuisine et gueuler sur sa femme.
1'30 pour mettre différents ingrédients, ouvrir et fermer soigneusement les bocaux en se penchant au-dessus de sa table de travail top profonde pour être pratique.
'30 pour nettoyer ses lunettes et les remettre sur l'extrême bout de son nez.
'20 pour semer artistiquement l'origan sur la ^pizza cuite.
Résultat : 30 minutes pour avoir la pizzas et un Elu avec des dents acérées et de la bave qui coule.

Tsvaitsch'nkneüdelle...

2009-07-06T04:15:00.000-07:00

Vous ne le savez peut-être pas mais ça se mange ...et c'est même très bon.

L'aut' jour, avec une paire d'autrichiennes et l'Elu nous avons fabriqué des Tswetch'n home et hand made pour s'en baffrer un brin sur les rebords d'un jardin idéalement disposé autour d'une piscine.

Répartition des rôles :
- après consultation de l'ascendance maternelle les autrichiennes font la pâte avec les mains comme cela se doit
- comme cela se doit également, elles s'en mettent partout surtout dans le cou pour faire des photos enfarinées
- les autrichiennes roulent les Tswetchnk' dans la pâte pour faire des knödeln
- ... et pendant ce temps là, L'Elu fait bouillir l'eau

...

Que dis-je, l'Elu ne fait pas bouillir l'eau, l'Elu regarde l'eau en espérant semble-t-il qu'elle boue plus vite.

Et quand on lui demande ce qu'il fait exactement planté comme un olibrius aveugle devant sa cuisinière, l'Elu répond : "Chut!" avec le même air que les pêcheurs du dimanche quand on leur demande "ALORS !!! CA MORD ?????!"

Yeaaaah!

2009-06-28T12:09:00.000-07:00

Christina Aguilera - Candyman
envoyé par jemuri6. - Regardez la dernière sélection musicale.

Il y a de beaux textes

2009-06-19T01:24:00.001-07:00

Le Miracle d'Auckland

Auckland, 3 Juillet 1994.

Il reste une poignée de secondes à jouer sur la pelouse de l'Eden Park. Les Blacks de Laurie Mains tiennent leur rédemption sur les Français une semaine après Christchurch. Acculés dans leur partie de terrain, ce sont pourtant les Bleus qui vont crucifier (20-23) les Kiwis et avec eux tout un pays par la grâce d'un essai venu du bout du monde.

Saint-André, capitaine finaud, récupère le ballon sur en dégagement raté de Bachop et s'en va déchirer le rideau noir. Regroupement, Gonzales s'improvise demi de mêlée pour servir Deylaud qui ouvre aussitôt au large vers Benazzi. L'Agenais, reconverti trois-quarts centre, transmet l'offrande à Ntamack lancé pleins gaz. Milou repique à l'intérieur et donne à Cabannes qui d'une passe aveugle croise avec Delaigue qui cloue Brewer sur place d'un crochet. Venu à hauteur, Accoceberry prolonge le mouvement perpétuel avant de passer à un mètre de la ligne de Sadourny qui applatit en terre promise.

RM, Métro, 19/06/09

Vous voulez une preuve du réchauffement climatique ?

2009-06-17T06:14:00.001-07:00

La Clémence de Titus, Acte 1

2009-06-14T09:01:00.000-07:00

Je vous résume l'histoire :
(à lire très vite avec les compliments de Lilousse)

"

Vitellia a apprit que Titus avait l'intention d'épouser Bérénice, fille d'Agrippa, roi de Judée ; elle pousse Sextus, son soupirant, à prendre la tête d'une conspiration contre Titus. Elle apprend que Titus a congédié Bérénice et porté son choix sur une Romaine. Annius, qui désire épouser Servilia, la soeur de son ami Sextus, le prie d'intercéder auprès de l'empereur au sujet de ce mariage, mais Titus est lui-même décidé à épouser Servilia. Publius vient informer Titus qu'un complot se trame contre lui. Servilia, qui aime Annius, repousse l'empereur qui décide de revenir à Vitellia. Celle-ci, ignorant tout des derniers événements, envoie Sextus mettre le feu au Capitole et assassiner Titus. Elle apprend alors, peu après son départ, qu'elle a été désignée comme future Impératrice. Sextus réussit à mener à bien la première partie de son plan, mais l'attentat contre Titus échoue. L'Acte se termine dans la confusion générale.

"

Lilousse vous fait grâce du 2e Acte.

Allô Bonjouûûûr !

2009-06-12T01:12:00.000-07:00

"Oui, je suis dans l'embarras : je dois être demain à une réunion de travail au ministère et en même temps je me suis engagé à animer une formation sur le développement durable. Vous pouvez me remplacer ?"

"Pour aller voir Borlo ? ... Laissez -moi réfléchir..."

"Non, non ! pour la formation"

"OK"

"400 € ça vous va ?"

"Laissez-moi réfléchir..."

T'as déjà vu un morse danser du tango ? ... Non ?...et des anglais courser un fromage ? ... Non plus ?

2009-06-10T10:31:00.002-07:00

(Aucun rapport avec mon dîner d'hier soir passé en compagnie de Moukmouk)

Et maintenant : la Cheese race, version 2009. Cette année : 250 participants, 25 blessés dont 13 dans le public...

A votre avis ... ?

2009-06-04T06:01:00.000-07:00

Rêver de poubelles, c'est de la déformation professionnelle ?

Je vous jure que y a des matins où j'ai l'impression de devenir folle : j'ai des pulsions jusqu'à arriver à la bouche de métro.

Quand je me brosse les dents, j'ai envie de lui demander si elle est recyclable.

Quand je me fais un café, j'imagine comment monter une filière de collecte des capsules Nespresso au niveau national.

Quand je descends dans la rue, j'ai envie de taper la discut' avec les rippeurs.

Quand je fais ma première crise d'allergie de la journée je pense "massification des flux de pollen pour compostage"

...

Je crois que si je croise un gars qui fouille une poubelle avant 7h30 du mat', j'aurai envie de lui demander quelle est sa profession ...

L'Elu a peur des fleurs

2009-05-23T07:15:00.000-07:00

Quand je met des roses dans un vase sur la table de nuit, au réveil, il a peur.

J'ai un peu craqué, là...

2009-05-11T10:09:00.001-07:00

Adoption avinée

2009-05-03T09:14:00.000-07:00

Personnages de la pièce :

Béa : honnête artisan
RedFace : ami malhonnête et client
Zizule (sans commentaire)
SDF : bourré
Patron : du bar
Blondasse : crétine
Crétin : de la crétine

Scénario :

Béa et Zizule bossent et/ou font semblant de bosser. L'ambiance est (méta)studieuse.

Arrive RedFace.

Dialogue :

RedFace _ "La caisse ! ou ch'cass' tout!"
Béa, sans lever la tête _ "Salut !"
RF _ "Ca va, merci d'demander. Je rentre de tournée."
Béa _ "Ah ?"
RF _"Problème à ma clarinette."
Béa, large sourire _ "Hinhinhin..."

Pendant que Béa répare, RedFace passe en arrière-boutique saluer Zizule, et en profite pour la demander en mariage (décidément c'est une manie) et/ou lui faire des propositions indécentes.
Zizule l'envoie gracieusement ch... sans lever la tête de l'appel d'offre ("Etude et assistance à la mise en oeuvre du développement durable chez les papous immigrés en Lettonie") à laquelle elle est en train de répondre.

Imperturbable, RedFace nous invite boire un coup au bistro du coin, en ces termes nobles et engageants : "En voiture Simone, c'est moi qui pilote !" (n'est-ce-pas que c'est noble et engageant ??)

5 minutes plus tard, le trio est confortablement installé au soleil, chacun sa bière. RedFace continue ses propostions indécentes et Zizule s'amuse à lui débiter des réponses de plus en plus incohérentes. La vie est belle.

Arrivent successivement Blondasse, son Crétin et SDF.

Blondasse et Crétin s'installent en terrasse.

Saoûl du Front, qui très clairement n'est pas tout seul dans sa tête, accoste l'heureux couple et commence par taxer une clope à Blondasse qui obtempère.

Mais il était dit que l'oubli que procure l'alcool ne devait pas s'arrêter là, et Sans Dépendance Fixe demande illico une deuxième clope.

Blondasse, car elle est blonde ne voit pas dans quoi elle s'embarque et sort une deuxième clope. Mais voici que Patron sort de son bar, fonce sur Sans Déflagration Fixe et s'insurge : "Dégage de mon bar, ça fait une semaine que tu taxes tous mes clients !"

SDF - "Beuûrgh mé j'veurg gune r'vune cloûp..."

Et les choses en suivant d'autres, un coup de poing part dans le sens Patron-Sans Défense Fixe. Ce dernier s'affale au milieu de la route. (Mais c'était pas comme dans Bébel parce que le coup de poing il a fait "cgn'h!" et pas "ZBANG'OUT'CHHHH!!!")

Blondasse qui jusque là n'avait pas protesté, s'insurge : "Non mais ça va pas ! Est-ce que je vous frappe moi ?"

(Pendant ce temps, Béa, Zizule et RedFace, restent tranquilles au soleil, sans savoir comment réagir et même à se demander si finalement ils avaient vraiment envie d'intervenir.)

Patron, vénère grave, s'engouffre dans son bar, suivi par Crétin qui va chercher de l'eau et un mouchoir pour Seize Demi Foutu.
Blondasse le suit et au passage, fusille Béa du regard et hurle : "C'est honteux ce que vous faites !"

Bea _ "Mééééuh, keskejéfé ????!!"
Blondasse _ "Oui ôh bon ça va hein ? Tout le monde sait que vous êtres la fille du patron ! Et moi aussi je mange ici tous les jours et c'est pas une raison pour frapper les gens !"

...

Zizule, après 2 secondes d'hébétude, lance un vague : "OOhéééééooooooôÔÔÔÔ!!! Ca va oui ?" (admirez le style)

Mais Blondasse, emportée par son élan et la prise au vent de sa chevelure n'a pas le temps de comprendre que par là, Zizule voulait en fait soumettre à son jugement les points suivants :

1° Elle est charmée que le quartier ait une si haute estime de Béa

2° Mais que malheureusement Béa n'est pas la fille du patron du bar

3° Qu'elle y mange peut-être une fois par semaine parce que mon Dieu, 7 onglets de boeuf la semaine on lui a bien dit que c'était limite (mais elle ne se rappelle plus qui)

4° Elle est bien d'accord avec le fait que l'onglet de boeuf n'incite nullement à la violence urbaine mais plutôt à l'apathie horizontale (position que semble d'ailleurs avoir adopté Sans clic-clac Fixe)

...

Perplexe, Zizule finit sa bière, regarde pensivement les reliquats de la scène et se demande : "Quelle accroche je vais bien pouvoir trouver pour bloguer tout ça..."

Gynécos et clarinettes

2009-04-30T04:50:00.000-07:00

Mieux que Zizule, pire que Lagaffe, dépassant votre imagination la plus folle, skotchant au départ vos fantasmes inavouables, j'ai nommé : BEA !!!

Restituons le contexte :

Béa répare des clarinettes entre autre choses. Un aspect amusant de son métier est que les musiciens sont très...fidèles à leur réparateur attitré : ils n'en changent pas de bon gré.

Bon, une fois ceci posé, passons au brûlant du dossier :

Béa reçoit dans son atelier une association du 3e âge. Elle leur montre : "koik'c'est k'une clarinette, komment ke ça se répare, brouuuuuf, kek bruit ksa fé".
Mais Béa se fait ch... Le public 'est pas hyper réactif et Béa sent venir la crise de fou rire.

Pour s'en sortir elle tente, bien malgré elle, une sortie : "Vous savez les musiciens et leurs clarinettes, c'est un peu comme les femmes et leur gynéco. Elles ont du mal à écarter les cuisses devant un inconnu !"

...

Béa est horrifiée par ce qu'elle s'entend dire mais termine sa phrase vaillamment mais toujours malgré elle.

Le 3e âge en perd son dentier, affiche 3 secondes de silence et un encéphalogramme plat.

...

Et là, tout se que trouve Béa à faire, c'est s'imaginer comment Zizule aurait réagi s'il elle avait été dans l'arrière-boutique.

Et moi, bien malgré moi, je prends ça comme un hommage.

Promotion

2009-04-30T03:10:00.001-07:00

Depuis le temps que je surfe sur le Web à la recherche de poubelles, de chaînes de tri et de procédés durables, maintenant quand je vais sur facedepouk ou gm*ail, il y a un entrefilet permanent en haut ou à droite de l'écran qui me fait de la réclame pour des corbeilles, des poubelles, des bennes ...

Au début c'est surprenant, puis on s'habitue à voir flotter une B.O.M en permanence au dessus de sa tête, telle une épée de Pandore ou une boîte de Damoclès menaçant de déverser sur vous ses 5t de D.I.B et autre O.M.A.

Mais trêve de tergiversations (j'ai vérifié l'orthographe : " nom féminin singulier: action d'hésiter, d'user de détours et de faux-fuyants pour éviter de répondre ou d'agir").

J'ai été PROMUEEEEEE !!!!!!!

De chargée de mission à chef de projet !!!!!!!!!!!!!!

Ca ne vous parle pas ?

En gros ça veut dire que je ne suis plus obligée de harceler mon supérieur pour qu'il envoie à ma place un mail que j'ai rédigé.

Chuis une grande fille, quoi.

Ce n'est pas lui qui m'a demandé en mariage ...

2009-04-29T00:15:00.001-07:00

laveur de vitres sélectionné dans Humour et Insolite / Caméra cachée

On m'a demandé en mariage...

2009-04-21T01:02:00.000-07:00

Et devinez qui ?

...

Non, pas l'Elu...

...

Non, pas lui non plus

....

Un rippeur

...

Pour ceux qui ne connaissent pas c'est l'équivalent moderne, valorisant et politiquement correct de ... l'éboueur.

WE en Guérande

2009-04-17T04:24:00.001-07:00

J'en suis bêêêêê

2009-04-16T04:26:00.001-07:00

Moutons + LED = Lêêêêd
envoyé par yom_

Voca People : ils sont moches mais ...

2009-04-08T01:59:00.001-07:00

Zizule tourne, tourne et tourne et même : Zizule se casse la gueule...2 fois

2009-03-27T04:47:00.000-07:00

Hier Zizule a séché, non pas les cours, mais le boulot.

Pour 24h, les déchets sont allés polluéer d'autres esprits et Zizule s'est consacrée au 7e art :

la FIGURATION !!

Dans un téléfilm.

Epoque : années 50 puis 60. Une soirée organisée chez Boris Vian, où Albert Camus danse. Et nous aussi, tout autour de lui.

Mais reprenons chronologiquement :

Arrivée sur le plateau : 7h
Jusqu'à 9h : maquillage, coiffage, costumage. Je suis une parfaite reproduction de ma grand-mère à cet âge là, les boucles en plus.

Puis on nous emmène devant les caméras, dans un foutu appart' : magnifique !! Le fils de la proprio est un espèce de clodo, qui n'a pas du se laver depuis 1 mois et qui raconte à qui veut qu'il ne porte jamais de sous-vêtements. Le chien de la maison est un bébé grizzli adorable, qui veut des papouilles, surtout quand retentit le fameux : "Action!"

Cocasse quand la moitié des régisseurs de plateau se précipitent pour faire sortir le chien du champ de la caméra, tandis que le caméraman tournoie dans la pièce, pour saisir les jupes tournillonnantes, les accro, ...

...

Le sol est très glissant et les chaussures ne sont pas les nôtres, du coup, les danseuses se cassent souvent la gueule...enfin Zizule se casse souvent la gueule : 2 fois...les 2 fois devant la caméra...

Il a fallu que je menace pour danseur de mort pour qu'il arrête ses coups tordus.

Pendant ce temps, un gros moustachu est préposé à la fumée : c'est-à-dire qu'il distribue par poignées des gauloises brunes sans filtre et verse toutes les 5 minutes dans un ventilateur de la pièce de poudre de glycérine, pour faire genre : "Ouhh!! c'est une super soirée ! la preuve : on fume beaucoup!!".

Des petits fours et des cocktails partout et un avertissement : "Ne mangez rien, ne buvez rien, ça fait 3 jours que tout ça est en place alors bonjour les intox'alim'!"

Alors voilà, Albert Camus a dansé, s'est engueulé, s'est bagarré dans la cuisine ... On s'y serait cru !

Et nous on a dansé et fait semblant d'avoir des conversations de l'époque.

...

On a parlé divorce.

Confirmation d'une vérité vraie : Zizule, reine des plan foireux

2009-03-23T03:53:00.001-07:00

...et l'Elu : martyr volontaire.

Zizule et son Elu voguent dans Paris, ... en voiture...enfin si on peut appeler ça une voiture : c'est plutôt une machine à laver rouge avec des roues...

Mais bon, Zizule et son Elu voguent donc.

L'Elu, comme de bien entendu, conduit, et fait semblant pour pas la froisser de consulter Zizule sur le meilleur trajet à suivre.

Zizule, qui a déjà fait le trajet 102 fois en vélo, très sûre de son fait, guide l'Elu à-travers ce qu'elle croit être son domaine perso.

Arrivés à un point, Zizule dit :
"Tiens, tourne-là, ça nous évitera le boxon du carrefour de là-bas."

L'Elu : "Euuuuuh...t'es sûre ?"

Zizule : "Mais ouiiiiiiiii !! je connais! Vas-yyyyyy!!!!"

L'Elu, qui n'aime pas les ultra-sons, obtempère.

Zizule : "Bon, super, tourne à gauche maintenant"

L'Elu, rodé : "OK".

...

...

L'Elu : "Euh...tu sais qu'on est sur une voie réservée au xbus et vélos là, tu sais ? C'est sens interdit pour les voitures."

Zizule : "(et merde) Ah ??euf...oui...euh...ben...ben merde alors..."

L'Elu, toujours aussi impassible : "Et tu sais qu'on passe juste devant le Palais de Justice, là ? et ooooohh : regarde !! Le Quai des Orfèvres!!! Tu sais ? là où Y A PLEINS DE FLICS !!!! NON MAIS JE REVE : ELLE ME FAIT PRENDRE UN SENS INTERDIT A L'ENDROIT DE PARIS OU Y A LE PLUS DE FLICS AU METRE CARRE...

...

ET ELLE SE MARRE EN PLUS !!!!!!!"

En effet, Zizule, saisie par le comique de la situation tente de retrouver son souffle prête à en lancer une bonne au prochain flicard venu : "Ah Monsieur l'Agent !! Si vous saviez comme c'est comique !!...etc etc etc".

Bon mais sinon on s'en est sorti : on a caché la quattrocento entre 2 bus et on n'y a vu que du feu. Par contre, je sais que l'Elu ne ratera aucune occasion de replacer cette histoire au bon moment

...

misère...

Steal Dance

2009-03-19T06:01:00.001-07:00

You.pi

2009-03-13T01:30:00.000-07:00

Vous vous souvenez de ce crétin ?

Bon : il n'a pas tellement changé depuis.

Indéridable. Frileux. Pointilleux. Taciturne. Et...nouvelle découverte : macho.

Je m'explique :

Hier soir, 18h30 : je pars du bureau, essuyant une petite remarque du genre "ah ? tu te casses maintenant ?"

"Ben ouais, la nuit tombe et j'ai d'autres chats à fouetter".

Ce matin, j'arrive : une température tropicale dans la pièce. Les gars-qui-bossent-super-tard ont oublié d'éteindre le chauffage électrique hier soir.

Moi je me dis : "Pour une fois que je me les pèles pas jusqu'à 15h, super!"

30 minutes plus tard arrive Môssieu sur ses rollers, enturbanné jusqu'aux oreilles malgré la douce température extérieure.

Entrée de l'artiste : "'Lut!...dis donc c'est moi ou il fait chaud ?"

Après explication de ma part, tout ce qu'il trouve à dire c'est : "Bah ouais mais bon, à la limite faudrait que ce soit toi qui éteignes quand tu pars, parce que c'est pas pour l'heure qui reste que bon..."

Bon c'est pas moi la frileuse mais c'est quand même moi la préposée au chauffage.

Il peut se gratter le c... avec la grille du chauffage électrique, m'est avis.

La joie d'être reconnue dans son métier...ou pas

2009-03-08T12:52:00.000-07:00

Vous devez connaître ça, vous autres, le mec chiant qui vous prend à partie pendant une soirée où vous essayez de vous détendre et de vous masser le caractère :
"AAAAhh! mais toi qui est avocat/médecin/comptable/... tu pourrais me dire pourquoi/comment/si/... ????", avec des $$$ dans les yeux.

Ben moi qui travaille dans le déchet, ne pensez pas que c'est bien différent...et peut-être même pire dans la mesure où il se trouve des gens qui semblent vous reprocher le monde dans lequel ils vivent, et d'autres qui attendent que tombe de votre bouche LA vérité, CELLE qui fera taire tous leurs questionnements existentialistes, y compris le questionnement ayant rapport avec le regard que leur a jeté un pigeon ce matin.

Mais pourquoi vous parlé-je de ça, public ?
Parce qu'hier j'ai reçu une lettre.

...

Oui, une lettre.

...

C'est-à-dire un courrier par la poste.

Vous vous souvenez ? Le truc qui apparait de moins en moins souvent dans les espèces de boîtes à côté des escaliers, et que quand vous les ouvrez y a toujours des factures dedans ou vos clés qui tombent par terre.

Donc cette lettre. Pareille à pas mal d'autres que j'ai eu l'honneur de recevoir ces quelques dernières années.

C'est-à-dire qu'elle contient une coupure de journal avec un post-it.

Le journal parle de situations dramatiques générées par des déchets de par le monde.
Le post-it dit que l'envoyeur a lu le journal et que ça l'a fait penser à vous et que du coup il envoie.

...

L'envoyeur, qui est généralement votre grand-mère, est cette fois un oncle au second degré qui n'est ni de votre nationalité, ni de celle de votre grand-mère, que vous avez vu en tout et pour tout 10 fois dans votre vie, la dernière datant de il y a ... disons...5 ans.

Et je vous jure, au nom de tous les médecins/avocats/comptables/juristes/consultants en déchets, que ce genre de lettre qui arrive un vendredi soir après une semaine de fou ...comment dire

...

c'est comme quand la petite ligne verte sur l'écran reste plate.

Rectification

2009-02-26T04:57:00.000-08:00

Ma mère me fait judicieusement remarquer que j'ai la possibilité de vous informer que je ne suis plus au chômage...depuis le début de la semaine.

...

Ben voilà c'est fait.

Chômage

2009-02-16T05:28:00.000-08:00

Ca fait donc 10 jours que je suis au chômage.

Je diviserai ces 10 jours en :

7 d'excitation et de course entre les différentes CCI, ANPE, URSAFF et autre MACIF

3 d'abattement complet, et de 14-15 h de sommeil par jour + les siestes.
Le pire ayant été avant-hier, où je me suis fait un croche-patte à moi-même et que je n'ai pas ébaucher le geste de me rattraper avant de rencontrer le sol... (même pas mal)

Aujourd'hui ? ça va...levage sans effort à 8h30. Envoyage de CV et fignolage de lettre de motiv' hyper motiv'. Le moral est bon. Ca ira...ça ira ...

PS : ce post n'appelle aucun commentaire. Ne vous sentez pas gênés si l'inspiration vous échappe. J'avoue y avoir été un peu mollo côté sensations pour cette fois.

Combat de Titans

2009-02-08T09:35:00.000-08:00

L'Elu chante.

Il chante tellement, que des fois, vers minuit il se lève pour aller vérifier si son la grave est toujours assez grave.

Et des fois Môssieu ne prend même pas la peine de se lever et teste son la grave directement sur moi...vers 1h du matin.

...

Je vous passe les embrouilles du ménage.

Je voulais vous raconter la dernière envolée lyrique de l'Elu et de son meilleur ami que nous appellerons Mr Platane, parce que c 'est quand même un gars assez grand.

Donc l'Elu et Mr Platane regardaient ceci (départ musique à 2'13) :

Admettons-le : c'est beau.

Maintenant, réécoutez bien les 2 dernières notes chantées.

Z'y êtes ?

Bien, alors maintenant imaginez-vous la scène :

Le soir tombe sur Paris.

Zizule rentre du boulot passablement fatiguée.

Après avoir grimpé en 13 minutes ses 4 étages, elle rentre chez elle pour trouver l'Elu et Mr Platane, amis-à-la-vie-à-la-mort, dressés l'un face à l'autre, torses bombés, tels deux créatures marines en combat singulier.

Par réflexe, Zizule cherche la naïade qui les aurait mis dans un état pareil, pour la jeter à coup de pied au cul du haut des 4 étages.

Mais de naïade, point.

Par contre, une TV à pleins volumes, vomissant les applaudissements sans fin d'un Théâtre du Châtelet plein à craquer.

Je claque la porte...faisant sursauter les 2 monstres marins.
Après le quart de seconde de silence réglementaire, ils se jettent sur moi, des lueurs de folie dans les yeux, m'arrachent mon sac et mon manteau, me flanquent dans le fauteuil, et m'éructent :

"ECOUTE CA !!!!!"

"Ghûûû ?", réponds-je.

Et j'écoute, sentant peser sur moi quatre yeux assassins et sentant vibrer dans l'air quelques ondes chargées de testostérone et d'orgueil blessé.

...

10 minutes plus tard, mon commentaire : "ouaaah c'est beau!!"

"..."
"..."

"Ah non ? C'est pas beau ?"

Après un regard tacite de fraternisation momentannée, l'Elu dit : "
"Ouais ! C'EST BEAU !! Maintenant écoute les 2 dernières notes."

N'osant répliquer, j'obtempère.

"Ben...c'est toujours aussi beau, non ?"

"Oui, mais est-ce qu'il chante en voix mixte ou en voix de tête ?", gémit Mr Platane, l'air du pêcheur attendant la rédemption.

(Et là, cher lecteur, je dois faire une apartée.
Parce que sous le falacieux prétexte que je sais à peu près qui est Verdi et que le nom de Glenn Gould ne m'est pas tout à fait inconnu, l'Elu et Mr Platane sont persuadés que je suis experte en matière de chant.
Alors que je le repète, et pour en être convaincus je vous renvoie à plusieurs autres articles, mon rayon c'est plutôt la m... euh les déchets.)

Et durant ces quelques secondes qui suivirent l'énoncé de cette question, je sentis peser sur moi le regard impénétrable de l'Elu, qui semblait me susurrer :
"Attention à ce que tu vas dire, toi...fais gaffe..."

Alors moi, ni une ni deux, pas folle, je me rabat vers la solution à tous mes problèmes en matière d'expertise musicale : la bien-nommée Lilousse.

Les yeux fixés dans les yeux de l'Elu et l'éventuel poignard qu'il aurait pu cacher dans sa manche, je dégaine mon téléphone.

Malheureusement pour mon intégrité, Lilousse est dans un bar, quelque part dans Paris, complètement petée : "Hââein ? Quouééé ? Huhuhuhuhauaââââaaragueu !! ... Bon ben j'arrive dans 2 heures..."

Ces 2 heures, cher lecteur, ont été les plus longues de ma vie.

...

Lilousse arrive enfin. S'échoue dans le canapé, écoute d'un oeil vitreux (?) la sérénade de l'autre imperturbable DVD, et finit par conclure :
"Ben ya des 2...rononononnnnnnnffffllllllllllll......."

La pauvre petite s'était endormie, sans se rendre compte du foutoir que venait de déclencher ce verdict sybillin.
Après 2 ou 3 secousses, Lilousse complète :
"Ben mixte pour le debut de la première, tête pour le reste...des notes...ronflronflronfl...ya pakekchose à manger ?"

Angoissée, je jette un regard vers l'Elu, prête à m'enfuir et m'enfermer dans les toilettes. Et j'aperçois une lueur de triomphe. L'Elu avait donc raison, pour 2/3 de la réponse.

Je me tourne vers Mr Platane, effondré sur le plancher, lançant un regard torve à Lilousse et déclarant d'une manière que je qualifierai de déclamatorio-suicidaire : "Je te parlerai plus jamais, na!"

Lilousse s'en fout, elle ronfle.

PS : Je m'excuse auprès des protagonistes pour avoir légèrement manipulé les faits... C'était pour le piquant du récit. Libre à eux de rectifier.

BigBrozzzzzzzzeur !!

2009-02-05T00:27:00.000-08:00

Ouh làlà t'as peur lecteur !!

Ce matin je consulte mes mails et en particulier tous vos petits commentaires pertinents.

Lorsque tout à coup, mon oeil est attiré vers un lien commercial dans le coin de l'écran.

Et que vois-je ?

Non pas 1 lien commercial mais DES liens commerciaux sur...les déchets...et les lunettes

Nes*tlé

2009-02-04T03:15:00.000-08:00

Je trouve ça beau, moi

Allons-y pour les critiques : qui commence ?

Des déchets !!! Mon royaume pour des déchets !!

2009-02-02T08:20:00.001-08:00

Et voui, le voici le voilà, après 9 mois d'attente et d'angoisses : une nouvelle waste-chronique !!

Le tri et le recyclage de nos bouteilles, journaux et autres canettes nous sont familiers. Mais savez-vous que l’on peut recycler encore plein d’autres objets ?

Recycler ... des bijoux

L’atelier des Dames propose des bijoux équitables à partir de matières écologiques et recyclées. Son matériau phare : les écailles de poisson ! La transformation de ces écailles en bijou est un process brésilien gardé secret par les femmes de pêcheurs de Cabo Frio (à 160 km de Rio de Janeiro). Aujourd’hui ces bijoux sont les premiers bijoux de haute fantaisie labellisés commerce équitable. Les colorants sont naturels (café, ibiscus, ...) et les emballages sont issus de filtres à café ou de livres.

Recycler ... des combinaisons de surfeurs

Rip Curl Europe mène un projet de R&D en collaboration avec la région Aquitaine et le Centre de Ressources Technologiques Estia-Innovation. Ce projet baptisé "Résurrection" a pour objectif de recycler les combinaisons isothermiques des surfeurs, et plus particulièrement le néoprène qui les constitue. Parallèlement, les surfeurs sont encouragés à déposer leurs vieilles combinaisons dans les boutiques. En bon état, elles sont distribuées à des associations de surfeurs marocains ; trop usées, elles sont broyées. Le matériau broyé se retrouve dans les semelles d’espadrilles, de tong ou dans le rembourrage de poufs enveloppés dans des bannières Rip Curl.

Recycler ... des polaires

Jusqu’au 1er Août 2009, Lafuma et Go Sport mènent une opération de recyclage de vestes polaires usagées. Les consommateurs peuvent apporter leur ancienne veste polaire dans l’un des 125 magasins Go Sport de France. En bon état, elles sont offertes à des associations caritatives ; trop usées, elles sont transformées en chiffons, fibres pour chiffons ou cartons.

Recycler ... du matériel de recyclage

La société Euro Environnement Services rachète, remet en état et revend vos bennes, compacteurs, presses et broyeurs usagés. Des machines comme neuves, 30 à 50% moins chères et qui ont encore entre 5 et 7 ans de vie devant elles.

Recycler ... des cagettes de fruits

Les marques de cagettes de fruits et de légumes ont souvent des noms évocateurs et positifs ("Exigente", "Midinette", "Olé !", "La Preferita", ...). La styliste Pascale Morin a eu l’idée des les placer autour d’un miroir : des miroirs de la bonne humeur !

Recycler ... et faire de l’art

La société Rohr Environnement spécialisée dans le recyclage des déchets métalliques prépare son exposition Recycl’Art, réalisée à partir de matériaux de récupération ou de déchets recyclés. L’éévénement aura lieu en Septembre 2009.

Recycler ... des dentiers

Au Japon, on recycle les dentiers. C’est ainsi que l’Association Japonaise du Recyclage des Dentiers aurait déjà recyclé les métaux précieux (or, argent, palladium) de quelques 30 000 dentiers pour un bénéfice de plus de 150k€. La collecte se fait grâce à des boîtes déposées dans les mairies. Cette action s’inscrit dans un programme caritatif en faveur de l’Unicef et d’organismes locaux.

Connaissez-vous d’autres exemples ?

Pourquoi à l’heure actuelle, ne nous propose-t-on pas de recycler les nombreux objets que nous jetons encore sans les trier alors qu’ils pourraient d’une manière ou d’une autre être recyclés ?

Plusieurs réponses à cette question :

Lorsque les déchets en question ne sont pas dangereux, on considère que "leur traitement en mélange avec le reste des autres déchets ménagers ne pose pas de problèmes particulier".

En outre, si le recyclage permet d’éviter en partie les impacts et la consommation d’énergie liés à la transformation des matières premières, la collecte sélective d’un flux spécifique de déchets a un impact sur l’environnement en général supérieur à sa collecte en mélange avec le reste des déchets ménagers, du fait notamment d’une augmentation des transports. Il y a cependant des exceptions.

Enfin, il n’est pas non plus souhaitable ni envisageable de multiplier excessivement le nombre de filières, qui pourraient alors devenir une contrainte trop lourde pour les habitants devant trier leurs déchets.

Des solutions ??

"C'est mon métier, bébé."

De quel pays venez-vous ?

2009-01-30T05:10:00.000-08:00

650 millions d'année en 1minutes20
envoyé par yom_

Et vive l'ambiance

2009-01-27T04:48:00.000-08:00

Je sais qu'il y en a certains d'entre vous qui n'attendent qu'une chose : que je me remette à parler de déchets.

Je vous prépare un petit panel de recyclages rigolos (écailles de poisson, combi néoprène, ...) mais en attendant j'aimerai, et une fois ne sera pas coutume, vous parler de l'ambiance au boulot.

Zizule est un animal à sang froid, plutôt posée. Cependant, si de temps en temps elle vous fait bien rire ici, il faut direque pour bosser elle est sérieuse. Dans le genre tellement concentrée qu'elle se rend compte qu'elle a faim seulement quand l'écran devient flou.

Résultat : du bon boulot mais pas beaucoup de tchatche dans le bureau !

Toutefois, l'ambiance est loin d'être morose, et vers les 16-17h y a régulièrement une petite scéance de pétage de plombs où les crayons volent et les poubelles sautent.

Bref.

Il y a quelques semaines un nouvel arrivant est arrivé.
Plutôt beau gosse, rugbyman et musicien.
MAIS
le problème est que jusqu'à aujourd'hui je ne savais pas qu'il existe une certaine espèce de rugbyman musicien : le rugbyman musicien ET taciturne.

Pas un sourire de décoché en 3 semaines. Réponds pas onomatopées, râle de manière ultra prévisible sur les trucs les plus cons :
"Onh ! pffffff nan je vais pas manger j'ai un truc à finir, tu peux m'attendre encore encore 1h ?" (il est 13h30)
"Onh ! pffffff allez j'en ai marre du RER" (ça fait que 2 mois que tu le tapes)
"Onh ! pffffff trop dur la vie" (et oui! il fait froid en hiver !)

Et oui : en plus il est frileux... encore plus que moi !!!! Et même sa manière de mettre son manteau devant son bureau prend un air de reproche...

Le genre de gars qui réponds "Ouais" quand tu lui souhaites "Bon appétit !"

Et bien Zizule à mis en place une stratégie imparable :

Continuer à bien bosser mais...lancer des petites piques régulièrement pour voir comment il réagit et peut-être un jour lui faire se rendre compte que la vie n'est pas si dure et le monde pas si méchant.

Exemple :

"9h05 : ôôôh t'es venu en roller aujourd'hui ?"
"10h13 : eh béh, des octuplés nés hier matin !! tu te rends compte parce que blablabla ?"
"13h20 : ah tiens au fait, l'autre jour y a machin quiu m'a dit..."
"15h44 : t'aime bien truc muche ? j'adoooooooore ce qu'il fait !"

Bref, la parfaite petite emmerdeuse troubleuse de tournage en rond.

Niark niark niark.

Rira bien qui rira le dernier.

Au premier sourire, je vous fais signe.

On décore le bureau

2009-01-16T05:06:00.000-08:00

Aujourd'hui,après bientôt un an dans ce bureau qui pue, qui gèle et qui est super loin, le patron s'est enfin décidé à décorer.

En fait ça fait 6 mois qu'on se dit qu'il va falloir faire quelque chose parce qu'on frôle le monacal et que sobriété ne veut pas dire radinerie.

Je pense apporter une plante pour y mettre le marc de café.

Mais aujourd'hui, disais-je donc, le patron ramène 2 affiches encadrées sous verre, haute définition et super qualité.

On ouvre la première :

Moi : "Ouuuuuuh que c'est zooooliîîîîî!!!"
Patron : "Attend Zizule, t'as pas vu l'autre. Je l'ai choisi pour toi, ça va te faire plaisir"
Moi : "..."

Et le patron déballe la deuxième affiche.

Et là, j'hésite à vous dire...parce que si ce n'est pas une photo d'une décharge à ciel ouvert ...c'en est pas loin :

...

A votre avis : quelle idée Patron se fait-il de Zizule ?

Vélo à Paris

2009-01-08T04:22:00.000-08:00

Pour ceux qui ne connaissent pas : c'est DANGEREUX !

Et quand, comme l'autre jour, vous vous apercevez à un moment critique que...votre sonnette a gelé ... et ben là : c'est ... stressant.

L'Elu repasse

2009-01-04T03:12:00.000-08:00

Mise en scène :

au fond du salon, près de la fenêtre ouverte, L'Elu teste son nouveau fer à repasser.

Depuis des mois que je refuse d'en faire l'acquisition vu que je prévoyais que ç'aurait été pour ma pomme les soirées repassage, il a réussit à s'en faire offrir un...et pas n'importe lequel :
UNE CENTRALE A VAPEUR !!!

Bien entendu j'ai toute affaire cessante fait signer à l'Elu une déclaration de non concernation concernant ma personne vis-à-vis de ce truc.
Du coup ? et ben...c'est lui qui s'y colle !!
Prochaine étape : lui faire repasser mes propres fringues. (Je vous tiens au courant)

Ecoutons l'Elu repasser, dans un nuage de vapeur ensoleillé :

"Allez Coco, alors comment ça marche...Dis Zizule, pour vérifier que c'est chaud faud cracher dessus non ?...Ah si je mets le doigt ça m..AAAAAAAAÏÏÏÏÏÏÏÏEEEEEEEUUUUUUUUUU...QUOI ? QUOI ? quoi ? ah ? l'aiguille sur le rouge, la pression ? ah euh oui...ok. OK alors mon petit ça va chauffer !! Ouaaahh c'est normal la vapeur là ??...tu sais pas ?...mmmh c'est peut-être pas une centrale vapeur pour rien, tu crois pas ?"
30 minutes plus tard :
"Dis Zizule au lieu de rester à traîner ton bouquin dans le fauteuil tu veux pas venir m'aider ? COMMENT CA NON ??"
1h plus tard :
"Bon l'Elu, lâche ce truc on part en soirée je te signale...mais lâche-le !! Je te promet que tu le retrouveras en rentrant !"

Tricot et scoubidou

2008-12-23T00:11:00.000-08:00

Récapitulons :

Dimanche matin : 1e cours de tricot

Dimanche soir : 4 rangs de faits et 2e leçon via skype à 6000 km de distance pour apprendre un second point

Hier Lundi : 6 rangs de faits dont 2 dans le RER

Ce matin Mardi : pas de tricot dans le RER mais je surprends la conversation suivante :

"Hier j'ai vu une nana faire du tricot dans le RER. Elle avait l'air de galérer mais ça m'a donné une idée : je vais faire des scoubidous pour mes nièces."

...

Je suis devenue aussi rouge carmin que le tricot en question et je me suis demandée ce que je préfèrerai recevoir pour Noël :
un tricot ni fait ni à faire et même pas fini ou ... un scoubidou.

Depuis le temps qu'on le sait

2008-12-06T10:32:00.000-08:00

Depuis quelques années on me surnomme de temps en temps "La Reine des Plans Foireux".

Ceci grâce à quelques amusantes historiettes aussi improbables les unes que les autres, inattendues et surtout à force, terriblement typiques.

C'est presque comme si on pouvait s'y attendre...avant même que je commence à parler.

...

Ce qui ne m'était pourtant jamais arrivée c'est : LA JOURNEE COMPLETE DE PLANS FOIREUX.

...

Aujourd'hui c'est fait.
Tellement fait que l'Elu me dit : "Euuuuhh... T'es sûre de vouloir venir à la soirée avec moi ? Passke je voudrais pas que le métro explose ou que je tue un caniche..."

Hors le fait est que si d'explosion il n'y a point eu, ni de caniche écrasé, j'ai failli brûler mon immeuble, casser le col du fémur d'une mémé, passer 2 ou 3 fois sous les roues d'un camion, et tabasser un alcoolo.

...

Et en plus j'ai mis ma soeur dans la m...

...

Et j'ai crevé mon vélo

...

ET j'ai filé mon collant en laine que j'adore depuis 5 ans qu'il me suit fidèlement.

...

Le tout en 5 heures de temps.

H0 : réveil tardif et lent, habillage encore plus lent, vidage et re-remplissage de l'armoir après avoir réussi à décider ce que je mettrai.

H1 : je met un crumble et des flans à la pomme dans le four. Pendant que ça cuit, je vais faire les courses (pas faites depuis plus de 2 semaines, c'est la dèche).

Jusque là tout va bien.

Fin H1 : je sors les flans à la pomme du four, baisse la température du four pour laisser le crumble finir de cuire en douceur. Je prépare tout un tas de trucs à descendre quoi aux poubelles, quoi à ma soeur, quoi à la boîte aux lettres (cette fois sans oublier de timbrer).

H2 : je sors avec les poubelles, la lettre, les flancs, des trucs et des bidules. Je sors mon vélo qui n'a pas crevé depuis 3 utilisations (un record). Je fixe tout le joyeux monde sur le porte-(avion) et j'y go.

Premier arrêt : achat du cadeau Noël de la soeur (toujours la même)
Deuxième arrêt : chez l'indien pour regonfler les pneus
Puis 20 minutes de trajet normal jusqu'à chez la soeur.

H3 : Super, on blablatte, on se détend, tout va bien. Je vais aux toilettes (dans la cour de l'immeuble, et on sait comment elles sont généralement celles-là) et je me rends compte A CE MOMENT PRECIS que le crumble est toujours dans le four

...

Je vérifie l'heure : ça fait donc 2h/30 qu'il y est.

Catastrophée mais rhabillée je surgie chez la soeur, lui éructe la situation, m'habille et file vers le vélo que je croyais fidèle pour retourner en 4e vitesse à l'autre bout de Paris.

HORREUR : crevé.

Déjà passablement énervée je retourne chez la soeur qui pleure de rire affalée sur son établi, qui me tend obligamment sa carte de transport pour un rapide aller-retour en métro.
Je me rue dans le métro, et en pleine crise d'asthme je dégaine la-dite carte pour passer la barrière puis passe 20 minutes à insulter le métro, le conducteur, le voisin et les touristes.

Sortie du métro. Je cours de moins en moins vite au 4e étage en essayant de détecter la moindre fragrance de brûlé. Et le chien du 2e se déchaîne derrière sa porte, sans que j'arrive à trouver un second souffle pour lui donner mon sentiment en retour.

Maïté soit louée, le crumble est à peine cramé...

Soulagée et calmée je repars vers le métro en imaginant déjà dire à la soeur : "Alors ? t'as chronométré ? hinhin ch'suis trop forte".

Je re-dégaine la carte magnétique et me prend la barrière en pleine gueule. Je regarde ma main...où je ne vois plus que l'étui de la carte...sans carte à l'intérieur...

...

Et là, la station a retenti d'un énorme "MEEEEEERDE ET MERDE ET RE MEEEEERDE !!!!!!!!!!!" et y a eu comme un blanc de 5 secondes jusqu'à ce que le métro arrive. (J'imagine que les touristes de ce beau samedi ensolleillé en auront eu pour le frais concernant la grossierté des français)

Je me retape tout le trajet inverse, je bouscule une mémé en voulant éviter son essuie-main...pardon son chien, et la rattrappe avant qu'elle ne s'écrase en m'éclatant 2 vertèbres (passage légèrement hyperbolé).

De retour chez la soeur, compréhensive et prise d'un fou rire chronique et non comunicatif, je n'ose plus en sortir, même pour aller chercher les cadeaux de Noël comme j'avais prévu de faire.

Et là, 2 autres heures passent. Je me persuade que c'est fini les emmerdes.

H5 : je remarque que j'ai 5 appels en absence.

...

J'avais RDV avec une copine, pas vue depuis des mois, qui m'a attendue comme une cruche pendant x temps à l'endroit que je lui avait proposé la veille.

...

C'était une heure plus tôt.

Morte de honte je me décide à rentrer, persuadée que les emmerdes ne sont pas finies et qu'il va falloir faire gaffe en rentrant
...
un samedi soir à Paris (autant dire HongKong un soir de fête nationale)
...
de nuit
...
sur un vélo crevé
...
pendant une journée maudite.

Je ne vous dit pas l'angoisse.

Je me suis mise une girouette à la place du cou et j'ai déballé tous mes chapelets d'insultes en stock.
Tout le monde y est passé : les 3 voitures dont 1 qui m'a fait la meilleure queue de poisson de ma carrière de vélo (en plein tournant, par la droite, sans clignotant et sur couloir de bus. Come quoi j'avais raison de croire que le sort n'en avait pas fini avec moi), les touristes qui s'étaient donné le mot pour se jeter dans mes pédales.

Les seuls pour une fois dont je n'ai pas eu à me plaindre sont les bus et les taxis.

Une fois arrivée en bas de chez moi, indemne, là où la vigilance se relache, je me fais aborder par le clodo saoûlé de la rue, qui se plante devant ma porte et s'appuie sur mon vélo :
"Eh béh la p'tite dame elle habite là ? ben on s'embête pas ! Attend j'vais t'aider ! Allez les gars on va l'aider !" dit-il en parlant 40 centimètres en-dessous de mes yeux.

...

Et là, illustres inconnus, famille, amis, j'ai le regret de vous dire que j'ai craqué.

Mais attention : un craquage contrôlé de manière inversement proportionnelle.

C'est-à-dire que le volume a suivi une courbe croissant de plus en plus rapidement (y a un mot technique pour ça je crois : asymptotique).

Quand j'y repense je comprend la réaction du mec : il a lâche mon vélo comme s'il s'était brûlé et ses copains ont fermés leurs gueules avinées.
J'ai transformé mes yeux en poignards et j'ai commencé par un très bas "casse-toi, casse-toi" et j'ai fini par une très fort et très sec "DEGAGE!".
Et là pareil, y a eu...allez...2 secondes de blanc dans la rue.

...

Et le chien au 2e étage s'est abstenu.

Relations presse

2008-11-25T07:09:00.000-08:00

Depuis quelques jours je fais les relations presses.

Ca veut dire quoi ?

Se taper la liste des 127 journalistes qu'on connait et les convaincre d'écrire un article sur notre dernier bébé.

OK Chef ! Oui chef !

Seulement ce que le chef ne dit pas c'est qu'avant de pouvoir espérer les convaincre, faut déjà leur arracher littéralement 3 secondes de leurs précieux temps.

1e réaction : "Allo ? ... oui mais elle existe plus celle-là, elle a change d'boulot j'crois."

2e : "...Mmmh ?...mouifffplllllbbbb...mâchemâche...chais pas...p't'êt'...réessayez...rô et puis nan ça m'intéresse pas"

3e : "AAAAhhh ouiiIIIIIIîî^îîîî! Super envoyez moi ça, je ne sais pas quand on va en parler mais on gère on gère on gère !!"

4e : "OUAIS !! QUOI ? pt'aaaaîîîînnnnn chuis a une heure de l'antenne arrêtez de m'emmerder !!!"

5e : "Le recyclage informatique ??? euh moi je m'occupe de la rubrique cuisine, moi..."

5e : et ainsi de suite. A vous d'imaginer !!

Fond sonore

2008-11-25T05:03:00.001-08:00

The Eagles - Hotel California (Concert Live Acoustic)
envoyé par yom_

ggg...jjjj''hh ai ff...f-f-frroiiiîîâââââAAAAd!!

2008-11-25T03:52:00.000-08:00

La cigale se les étant gelées tout l'été dans son bureau pourri du fin fond de l'Essonne,
Et ayant noté qu'il y faisait tellement plus frais qu'à l'extérieur,
Se trouva fort contente lorsque Dodinette lui offrit des bottes en peau caribou.

(Cherchez la rime)

En effet elle remarqua qu'arborant ces bottes, le froid ne la venait plus saisir.
Et ainsi elle passa 3 semaines de rêve dans le trou du cul de l'Essonne.

C'est alors que le mi-Novembre arriva, et qu'en douce France il neigeât !
Et qu'avec un radiateur à fond, la température de la pièce arriva poussivement à 16 degrés...à partir de 16 heures, m'ayant laissé près de 7 heures les mains, les pieds, les oreilles et le bout du nez gelés.

A partir de maintenant, même les bottes magiques en peau de yack ne pourraient plus me sauver les orteils de l'amputation.

RDVau redoux...

Comment on dit "c..." en moins "c..." ?

2008-11-22T14:00:00.000-08:00

Hier je montrais les photos de Chine à ma grand-mère ...

Et y en a une de photo...ben c'est des "c..." de poulet

Tu les fais frire dans de l'huile, y parait que ça se mange comme du pop corn.

...

Y avait marqué en gros sur la photo : "Chicken testicular"

Et elle me dit comme ça : "Testicular ... ? Was ist das ?"

Et moi : "Bbbbbeeeennn...", jetant un coup d'oeil paniqué à la bibliothèque pour qu'elle s'écroule sur moi, "tu sais...hum : male/female/male...hein ?"

Elle : "ah ja !...wwww...wwWAAAASSSSS ???"

Moi, avec mon sourire du genre que "ben ouiii quoi, enfin voilà hein"

Elle, écroulée de rire : "wwwouaWOUAAAHAHAHAAAAA..."

Et entre 2 hoquets : "Et alors ? c'est bon ?" (je traduis)

Moi : "Mais pour qui me prends-tu ??? Evidemment ... que non !"

Elle : "WWWHUHUHUhuhuhuuuuuhuhuuu...huhuuuuu...whuuuuuu...hu...hu........uuuuuu...bon ben je vais me coucher moi"

Moi : "ben oui hum voilà quoi...bonne nuit grand-mère...pfiouuuuu"

Les musiciens, ces vieux dégoûtants

2008-11-20T04:41:00.000-08:00

Et là, cher lecteur, tu penses que je vais te parler de vieillards alcooliques et lubriques, une de mes dernières aventures au pays des tromblons mal vissés ?

Mais non : je m'en vas te parler (un petit effort) de déchets (et oui, navrée).

Et comme toujours, cette question vient buter contre ta pensée, ton âme claire-obscure, tes élans contrariés : "Quel rapport entre des musiciens lubriques et les déchets ?"

...

Premièrement, et pour contre-carrer toute tentative d'association entre "musiciens" et "alcoolique lubrique", sans vouloir dire que c'est faux, ce n'est pas toujours vrai.

Deuxièmement, et c'est là que ça m'intéresse, ma source infiltrée me révèle la dernière facétie de nos confrères musiciens.

Et là, sans vouloir dire, ça m'énerve un brin !!!

Explication :

Certains musiciens ont besoin d'anches pour jouer : des anches en roseau qu'on achète à prix d'or dans des petites boîtes en carton.
Ca posait déjà des problèmes parce que la production de roseau française et européenne chute. En plus y a les chinois qui s'y mettent aussi.

Mais ça à la limite ce n'est pas trop mon affaire.

Ce qui m'escagasse, c'est que le plus gros fabriquant d'anche vient de changer le packaging de ses boites d'anches :

une boite en carton, plus haute de 2 cm, remplie du même nombre d'anches qu'auparavant, mais chacune emballée dans son petit machin en plastique.

Raison invoquée : hygrométrie assurée, anches plus fraîches au déballage.

Véritable raison : lutter contre les contrefaçons chinoises.

1e problème posé : les nouvelles boites n'entrent plus dans les emplacements prévus à cet effet dans les boites d'instrument de musique. Trop grandes.

2e problème : ... je vous laisse deviner et je ne le vous fait pas dire.

Une nouvelle vie qui s'annonce ?

2008-11-14T00:33:00.000-08:00

J'ai un boulot. Mon premier de toute ma vie.

Enfin bon c'est un CDD...

de 3 mois...

Mais c'est déjà ça.

Hum

Et puis c'était mon anniversaire ! Heureusement que l'Elu me l'a rappelé parce que sinon je serai toujours en train de me demander pourquoi il m'a invité au resto.

Et c'était super bon.

Zizule a la douane

2008-10-30T11:22:00.000-07:00

Zizule part de HK. Finit HK. Au revoir HK ! Adieu les 28 degres au reveil !

Il etait temps, parce que depuis que Zizule mange a la chinoise, les moustiques commencent a l`apprecier. Et celle qui la premiere semaine du sejour se vantait de ne pas souffrir des piqures, se retrouve avec des mollets saignes a blanc.

Il faut ajouter que les moustiques d`ici, en plus de ne pas aimer ce qui ne sent pas assez le chinois, sont assez cons et indiscrets pour faire sentir a l`etre aime l`exact moment de la piqure. Et celle-ci, au lieu de se resorber poliment apres quelques heures, vire au bleu, jaune et vert apres une semaine... Je n`vous dit pas l`effet !

(Bizarres, ces moustiques : ils n`aiment que le jaune mais tendent sur le vert...)

Enfin bref, apres cette constructive disgression, passons au coeur du sujet.

15h de vol plus tard, Zizule arrive a l`escale de NYC.
Et qui dit NYC dit douane, empreinte digitale, photo, interrogatoire serre, 2 bagage checking point.
Rien de surprenant me direz-vous.
Et c`est ce que je me suis dit aussi.

Alors, pour ajouter un peu de piquant Zizule s`est mis en tete de se choper une migraine ophtalmique a 1 heure de l`atterrissage.

Revenons sur les faits.

A l`entree de l`avion je me suis rejouie de constater que l`airlines mettait a disposition de ses passagers des ecrans individuels. Ce qui pour moi voulait dire : plus besoin de tendre le coup et de basculer la tete en arriere pour lire les sous-titres en coreen, et large choix de films.

C`est donc bien calee entre 2 obeses...pardon, 2 etats-uniens, que Zizule entame confiante ses 15h de vol.
Apres 2h30, elle se rend compte qu`en fait de large choix, elle peut choisir entre :
4 chaines chinoises
2 chaines de dessins animes
3 chaines de films made in USA particulierement debiles (une vague histoire de chien volant, une obscure histoire d`emancipation feminine de l`upper class NYC, et une sombre connerie d`emancipation masculine dans le base ball)

le tout en boucle pendant 15 h...donc.

Je vous avouerai que les 3 dernieres ont ete particulierement eprouvantes...

Surtout quand la migraine est arrivee, a cause d`un flash dans l`ecran du voisin.

C`est donc dans un etat mi-vaseux mi-crispe que Zizule se presente a la douane USA.

"Skiwinèr", qu`y m`dit.

"Rhumph ?", reponds-je les yeux fermes.

"Other green formular, not good, refaites the queue avec the good formular", qu`y m`repete.

Precotionneusement, j`entre-ouvre les yeux pour aller chercher the good formular (evidemment celui distribue dans l`avion wasn`t the good one) et je remarque que la queue elle va jusqu`au fond of the hall.

Apres avoir vole son stylo a un espagnol affable je double tout le monde avec des grumph et les yeux fermes. Re-arrivee a la douane, je me fais doubler par 5 chaises roulantes.
Sentant une haine internationale derriere moi, je ne bronche pas et commence a me balancer pour faire tourner la douleur derriere l`autre globe oculaire.

Re "Skiwinèr".
Les yeux toujours fermes je reponds a ses questions (y m`ont demande mon adresse en Chine !!!) puis, je ne sais comment, parviens au hall pour recuperer mon sac.

2 check points later, je re-enregistre le sus-dit bagage, les doigts dans le nez...non, les yeux fermes, et me met en route pour le terminal A, ou la femme de menage me dit que mon avion m`attend.
2 minutes de navette plus tard, le terminal A me dit que ben non c`est le B.
2 minutes de navette plus tard, le terminal B me dit que ben non c`est le A.
2 minutes de navette plus tard, le terminal A me dit que ben non c`est le B.
2 minutes de navette plus tard, le terminal B me dit que ben non c`est le A.

...

Un oeil entre-ouvert, je m`approche au radar d`un flic, un gros, celui que je distingue le mieux.

Et la, je dois avouer qu`apres la Chine, ce fut un tel soulagement de le voir prendre les choses en main, traverser TOUT le terminal en ma flouesque compagnie pour aller interroger la moitie des employes et finalement trouver la solution : il faut retourner au hall A/B, enfin l`autre quoi.

(Il faut dire qu`en Chine, demander un renseignement et obtenir le bon releve de l`exploit. Si on ne se fait pas d`office rembarer, on obtient la mauvais information, voir une information sans aucun rapport avec la question : dire n`importe quoi mais ne surtout pas avouer qu`on ne sait pas, et puis zut enfin : demerden sie sich!)

Arrivee a un 3e check point, canadien cette fois, avec une machine qui te souffle de l`air dessus pour verifier si tu ne transporte pas de poussieres !!! (a ce qu`ils m`ont dit).

Encore 1h d`avion au soleil couchant et arrivee a destination. La migraine est partie. Tout va bien.

Sauf...

Sauf que personne n`est venu m`attendre a l`aeroport...

...

parce que je m`etais trompee dans mes calculs de decalage horaire et j`avais annonce mon arrivee pour le lendemain.

Erk Erk.

Apres encore 1h30 de bus et metro (Decouverte du jour : le Canada n`aime pas les visa francaises, pas moyen de tirer de l`argent et de payer la navette express. Les quelques HK$ me payent donc le bus.) par -5 degres (rappelons que 25h plus tot il en faisait 30), c`est donc 27 heures apres mon reveil que je me suis couchee, ...enfin, echouee serait le terme exact.

Zizule en Chine - Photos ?

2008-10-13T02:37:00.000-07:00

A HongKong, quand tu veux te delasser et partir voir le monde, nul besoin de traverser le continent : suffit de rouler 2 heures vers le nord et tu es en Chine>

Et Chine, veut dire, toujours pour un hongkongais, une autre planete.

Aussi lorsque le susdit HK-ais desire partir en Chine, il s`inscrit dans une agence de voyage. Ce que je fis.

3 jours, hotels 5 etoiles = l`equivalent d`un peu plus de 100 euros.

Quand j`aurais un peu plus de temps, je vous parlerai de ce fabuleux et effrayant pays qu`est la Chine.

En attendant, voici des photos de ces 3 jours.

Premier soir - Vue de l`hotel a Fong Wan (l`erable gai)

Yeng Yuan (Male Stone)...sans commentaires.

...

Enfin si : 28 m de haut et 7m de diametre

La foret de Danxiashan

J`aimerai aussi vous montrer des photos des routes chinoises mais je n`ose pas encore auitter la route des yeux tellement ils conduisent comme des dingues, ici.

Par exemple les voitures font demi-tour ou marche arriere, voire s`arretent simplement au milieu d`une 2 fois 4 voies.

Des velos en contre sens sur cette meme route.

Des femmes qui passent le balai sur l`autoroute.

En gros, si tu klaxonnes pas, on ne te vois pas...

Et enfin, une photo pour vous montrer a quoi ressemblent la majeure partie des villes de campagne ici, en-dehors des villages ruraux qui ressemblent a des bidonvilles en mieux.

Et la, je vous laisse.

Je vais me faire masser par des masseuses aveugles pendant 2 heures.

Pour l`equivalent de 10 euros.

Ca vous pose un probleme ?

La jungle d`HK

2008-10-09T06:08:00.000-07:00

Saviez-pas quà HK y a une junle ?

Bah moi non plus je savais pas. Betement je m`etais dit : "Ou diable pourrait-on mettre une jungle ici ?"

Voila l`histoire.

Zizule a RDV quelquepart avec quelqu`un. Apres 2h d`attente pour son visa chinois, Zizule a envie de marcher. Et la, lecteur attentif, tu sais bien ce qu`il se passe : le sens de la desorientation de Zizule refait surface.
Stupidement celle-ci se dit : "Tiens ! Mais c`st joli par la ! Hop! J`y vais"
Il se trouve que le "par la"c`etait un escalier sculpte dans la falaise, quasi vertical, coince entre 2 immeubles de la rue centrale.

Se sentant d`humeur taquine et conquerante, Zizule entreprend l`ascension dudit escalier.
147 marches plus tard, l`escalier s`arrete pour laisser place a un sentier sans beton ni rien, et tout ce aue trouve Zizule a penser c`est : "Ah ? marrant. Ca doit etre le seul endroit non betonne de la zone."

Zizule continue.

Petit a petit la flore change. Ca devient de plus en plus... jungle.
Des escargots gros comme ca, enfin comme mon poing, des fourmis que tu veux meme pas savoir la taille, un papillon large comme ma tete, et des trucs qui pendouillent des arbres...

Apres 30 minutes d`horreur pure, Zizule tombe sur un autochtone masque qui, loin de jouer a Zorro, nettoie.
Eberlue et hilare devant ma tete de Robinson Crusoe il me montre obligamment la sortie vers laquelle je m`empresse.

Mais les aventures de Zizule ne sont pas finies, car souvenez-vous qu`a la base des bases elle a un RDV, et que ce RDV est dans 10 minutes.

Zizule, accablee de chaleur avec tous les details d`aureoles sous les bras que je vous passe, degaine donc sa carte et se rend compte malgre son talent certain de se f...dans la m... qu`elle n`est pas loin du point de RDV.

...

Elle est simplement au-dessus.

Il va donc falloir descendre de la montagne. Et la, presentement, a part jouer a Tarzan, Zizule ne voit pas comment.

Hardie malgre l`escargot qui l`a poursuit de ses ardeurs, Zizule se dit que apres tout, le trajet le plus rapide entre 2 points est la ligne droite, alors pourquoi s``embeter a suivre les lacis de la route ou s`ensuivent cars et camions dont la vitesse n`a d`egal que les decibels ?

Hein ? Pourquoi ?

Alors que finalement, traverser cette esplanade la, a droitem nous permettrait d`atteindre le bas de la montagne en 2 minutes.

Ce aue Zizule ne vous dit pas c`est que l`esplanade en question, c`est un chantier et qu`il est bouree de phillipins en pleine pause dejeuner.

...

Calme-toi, Maman.

...

C`est donc d`un air degage que Zizule s`engage dans la fosse aux lions.

...

Et c`est sans encombres qu`elle arrive dans la rue, celle qu`elle cherchait depuis le debut.

Trop forte, la Zizule.

Bon : reste plus qu`a trouver l`immeuble.
Et pour ce decharger de cette tache harassante, Zizule se tourne vers la premiere personne venue qui s`avere etre un groupe de 15 philippines de retour de leur pause dejeuner.

...

Et c`est donc sous les ovations delirantes de 15 philippines que Zizule fit son entree dans le hall du RDV...

...Pile a l`heure. (L`Elu, tu crois ca ?)

Tu vois HK ? C`est entre La Defense et Marrakech

2008-10-09T05:43:00.000-07:00

Jour numero 2

Lantau et son Great Bouddha

Metro, telepherique avec des cabines nettoyees a tous les passages, et 188 marches pour aller en haut de cette ile et planter de l`encens dans de gros pots en bonze.

Le temple de Lantau existe depuis pas mal de temps mais le Bouddha n`y a ete ajoute qu`il y a 20 ans.
Les touristes affluent tellement que les moines sont alle faire leurs prieres ailleurs...

Resto vegetarien offert au temple. Surtout n`imaginez rien d`exotique du style : assis en tailleur, servis dans des feuilles de palmier au son des bonzes.

Nan : ca ressemble plus a une cantine et tu es prie d`activer passke ya du monde derriere.

Ensuite je suis allee planter des batons dans des fours en pensant tres fort a vous. C`est pour ca que vous vous sentez bien depuis 24 h !

Balade sur le Wisdom Path, vue sur la baie et l`aeroport de HK (completement artificiel, on a fait exploser une montagne a ce qu`il parait pour la mettre dans les mer et faire atterir les avions dessus. Un autre theorie ajoute qu`on a rempli les coins avec des dechets...)

Retour a HK
Balade dans Soho qui est le quartier chic et branche style St Germain des Pres, avec beaucoup de bars et d`occidentaux bourres. Il s`agit de l`ancien quartier interdit aux chinois pendant la colonisation. Il est accroche a flancde montagne et on y accede par le plus long escalator du monde, suspendu au-dessus des rues, entre les immeubles.

Puis retour a la maison, en tramway.

Les ferrys et les tramway de HK sont les memes depuis le debut du XIXe siecle.
Les tramway sont tres etroits et pas tres haut, sur 2 etages et 1 seule voiture. Le seul moyen de tranport sans la clim. Tres differents du metro : large, propre et sens bon, relativement silencieux, ...

HK est finalement une ville tres bruyante, relativement bordelique mais au fond le comportement y est tellement codifie et le chomage tellement bas que tout semble y trouver sa place...

Photos choisies du Jour 2

Zizule a HK - JOUR 1 ou plan foireux 1

2008-10-07T05:35:00.000-07:00

15h de vol dont 1 de sommeil.

L`heure de sommeil astucieusement calee a l`heure du dejeuner. Donc dejeuner loupe...youpi.

(Ah oui, l`Elu vous a sans oute prevenu : les accents font greve pour le mois a venir et les fautes d`orthographes vont empirer, qwerty oblige.)

Arrivee a HK. Je me dis qu`il y a beaucoup de brume dans cette ville.

Je finis par m`apercevoir qu`elle est dans mes yeux...

Navette direction ile de HK dans un metro im-pe-ca-ble et sent-bon, et par une temperature glaciale.

En effet, les HK-ais adorent mettre la clim A FOND.

Resultat : dehors on savoure la temperature d`un dimanche matin sous la couette, humidite en prime, et des qu`on rentre ou que ce soit...on caille.

Pour continuer sur la temperature, il parait que j`aie de la chance parce que le typhon d`il y a 3 jours nous permet de profiter de ces 29 degres particulierement agreables.

Apres 15h de sommeil (oui, je suis une fille tres proportionnelle), je suis allee prendre la temperature de la ville.

Bus, tramway, metro, ferry.

Vendeurs ambulants, reparateurs de tout et n`importe quoi n`importe ou, enseignes gigantesques, taxis fous, immeubles croulants, canards laques.

Peu de mendiants, pas de velo, pas de mobylettes, pas de vegetation, et pas 1 seul dechet qui traine.

Photo choisie du Jour 1

A Kawloon, marche aux puces, un jour ferie a HK.

A suivre : un momographie sur la gestion des dechets a HK, comptes-rendus de mes visites de HK, Lantau, Macao, Stanley, Canton et Shenzhen, Sai Kung, ...

Zizule a HK - Preface de l`Elu

2008-10-07T05:30:00.000-07:00

A Zizule l`exploratrice
Qui avec ses petits petons
Va endurer moultes aventures.

Retrouvez tous les episodes sur ce blog qui fait fureur depuis peu.

PS : Zizule s`excuse d`avance pour les accents qui manquent et les apostrophes a l`envers. Elle traduit du qwerty et elle galere...

Faisons-nous la belle...

2008-09-29T04:11:00.000-07:00

Chers amis,

C'est avec une joie et une excitation profonde, teintées d'emballements cardiaques, que je vous annonce mon départ imminent pour l'autre bout du monde.
C'est ainsi qu'après les chroniques de Perséphone en Turquie (encore à suivre) vous pourrez suivre les miennes à Hong Kong & Co. (D'ailleurs si vous avez des conseils de trucs à y faire, lâchez-vous dans les commentaires).

C'est donc plongée dans l'afflication la plus astreingente que je laisserai dernière moi cette merveilleuse banlieue parisienne où j'ai passé ces 7 derniers mois et la RATP/SNCF avec laquelle j'ai profité de plus de 250 heures d'accointance au gré des retards et des RER supprimés.
Ô tristesse ! Ô soupirs !

Alors, chers lecteurs, vous me direz que si je voulais me soigner de la banlieue, des RER et de leur odeur, c'est pas vraiment à HK qu'il faudrait que j'aille.
Et vous auriez raison.

Mais bon...

N'est pas reine des plans foireux (RPF) qui veut, et il faut bien assurer son rang.

Et là, comment vous dire, si je ne vous dégotte pas 3 ou 4 PF par jours, c'est vraiment que 7 mois de RER ça vous change un homme, enfin une RPF.

En vous la souhaitant bonne, je pars dimanche (et aujourd'hui est mon avant-dernier jour de boulooooooooooooooooot)

15 saxbass ça réveille

2008-09-25T00:34:00.000-07:00

Ça y est, les vacances sont terminées.

Non pas que j'en ai pris, mais les activités extra-scolaires...enfin extra-truc là ont reprises.

Et j'ai donc ré-intégré un nouvel orchestre.

Le dernier où j'étais tapait dans les 13 musiciens au plus fort de la saison. Cui-là, comment vous dire, on sent que l'élevage est bien mené.

53 qu'on était.

Donc 15 sax bass.

Juste derrière moi.

A jouer le thème de James Bond.

Pour info le sax bass est un des instruments dont il est le plus facile de sortir un son désagréable, juste après le cornemuse et le pipeau. Ca fait : "PPPOOOOUUUUUUËËËËËËËËËËË¨T" quand ça veut être gentil, et pianissimo connaît pas.

Je vous laisse imaginer le bazarre.

Pour vous ressourcer, vous pouvez toujours aller relire ça et ça.

En plus ça vous donne bien l'ambiance.

Pask'hier c'était juteux.

Imaginez 53 trombonnistes privés d'orchestre depuis 2 mois.
Pour vous faire une idée ça ressemble un peu au taureau qui racle le sol avant de foncer. Et le chef : penché en arrière comme s'il tirait sur les rênes d'un percheron déchaîné.

Ca se chamaille grave entre les pupitres : les sax bar sifflent les flûtes, les clarinettes m'accueillent avec un "ooôôôhh une nouvelle clarinette !!"
Moi : "ben non c'est gentil mais je suis piccolo, moi"
Eux : "Ah...ben personne n'est parfait, hein ?"
Moi : "ben non"
Les trompettes envahissent la salle en marchant sur les plates bandes des tuba, qui rouspètent en infra-son, Miss Tarte à la Crème fait son entrée sous les ovations délirantes des trombonnes (toujours les plus sexy, les trombonnes, je ne sais pas pourquoi), tandis que la percu nous scie les nerfs à tester ses nouvelles symbales.

Une chouette soirée, quoi.

Perséphone en Turquie, 2e épisode : SPLENDEUR ET MISÈRES DU TOMBEAU LYCIEN

2008-09-16T00:11:00.000-07:00

(Vous allez voir, ça parle de déchets !!!! Youpiiiiii!!!!!)

Il y a dans toutes les civilisations une sorte de respect atavique de la mort que se partagent tous les gens sympathiques. Vous n'irez pas spontanément, vous, lecteur, renverser vos détritus sur le caveau de famille de vos voisins: vous trouveriez cela inconvenant.
Vos enfants, qui se promènent le samedi soir en charriant des packs de canettes de bière et en écoutant des jingles téléchargés sur leurs téléphones portables, raisonneront de même. Si contraints par l'adversité, ils finissent leur virée dans un cimetière communal, ils renverseront, au pire, leur bière dans les pots de fleurs artificielles.

Ce fait de société m'avait toujours paru curieux; je ne comprends pas qu'on se transmette, de génération en génération, le respect comme valeur commune: c'est une inspiration surnaturelle. Après tout ce caveau de famille n'est pas votre caveau, et les morts sont toujours les morts.
Mais la France étant ce qu'elle est, c'est-à-dire un pays spirituellement élevé, l'infâme qui tague ou salit un tombeau s'expose à la condamnation publique, comme le prouve en ce moment notre bonne ville d'Arras.

Eh bien cette règle immuable a enfin un accroc.

Bizarrement il bée aussi à Fethiye, comme notre boulet au slip bleu. (C'est que certaines villes ont plus de substance que d'autres, ou que j'arrange l'histoire pour les besoins de la narration, qui sait).

Fethiye, je ne crois pas l'avoir dit, était membre autrefois de la confédération lycienne, un ensemble de villes qui, entre autres particularismes, se sentaient tenues de se conformer à des usages funéraires absurdes, du genre mettre des sarcophages au milieu des trois-voies.
Je vous parle de choses qui ont eu lieu il y a trois mille ans, et dont les habitants du coin n'ont plus qu'une perception très vague.
N'empêche: un tombeau même lycien reste un objet reconnaissable. Il est essentiellement composé d'un socle en pierre, d'une cuve, en pierre (massive), et d'un couvercle, énorme, que le Guide Bleu gratifie de cannelures ou d'un autre terme architectural abscons que je ne vais pas perdre mon temps à aller vérifier. Ledit couvercle est parfois orné d'une croix, ce qui pourrait passer pour un symbole chrétien, mais ne l'est pas du tout, vu que les Lyciens ont tous été ratiboisés vers l'an -200.
Reconnaissons que c'est là tout de même chez eux une belle intuition prophétique, et que ça n'est pas une raison, tout de même, pour les arroser de quoi que ce soit.
Le sarcophage lycien présente en outre une grande variété de formes. Il ne ressemble souvent pas du tout à un sarcophage. C'est souvent une simple niche à même la falaise, de première, deuxième, ou troisième classe (c'est-à-dire à une, deux ou beaucoup de croix, voire, curieuse confusion des genres! pourvue d'un fronton gigantesque de temple hellénistique).

Les pilleurs de tombes sont passés par là, et je n'ai pas vu d'exemple que la façade n'ait pas été pulvérisée – ce qui nous permet (every cloud has a silver lining) d'admirer la disposition intérieure. Quelle que soit la classe du tombeau, le principe varie assez peu: trois banquettes le long des murs, où l'on déposait, à défaut de les y enfourner, les cadavres des dignitaires.

Fonctionnel et gracieux.

Au vu d'une telle disparité de styles, je peux comprendre que la population de Fethiye se sente par instants un peu égarée. Les cimetières musulmans n'ont jamais l'air de niches. Le tourneur de kebap (dönerci) n'est pas contraint non plus, de par son activité, à se poser huit cents questions sur les rites funéraires de l'ancienne Lycie. On l'excusera donc de garer son vélo, le soir, en face d'une tombe trimillénaire, s'il croit que c'est une grotte naturelle.
On lui passera, dans un accès de générosité touristique, ses graffitis sur la dédicace en lycien; mais il y a d'autres sortes de mauvaises manières.

Lorsqu'on déambule dans Fethiye, et que par extraordinaire on quitte le port de plaisance, on arrive bien vite aux falaises. C'est là le lieu d'élection du tombeau lycien. Pour s'en rendre compte il faut traverser préalablement d'anciens quartiers grecs qui ne respirent pas l'abondance; mais le site principal est, pour une fois, barré, c'est-à-dire qu'il faut s'acquitter d'un droit d'entrée de huit lires, ce que nos voyageuses, à sec, ne daignent pas s'offrir.
En retraversant les rues populaires, l'une d'elle aperçoit un curieux relief, entre deux pâtés de maisons. Nul doute qu'il s'agisse là d'une niche à trois croix. Nul doute non plus que le propriétaire du terrain ait pris la formule littéralement, et qu'il ait fait de la niche une niche; il y a attaché son dogue.

En face de ce tombeau un autre, qui n'est pas mieux traité, puisqu'il sert de soubassement à une terrasse en parpaings, encombrée d'un joyeux foutoir agricole. La tombe où pourrit autrefois Diodème, ou un Lycien assimilable, remplit aujourd'hui des fonctions de voirie, aux bénéfices d'un Fethiyen qui consomme à ce qu'il paraît le Coca et le lait salé en quantités industrielles.

Je ne dis pas que ça n'est pas louable. Les bourgades de la côte méditerranéenne sont mystérieusement privées de poubelles. Face à la carence le citoyen alerté met à profit son environnement, et en use avec la mer, les champs et les bas-côtés fleuris comme nous avec les conteneurs verts de l'arrière-cour, autant dire cradement. Et tant qu'à choisir entre les étendues liquides des flots et le réduit ombreux d'une tombe, je préfère le dernier, qui circonscrit au moins les merdouilles.

Dommage tout de même pour les Lyciens. Je n'ai pas précisé en introduction, pour ne pas faire pleurer les foules, que ces sarcophages servaient en priorité aux monarques, qui se succédaient à des rythmes intenses. On peut estimer que Diodème était un homme de premier plan.

Ainsi vont les grandeurs passées! Aux ordures et à la poussière.

Perséphone, 11 septembre 2008

PS: pour toute information sur la vie ou la mort des Lyciens, ou l'accroissement du déchet turc, je me tiens à votre disposition.

Andze ouineurizzzz ... ?!

2008-09-10T02:17:00.000-07:00

Bon, c'est Sylvain qui a gagné...
Il a donc droit à un post de Zizule.

D'ailleurs ça tombe bien que ce soit maintenant que je le fasse, le post, parce que Sylvain est parti en vacances dans un endroit peuplé de chèvres et de primeverts.
Avec un peu de chance, il passera donc à côté.

Bien, commençons, voulez-vous ?

Sylvain est un être barré : il ne dort ni ne mange

...

sauf bien accompagné

...

de Monbazillac, bien sûr.

Les seules dérogations à ces règles sont les moments où se sustenter devient un acte de survie pour continuer à danser ou pour draguer intensivement.

En dehors de ça, Sylvain cultive une apparence d'ascète, côté allumette comprit.
Il habite dans une une bibliothèque dont il aime à tapisser le parquet de Canard Enchaîné's.

Zizule et Sylvain se rencontrèrent dans une de ces soirées de Jazz, Swing et Dragouilles dont ils raffolent tous deux.
Sylvain a bien essayé sa tactique du Monbazillac à deux-trois reprises, mais c'était sans savoir que Zizule est un être indéfectiblement attaché à sa vertu et incorruptible.

...

Résultat : la tactique a complètement foiré

...

par contre Zizule est devenu accro au Monbazillac.

...

Passons.

Sylvain a également un âme de chef. D'un simple "Clic" il vous rameute 77% des danseurs de Paris. Il connaît à peu près tout ce qu'il s'est fait en matière de Jazz, Swing et Dragouille ces 10 dernières années, en France métropolitaine et DOM TOM + anciennes colonies outre-atlantiques.
Et quand je dis "tout ce qui se fait" j'entends par là : le nom de toutes les variantes de swing, le nom de toutes les danseuses et de leurs partenaires respectifs (par sécurité pour éventuelles manoauvres d'approches, Roger/Houston, 5 sur 5), leurs antécédents qu'il associe à une probabilité de succès, les noms de tous les profs à l'international et leurs horaires de cours, le tour de mollet de ...(non, ça c'est une blague)

Enfin et pour conclure, Sylvain a également un job mais j'ai jamais été fichue de comprendre exactement de quoi il s'agissait...
De tout façon on s'en fiche, il danse bien.

LE BOULET DU BATEAU - Persephone en Turquie - 2

2008-09-04T00:27:00.001-07:00

Rappelons que Perséphone a été au précédent épisode, indécemment zyeutée par un vieux lubrique puant, et un jeune tout aussi lubrique quoique moins puant.

Elle sort de l'eau azurée, en bikini à poix.

Reprenons son récit là où nous l'avons laissé.

"

...

Une vengeance s'impose-t-elle ?

On verra plus tard car l'écume abonde, et il fait bon s'y tremper les pieds en rafraîchissement. Saisie d'audace juvénile, je me risque au premier étage, et envisage d'un coup d'oeil la hauteur du saut:

trois mètres.

Grmph.

Le vertige guette et se déclenche.
Bon, après tout, il n'est pas nécessaire de produire tant d'éclaboussures, Boulet se guérira bien tout seul.

Je suis debout sur le parapet (c'est une scène très inquiétante à regarder de l'extérieur, j'imagine). Encore un peu et mes pieds dérapent sur le bois mouillé – il faut être forte – et mon Dieu voici que Boulet surgit, bardé d'algues et de sel, et de petits coquillages collectés au fond de l'eau, et il me sussure un vibrant « hello » chargé des charmes des Tropiques.

D'horreur, je saute.

Boulet est resté sur le parapet, non pas décontenancé, mais ravi de ma performance, dont il se croit sans doute le père et l'initiateur. Je le maudis au milieu des crachats d'eau de mer, et lui me renvoie mon salut,

heureux,

comblé,

...

homme enfin.

La fin de la croisière s'épuise dans une ambiance suspicieuse, qu'alimente l'Allemande et ses potins sur les mondes souterrains de Fethiye (voir à la rubrique « pélicans »).
Ce boulet m'a paru diplômé. Il est adroit, surtout. Une horrible brunasse se laisse aller à un jeu de photos intimes avec lui, lèvres contre lèvres, bouârk! et que je me cambre le fessier.
Je répugne à la complaisance. Boulet adore.

...

Enfin de retour à l'embarcadère!

Erhan-Dört s'est tenu à l'écart des ruines, mais nous lui pardonnons, au grand chéri, car il a le galbe ventru d'une autruche, ce qui entrave les déplacements en eaux peu profondes. Tout l'équipage se met en rangs pour sortir, le capitaine, le barman, et les deux mousses acnéiques; les estivants ont remisé leurs bouées, et pour ma part je n'ai pas quitté mon coussin, puisqu'il est à l'arrière, c'est bien pratique.
Je vois Boulet prendre son tour sur le marche-pied, altier, pas si laid, après tout; mais scène étrange: ne tient-il pas la brunasse par la taille, du geste immémorial de la possession?
« C'est sa femme » souffle l'Allemande, « ils viennent souvent sur le bateau, presque tous les deux jours. »

LE BOULET DU BATEAU - Persephone en Turquie - 1

2008-09-04T00:19:00.000-07:00

Qu'on me permette d'introduire cette série par une histoire qui me met en valeur, ou presque, parce que
1/ j'aime les niaiseries sentimentales
2/ le style devrait bientôt devenir plus sombre.

On estime d'ordinaire que les vacances sont le lieu ordinaire de rencontre avec l'Homme; je prétends le contraire, et le prouve.

18 août 2008

L'été, la mer à perte de vue. Nous sommes à Fethiye, bourgade sur la Méditerranée turque, que fréquentent les vacanciers et les dresseurs de pélicans.

L'air flamboie et embrase nos corps: et pour cause, nous apprend un pépé suant, la moyenne des températures est de 47°C.

S'il y avait eu une nécropole, je nous aurais enfouies dedans: les morts tiennent frais, paraît-il. Il n'y en a pas. Plutôt que de râler sur la jetée encombrée par les pélicans et leurs dresseurs en habits marins, je préconise une balade en bateau: les bateaux tiennent frais, paraît-il, surtout s'ils coulent; et celui-ci m'a l'air bien vétuste.

...

Le Guide Bleu, mon ami et mon confident, conseille d'ailleurs les bateaux, car ils permettent d'approcher les ruines, qui sont le charme majeur de la région, si l'on excepte les pélicans.

Le prétexte culturel étant acquis, embarquons.

Je tiens tout de suite à préciser que je n'ai pas une expérience multiséculaire du boulet.

Le vie parisienne est emplie de spécimens plus ou moins hideux – le Boulet du Métro, le Boulet du Café, le Boulet du Franprix – que l'on apprend, jeunes filles, très vite à dépister. Lorsqu'on maîtrise la typologie, on les évite! Paris est suffisamment grand.

...

Le bateau, un peu moins.

Une fois que l'on est installé, la zone d'évolution dévolue au promeneur n'excède pas les 5 à 8 m², en comptant les toilettes.
Le boulet, dans ces circonstances carcérales, devient rapidement adhésif.

Un boulet adhésif, quelle horreur, on dirait un accessoire du rayon éponges.

...

Notre bateau, scène du drame et de la leçon, est baptisé Erhan-4 (Erhan Dört, c'est du turc). C'est une brave coquille de noix qui en toute insouciance accueille une soixantaine de personnes: j'y ai pris place avec ma mère, sur un gros coussin à l'arrière, d'où je regarde les flots, qui sont autant de pélicans mousseux.

Ma mère étant de nature communicative, elle entretient une grosse Allemande des problèmes sociaux de l'Europe, et la convainc de voter à gauche.

Même aux arrêts, qui sont baignade plutôt que ruines, elles poursuivent leurs pépiements autour de miettes chocolatées. Ceci laisse le champ libre à mon bikini à pois. Trempons-nous donc, puisque l'air est bouillant.

...

Hélas et triple hélas, les pélicans ne sont pas seuls dans l'étendue aqueuse ce matin; le boulet surnage aussi, le cheveu à peine humide, et le maillot collé aux fesses.
Comble d'horreur: il a vingt ans. Je le préfère quinquagénaire, mes schémas explicatifs sont plus clairs.

En l'occurrence ce boulet-ci est très occupé à me dévisager, même aux moments pathétiques où je m'écorche les orteils sur les graviers du rivage; lui-même progresse d'une allure de crabe dans ma direction, ce qui, avec le grand-père imprégné de saumure et d'ail qui gire à quelques mètres, multiplie les zones dangereuses.
Stratégie sportive d'évitement: je décide d'apprendre à plonger; cela devrait les tenir à distance, ne serait-ce qu'à cause des éclaboussures.

Non, plonger, peut-être pas, je n'ai pas de gilet de sauvetage; mais me jeter comme un sac de riz (comme le touriste italien au charmant profil, qui saute en se pinçant le nez et tiens, ah ah, il a oublié d'enlever ses lunettes! imitons-le), depuis la proue du bateau.

La méthode est sans danger.
Les cils collés par le sel, j'arrive encore à reconnaître, et vite, l'odeur alléchante du pépé.
Evidemment dans l'opération le bikini à pois se déplace un peu, mais les individus normaux qui ne fixent pas ma poitrine n'ont pas le temps de s'en rendre compte; Boulet, lui, mate. Il a pris place sur le petit ponton à trois mètres de moi, et alors que j'ai rejoint mon perchoir pour poursuivre l'entraînement, il m'appelle (d'un petit sifflement coquet).

...

Je hausse l'oeil.

...

Il se désigne le torse (c'est-à-dire le mien, par dérivation sémantique). Moue mutine. Je rougis. Pas encore pu me rajuster.

...

...

Une vengeance ignoble s'impose-t-elle?

Suite au prochain épisode (y en aura une petite diz...quinzaine)

Les Joies du Bizzu

2008-09-01T08:49:00.000-07:00

C'est la rentrée des classes !
En ce moment les jeunes recrues envahissent le campus resté vide depuis des mois.

J'ai pu en profiter en tout liberté depuis 5 mois que mon stage passionnant a commencé.

Mais aujourd'hui...c'est la rentrée.

En fait, ça veut dire que toute la journée, des hordes d'étudiants plus ou moins couverts courent devant ma fenêtre en se lançant des œufs, hurlent à qui mieux mieux le puissant et célèbre "C'est à Babord/Tribord qu'on gueule...", apprennent tous en chœur les pires chansons paillardes, arborent les derniers T-shirts "J'aime le Sexe/la Bouffe" (au choix), et envahissent la cour de récré ... pardon, le campus avec des toboggans gonflables, des babyfoot humains et des jazzers d'eau.

Enfin voilà quoi

...

C'est la rentrée.

Bientôt la fin du stage pour moi. Une nouvelle vie pour eux.

Vedi Napoli e poi muori (2)

2008-08-21T06:01:00.000-07:00

Je suis un peu à la ramasse mais bon c'était les vacances...

En Juillet 2008, Silvio Berlusconi a annoncé à Naples que "la phase dramatique" de la crise des ordures étaient terminée. Mister B. s'est félicité d'avoir régler la crise en 58 jours.
"Naples et sa région sont redevenues des endroits propres"
"Une nouvelle phase commence, celle qui consiste à faire fonctionner le système de traitement des ordures avec la construction d'incinérateurs".

Alors là, chers amis, je rumine, je rumine, je rumine et...je pète les plombs.

Je vous invite avant tout chose à relire mon post de début d'année.

Maintenant je vous dirais que Mister B. a une curieuse...comment dire...notion du temps. En effet, d'après lui, depuis 1994...58 jours ont passés.
...

Chic type !

Et puis apparemment, tout ce qu'il a pensé à faire c'est construire de nouveaux incinérateurs.
Et là, mesdames et messieurs, je défaille !

"Dans le cadre de la résolution de cette crise, le gouvernement italien avait annoncé en mai dernier l'ouverture programmée d'une dizaine de décharges, pour la plupart protégées par l'armée en cas de manifestations d'hostilité de la part des habitants de la ville. La construction de quatre incinérateurs a également été prévue, le premier devant fonctionner dès janvier 2009."

En attendant, je ne sais plus où j'ai lu que quelques milliers de tonnes qui pourrissent dans les rues de Naples sont "traitées"... en Sardaigne.

Evidemment les gens du coin sont pas contents.

Et quand on cherche à savoir ce qu'ils entendent par "traiter"...

ça veut dire : "mise en décharge"

Enfin...

"versage dans un trou"

...mais en Sardaigne

...alors c'est pas grave.

...

Vous trouvez pas ça malin ?

Soirée ciné

2008-08-20T06:06:00.000-07:00

Bon, c'était la fête du cinéma l'aut' jour.

Zizule et moi sommes donc allées au ciné accompagnées de Wall-e et Batman. Je vous dit pas la tronche des gens pendant qu'on faisait la queue.

Faut dire que l'autre en noir, là, il a pas un air franchement rassurant. Et puis il prend tout la place avec sa cape ridicule et ses oreilles d'elfe.
Par contre le petit machin à roulettes, l'est plutôt pratique pour s'asseoir dessus dans la file d'attente...Il tombe un peu en pièces mais il est serviable et plutôt rigolo.

On a donc vu leur biographie.
Plutôt gratinées si vous voulez mon avis. Faut dire que leur nègre respectif c 'était un certain Walt Disney et puis un autre...chaispuki mais il est connu.

Trop cool, quoi.

Wall-e m'a bien fait marrer avec son romantisme intergalactique, ses d'Adam et Eve obèses... En plus son histoire m'était particulièrement destinée puisque ça parle un peu de déchets...enfin beaucoup.

Batman il me fait bien rire aussi. Parce que je ne comprend pas pourquoi les gens ils le reconnaissent pas. Il a une manière tellement particulière de bouger les lèvres en parlant...on dirait qu'il a un "petit pruneau de Tour" en les gencives...flagrant !
Et puis sa nana, qui n'est plus vraiment la sienne mais quand même un peu dans un hypothétique futur, et ben sa nana...elle...meurt. Juste après l'avoir définitivement largué, en plus ... mais sans qu'il le sache.

Z'avez compris ?

Et puis y a une belle réflexion sur la condition du héros : entre ce que tu es, ce que tu veux être, ce que les gens veulent que tu sois et ce dont ils ont besoin, y a comme qui dirait un gap.

Rajoute un méchant frapadingue et un gentil-méchant-chevaleresque-amoureux-schyzophrénique, bref : c'est un chouette film.

Et pi après le film, Zizule, Wall-e, Batman et moi, on est retourné dans le RER, parce que c'est pas le tout mais les déchets ça n'attend pas.

Bigbrozer

2008-08-19T04:00:00.000-07:00

vous allez là

et vous tapez votre nom

kesz'en pensez ?

Pourquoi ? mais pourquoi ?

2008-08-18T07:38:00.000-07:00

Pourquoi faut-il que quand vous essayiez d'imprimer votre mémoire pour envoi urgent...pourquoi faut-il que dans ce moment PRECIS...ça bug ?

Pour le mémoire de l'année dernière, vous avez mis plus de 2 heures pour l'imprimer.

Pourquoi ?

Parce qu'il paraît que la tabulation automatique c'est sensass' , par contre on ne vous a rien dit sur le fait que ça fait sauter les pages à l'impression...

Et cette année ?

Tout d'abord vous vous mettez en quête d'un de ces magasins d'impression qui rôdent dans le quartier latin...

Sauf qu'on est en Août...

Et qu'ils sont tous fermés.

Après moultes recherches vous finissez par en trouver un.

Le temps que, appelons-le Machin, se décide à lacher sa radio il se passe 5 minutes.

Vous lui dites, enjouée : " Bonjouuuuur, alors voilàààà, imprimer, relier, tructruc etc., par contre je travaille sur Mac alors la mise en page peut sauter sur votre PC, faut vérifier, et la tabulation automatique fait des siennes"

"Bah ouais mais ch'fais comment moi alors ?", vous coups-t-il

"Et bien...je me suis dit que, étant votre métier, vous auriez su..."

"Ah ouais bah non", laisse-t-il tomber

"Bon ben c'est pas grave : faisons un essai", le prenez-vous par la main. "Ce dossier là en 3 exemplaires, celui-ci en 4 exemplaires. Et tout le monde en recto-verso, n'est-ce pas ?"

"Humpf", rétorque-t-il, avenant

10 minutes plus tard, c'est-à-dire le temps pour un professionnel d'imprimer 3 x 15 pages et 4 x 2 pages, voilà-t-il pas qu'il vous balance un beau tas...recto

"Ah ouiiiii, cher môssieur, mais non...", suggérez-vous

"Ah zut!", se mea culpa-t-il

"Je vous en prie", concédez-vous

Bref : 20 minutes plus tard : direction La Poste

Affable et tatillon, le bureaucrate vous prête une agrafeuse dont le professionnel de tout à l'heure était dépourvu (évidemment).
On pèse et ...on se rend compte que le même professionnel Machin a ... oublié un exemplaire.

Retour chez Machin. Explications serrées et que non vous ne paierez pas une nouvelle impression et que merci d'avoir filé un des précieux exemplaires que la machine prétend avoir imprimé à un autre client.

Retour à la Poste.

Vous vous installez sous la clim pour écrire les adresses, pendant que le dingue de service vous explique que Madonna sent le fromage et que l'exportation du Bleu de Savignac est mal barrée.

1 heure après le début des évènements vous avez réussi à imprimer, agrafer et poster ... 50 pages.

La coupe de la Lune. Post pour les filles.

2008-08-14T01:33:00.000-07:00

et là ! cher public, tu te demandes de quoi je vais te parler...

hein ? hein ?

"Comment ? la Lune est allée chez le coiffeur ? Et on ne m'a rien dit ?"
(Toc !! Un peu d'inspiration pour les commentaires : quelle serait votre interprétation du titre ?
Le gagnant fera l'objet de mon prochain post...DEFI !! Les garçons sont autorisés à participer.)

Mais revenons-en à mes lunettes...euh ma Lune. Garçons et âmes sensibles s'abstenir.

J'ai testé pour vous, et Lilousse aussi, la Mooncup.

Et je vous jute c'est T-O-P !!!!

En 2 jours par la poste et c'est parti pour 10 années de complicité féminine et 0 déchets.

Bon j'avoue c'est pas très joli et c'est pas super simple à enlever. Mais on attrape vite le coup de main.
Faut juste un évier tout à côté ou une bouteille d'eau à emmener avec soi dans la cabane au fond du jardin.
Testé et approuvé : pas d'odeur, pas de fuite, elle se laisse oublier, et m'apporte LA satisfaction de ne plus rien jeter de ...enfin vous savez quoi.

Prochaine étape : trouver le coton tige non jetable. Y paraît que ça existe en pharmacie...

Après ça, les seuls trucs que je jetterai dans ma salle de bain de non recyclable, ça sera mes cheveux...et ma brosse à dent échevelée, et le tube de dentifrice vide, ...
Faut que je trouve un truc pour ça.

Des idées ?

Mignonne, allons voir si la poubelle est pleine

2008-08-11T08:08:00.001-07:00