Comme ne dis pas mon papa : "je n'ai que de saines lectures".
Et variées, aussi!!
Pour preuve :
J'ai lu un bouquin écrit par un couple qui a remonté à pied la côte Est de l'Afrique, depuis Le Cap jusqu'au Kilimandjaro, et qui soulève des points sociaux, politiques, environnementaux, ...
Je viens de finir un bouquin écrit par 3 potes qui ont fait le tour du monde en 4X4, et qui soulève des points environnementaux.
Je suis en train de lire un bouquin écrit par un type qui à fait le tour de la Terre en suivant strictement la ligne de l'équateur, et qui ne soulève d'autres points que ses parades pour garder les pieds au sec, échapper aux caïmans, survivre à une morsure mortelle, négocier avec les rebelles, traverser des cyclones sur un catamaran de 8 mètres, etc.
Et le prochain bouquin que je lirai sera écrit par un couple qui a remonté à pied la côte Est de l'Afrique, depuis le Kilimandjaro jusqu'à Jérusalem, ...c'est le même couple oui, juste le deuxième tome.
Chose rigolote, les 3 groupes de voyageurs écrivent à un moment, à quelques variantes près : "...j'apprends que les tours jumelles sont tombées..."
Après ça ? ben ... je m'enverrai la 9ème de Dvorjak à fond les enceintes.
lundi 29 janvier 2007
mardi 23 janvier 2007
j'ai dansé avec Tex Avery
Vous souvenez vous d'un certain post détaillant la stratégie de survie d'une danseuse essayant d'attirer à elle ce mâle, celui qui danse super bien, celui là juste là ???
Je vous avais fait découvrir mes vaines tentatives en ce qui concernait Mister Tex Avery qui dansait très originalement en donnant l'impression de vouloir regarder sous ses chaussures.
Et bien voilà.
Pas plus tard que l'autre jour, je me suis fortuitement retrouvée dans ses bras.
Pour être plus précise, il se trouve que votre serviteuse dansait premièrement avec Ignace, le barman moustachu, qui m'a lancé dans les bras de Tex au bout d'un moment parce que les bières n'attendent pas, et ce n'est pas vous qui me contredirez.
Bref, c'est donc grâce à Ignace le moustachu que Mister Tex le timide n'a même pas eu à m'inviter.
Et j'ai donc pu tester Tex.
Impressions :
en fait Tex ne regarde pas sous ses chaussures mais sous celles de sa danseuse. Nuance, donc.
Tex est un vrai timide, alliéné par une femme de laquelle il n'a pas pu se dépétrer une fois revenue du vestaire.
Tex m'a sauvé d'un slow langoureux avec le petit vieux vert qui sent l'ail.
Tex est donc magnanime, chevaleresque, observateur, galant, grand, beau et brun.`
Et en plus il s'incline à la fin de la danse pour remercier sa danseuse.
Mais Tex a un terrible défaut : il transpire. Que dis-je, il ruisselle. Il gicle même, dirons-nous.
Mais Tex danse tellement bien, et ne sent pas mauvais, donc on lui pardonne.
Concernant son style de danse : maintenant je pense que regarder de l'extérieur est peut-être mieux que danser avec lui.
Sportif et surtout tres expansif, très ... frime, mais dans le bon sens du terme.
Rigolo, quoi.
Je vous avais fait découvrir mes vaines tentatives en ce qui concernait Mister Tex Avery qui dansait très originalement en donnant l'impression de vouloir regarder sous ses chaussures.
Et bien voilà.
Pas plus tard que l'autre jour, je me suis fortuitement retrouvée dans ses bras.
Pour être plus précise, il se trouve que votre serviteuse dansait premièrement avec Ignace, le barman moustachu, qui m'a lancé dans les bras de Tex au bout d'un moment parce que les bières n'attendent pas, et ce n'est pas vous qui me contredirez.
Bref, c'est donc grâce à Ignace le moustachu que Mister Tex le timide n'a même pas eu à m'inviter.
Et j'ai donc pu tester Tex.
Impressions :
en fait Tex ne regarde pas sous ses chaussures mais sous celles de sa danseuse. Nuance, donc.
Tex est un vrai timide, alliéné par une femme de laquelle il n'a pas pu se dépétrer une fois revenue du vestaire.
Tex m'a sauvé d'un slow langoureux avec le petit vieux vert qui sent l'ail.
Tex est donc magnanime, chevaleresque, observateur, galant, grand, beau et brun.`
Et en plus il s'incline à la fin de la danse pour remercier sa danseuse.
Mais Tex a un terrible défaut : il transpire. Que dis-je, il ruisselle. Il gicle même, dirons-nous.
Mais Tex danse tellement bien, et ne sent pas mauvais, donc on lui pardonne.
Concernant son style de danse : maintenant je pense que regarder de l'extérieur est peut-être mieux que danser avec lui.
Sportif et surtout tres expansif, très ... frime, mais dans le bon sens du terme.
Rigolo, quoi.
vendredi 19 janvier 2007
APPRENDS LA VIE, PETITE SOTTE !!!!!!!
Mercredi soir, je rentre de cours, il pleut, il fait froid (enfin à l'échelle angevine, donc frais).
Trempée comme une soupe, les cheveux dans les naseaux.
J'ouvre la porte en rêvant un petit chocolat chaud, soupe aux châtaignes, et dodo.
J'introduis la main dans l'appart, contourne le mur, appuie sur l'interrupteur, et ... rien.
NO LIGHT!!!
Sans paniquer, je teste les autres interrupteurs, les plaques à conduction, l'eau. Y a qu'elle qui marche. Le frigo pionce.
Sans paniquer, je grimpe sur une chaise, vais trifouiller les plombs en me disant que, quand même : il y a du avoir sacrément du vent pour m'en faire sortir un !
Mais non : ils sont tous là, sagement alignés, légèrement ironiques.
Sans paniquer, je vais quérir ma voisine, qui est une femme parfaite, en me disant qu'en plus de bûcher comme une folle, de sortir tous les soirs, de rester sexy en toute circonstance, et de savoir cuisiner pour 5 (apéro + assiettes pré-préparées), elle devrait bien avoir un petit côté électricienne.
Pareil : elle trifouille, sans plus de succès (ce qui finalement est rassurant pour moi)
Bon, pour abréger, j'appelle le proprio qui, sans paniquer, débarque avec une boîte à outil (un jerricane rempli de machins), trifouille sans succès avec un petit sourire rêveur genre "rien ne me plaît tant que les plombs", finit par aller voir les compteurs, devisse un truc, soulève un bidule et diagnostic :
"Ben oui, EDF est passé et vous a enlevé le fusible. Z'auraient pu prévenir, z'ont pas prévenu ?"
Et non.
Et crotte.
Et voui, parce que j'ai beau avoir un quart de siècle derrière moi, personne, et je dis bien jamais personne, ne m'a dit que quand on emménage faut aller voir EDF pour signer des trucs et des machins.
(c'est à ce moment en général, que ma maman me dit : "mais siiiii! je te l'ai dit, mais tu as du oublier, à l'époque tu n'étais pas prête à entendre ça !")
Ben donc bref, après 4 mois y z'ont coupé !
Bon ben j'ai appelé, la dame (infiniment gentille, d'ailleurs) a bien rigolé, m'a annoncé le réparateur pour vendredi matin (deux jours plus tard) entre 9 et 11h.
Je me suis donc empressée d'aller cuisiner mes congelés chez la voisine, la parfaite femme, et puis je suis allé dormir dans mon trou à rat gelé.
Et vendredi matin, pas de cours. Je me dis : "en me levant à 9h, je suis large, le mec il va arriver plus tard".
Ben ça n'a pas manqué : y a un beau blond qui a sonné à 9h05 :
"oui bonjour, ce serait EDF",
"oh oui, et moi je serai Jane"
(non c'est pas vrai, j'ai pas dit ça : vu que j'étais encore en pyjama façon nounours, ça aurait pas eu d'autre effet qu'un fou rire nerveux)
voilà
maintenant je saurais :
se mettre en pyjama la veille d'une visite d'EDF, les fait venir à l'heure.
Trempée comme une soupe, les cheveux dans les naseaux.
J'ouvre la porte en rêvant un petit chocolat chaud, soupe aux châtaignes, et dodo.
J'introduis la main dans l'appart, contourne le mur, appuie sur l'interrupteur, et ... rien.
NO LIGHT!!!
Sans paniquer, je teste les autres interrupteurs, les plaques à conduction, l'eau. Y a qu'elle qui marche. Le frigo pionce.
Sans paniquer, je grimpe sur une chaise, vais trifouiller les plombs en me disant que, quand même : il y a du avoir sacrément du vent pour m'en faire sortir un !
Mais non : ils sont tous là, sagement alignés, légèrement ironiques.
Sans paniquer, je vais quérir ma voisine, qui est une femme parfaite, en me disant qu'en plus de bûcher comme une folle, de sortir tous les soirs, de rester sexy en toute circonstance, et de savoir cuisiner pour 5 (apéro + assiettes pré-préparées), elle devrait bien avoir un petit côté électricienne.
Pareil : elle trifouille, sans plus de succès (ce qui finalement est rassurant pour moi)
Bon, pour abréger, j'appelle le proprio qui, sans paniquer, débarque avec une boîte à outil (un jerricane rempli de machins), trifouille sans succès avec un petit sourire rêveur genre "rien ne me plaît tant que les plombs", finit par aller voir les compteurs, devisse un truc, soulève un bidule et diagnostic :
"Ben oui, EDF est passé et vous a enlevé le fusible. Z'auraient pu prévenir, z'ont pas prévenu ?"
Et non.
Et crotte.
Et voui, parce que j'ai beau avoir un quart de siècle derrière moi, personne, et je dis bien jamais personne, ne m'a dit que quand on emménage faut aller voir EDF pour signer des trucs et des machins.
(c'est à ce moment en général, que ma maman me dit : "mais siiiii! je te l'ai dit, mais tu as du oublier, à l'époque tu n'étais pas prête à entendre ça !")
Ben donc bref, après 4 mois y z'ont coupé !
Bon ben j'ai appelé, la dame (infiniment gentille, d'ailleurs) a bien rigolé, m'a annoncé le réparateur pour vendredi matin (deux jours plus tard) entre 9 et 11h.
Je me suis donc empressée d'aller cuisiner mes congelés chez la voisine, la parfaite femme, et puis je suis allé dormir dans mon trou à rat gelé.
Et vendredi matin, pas de cours. Je me dis : "en me levant à 9h, je suis large, le mec il va arriver plus tard".
Ben ça n'a pas manqué : y a un beau blond qui a sonné à 9h05 :
"oui bonjour, ce serait EDF",
"oh oui, et moi je serai Jane"
(non c'est pas vrai, j'ai pas dit ça : vu que j'étais encore en pyjama façon nounours, ça aurait pas eu d'autre effet qu'un fou rire nerveux)
voilà
maintenant je saurais :
se mettre en pyjama la veille d'une visite d'EDF, les fait venir à l'heure.
blog ou pas blog ?
entre l'instant ou je rentre mes codes d'accès, et l'instant où je peux commencer à écrire ceci, il s'écoulent 13 minutes!!
ce que j'appelle un ordinateur "poussif", celui de la fac
alors oui, je me demande si je ne vais revenir au bon vieux système des mails collectifs
ce que j'appelle un ordinateur "poussif", celui de la fac
alors oui, je me demande si je ne vais revenir au bon vieux système des mails collectifs
mardi 16 janvier 2007
quizz
isolant, ininflammable, ... cancérigène
c'eeeeeeeeeeeeeeest ????
l'amiante
isolant, ininflammable, ... écologique
c'eeeeeeeeeeeeeest ????
le liège
(ouaip c'est plus cher aussi)
Mais m'sieurs dames : si on consomme du liège, on plantera du chêne liège.
Et si on plante du chêne liège, on arrêtera de les arracher pour planter des eucalyptus à la place (plus rentable).
Et si on arrête de planter des eucalyptus, ben la forêt arrêtera peut-être de flamber comme ça tous les étés, parce que l'eucalyptus en gros c'est du bois et de l'huile. (et ça brûle bien l'huile, hein!!!)
(Attention je dis pas que c'est pas normal que ça brûle : ça fait partie du cycle de vie normal, ça éclaircit l'horizon, fertilise, aère le sol, etc...)
Et si la forêt brûle moins, TF1 arrêtera de nous pourrir nos étés.
Et si TF1 fait un break, les cons s'embêteront.
Et s'ils s'embêtent, ils se diront "tiens, j'ai bien envie de m'marrer : si j'allais faire flamber les chênes lièges!!!"
...
ou alors ils se mettront au scrabble.
c'eeeeeeeeeeeeeeest ????
l'amiante
isolant, ininflammable, ... écologique
c'eeeeeeeeeeeeeest ????
le liège
(ouaip c'est plus cher aussi)
Mais m'sieurs dames : si on consomme du liège, on plantera du chêne liège.
Et si on plante du chêne liège, on arrêtera de les arracher pour planter des eucalyptus à la place (plus rentable).
Et si on arrête de planter des eucalyptus, ben la forêt arrêtera peut-être de flamber comme ça tous les étés, parce que l'eucalyptus en gros c'est du bois et de l'huile. (et ça brûle bien l'huile, hein!!!)
(Attention je dis pas que c'est pas normal que ça brûle : ça fait partie du cycle de vie normal, ça éclaircit l'horizon, fertilise, aère le sol, etc...)
Et si la forêt brûle moins, TF1 arrêtera de nous pourrir nos étés.
Et si TF1 fait un break, les cons s'embêteront.
Et s'ils s'embêtent, ils se diront "tiens, j'ai bien envie de m'marrer : si j'allais faire flamber les chênes lièges!!!"
...
ou alors ils se mettront au scrabble.
samedi 13 janvier 2007
les marais de Brière
Vastes étendues d'eau jaunâtre, largement envahies par les roseaux peuplés de ragondins (c'est énorme et ça geint comme un sale gosse).
En levant la tête on saisit quelques vols de busards.
L'horizon s'étend, la brume se lève, les oies domestiques (teigneux ces machins là) broutent l'herve verte qui affleure entre les "piardes".
Au loin, au-travers de la brume, on distingue les infrastructures portuaires et les HLM de St Nazaire.
Féérique.
Un silence assourdissant.
Il existe, ça et là, ce qu'on appelle des buttes.
Entendons-nous bien : la plus grosse de ces buttes culmine à ... 2 mètres.
L'Histoire nous a transmit leur noms.
Il y a "la butte aux chats", où on imagine mal ce qu'il s'y est passé.
La butte "à la jument crevée", où on imagine bien ce qui a pu s'y passer.
Et puis il y a aussi "la butte à la nonne", ... où on n'ose pas imaginer ce qui a pu s'y passer...
En levant la tête on saisit quelques vols de busards.
L'horizon s'étend, la brume se lève, les oies domestiques (teigneux ces machins là) broutent l'herve verte qui affleure entre les "piardes".
Au loin, au-travers de la brume, on distingue les infrastructures portuaires et les HLM de St Nazaire.
Féérique.
Un silence assourdissant.
Il existe, ça et là, ce qu'on appelle des buttes.
Entendons-nous bien : la plus grosse de ces buttes culmine à ... 2 mètres.
L'Histoire nous a transmit leur noms.
Il y a "la butte aux chats", où on imagine mal ce qu'il s'y est passé.
La butte "à la jument crevée", où on imagine bien ce qui a pu s'y passer.
Et puis il y a aussi "la butte à la nonne", ... où on n'ose pas imaginer ce qui a pu s'y passer...
jeudi 11 janvier 2007
orthographe
Vous savez comment on dit : "ce soir aura lieu, et je vous y invite, une enchanteresse soirée. Le champagne vous y sera offert, accompagné d'un buffet. Venez-y en plus grand apparat"? dans le style flex ?
Voici :
"open champagne été buffet, puis soirée normal dress code smart"
et tac!!
Vous savez comment on écrit "déchetterie" ? (chassez le naturel...)
Voici :
l'ADEME (l'agence française pour le développement et la maîtrise de l'énergie, ou kekchôz' dans c'goût là) a décrété que ce serai :
"déchèterie"
Moi j'avais toujours dit "déchetterie", ...
Je sens que je vais encore me prendre de réflexions déplacées, là.
Voici :
"open champagne été buffet, puis soirée normal dress code smart"
et tac!!
Vous savez comment on écrit "déchetterie" ? (chassez le naturel...)
Voici :
l'ADEME (l'agence française pour le développement et la maîtrise de l'énergie, ou kekchôz' dans c'goût là) a décrété que ce serai :
"déchèterie"
Moi j'avais toujours dit "déchetterie", ...
Je sens que je vais encore me prendre de réflexions déplacées, là.
compléments d'information déchets
La bouteille d'huile végétale peut aller avec vos autres bouteilles plastiques dans les colonnes (les gros machins tout pas beau dans la rue)
C'est une nouveauté depuis quelques mois : ils ont découvert qu'avec de l'eau chaude ça supprimait le problème de l'huile (non je rigole : ils ont trouvé comment rendre ça rentable)
De même : vous pouvez depuis quelques mois jeter vos bouteilles avec les bouchons, parce qu'ils ont découvert qu'une fois tout ce petit monde réduit en paillette, eh bien les paillettes de bouteilles et celles de bouchons n'ont pas la même flottaisons et donc : zou! on peut les séparer!!
De même, comme son nom ne le dit pas, Eco-Emballages accepte normalement avec les emballages, de financer les papiers-journaux, donc techniquement on pourrait les mettre avec dans les colonnes. Mais à vérifier avec la mairie.
Attention !!! Dans emballages viennent :
C'est une nouveauté depuis quelques mois : ils ont découvert qu'avec de l'eau chaude ça supprimait le problème de l'huile (non je rigole : ils ont trouvé comment rendre ça rentable)
De même : vous pouvez depuis quelques mois jeter vos bouteilles avec les bouchons, parce qu'ils ont découvert qu'une fois tout ce petit monde réduit en paillette, eh bien les paillettes de bouteilles et celles de bouchons n'ont pas la même flottaisons et donc : zou! on peut les séparer!!
De même, comme son nom ne le dit pas, Eco-Emballages accepte normalement avec les emballages, de financer les papiers-journaux, donc techniquement on pourrait les mettre avec dans les colonnes. Mais à vérifier avec la mairie.
Attention !!! Dans emballages viennent :
- bouteilles, bocaux, flacons en verre, de toute les couleurs
- bouteilles et flacons en plastique (donc par exemple pas la boîte à oeufs en plastique, mais ça passe pour le shampoing. Parce que la boîte à oeufs est en réalité en polystyrène, qu'on ne sait pas encore recycler, donc qu'on incinère, alors que la bouteille de shampoing c'est du PEHD top confort, comme les bouteilles de flotte en PED) (je ne garanti pas la conformité des appellations en MAJUSCULES, je m'embrouille encore un peu) (je sais je pèche/pêche un peu côté crédibilité)
- conserves en alu, acier, etc... (vidées quand même, hein, pas la peine de nous refourguer vos conserves périmées intactes!!!)
- briques, boîtes, ... en carton
Autrement dit : on ne met pas dans les colonnes :
- les vitres cassées,
- les pots de fleurs,
- la vaisselle cassée,
- des chatons vivants (histoire véridique),
- ou sa belle-mère (histoire à vérifier).
Pour finir : je lance un giga MEA CULPA à mon frère à qui j'ai expliqué très sérieusement qu'on recycle les pots de yaourt. Or, c'est FAUX!!!!!!!!!!
Ces pots il faut les jeter avec vos ordures ménagères, le tout venant, la poubelle de la cuisine quoi. Ca ira direct en incinération, ou compostage s'il s'est perdu dans le centre de tri.
Ce n'est pas qu'on ne sait pas les recycler, hein!! En fait le problème vient du rapport des masses : si dans un pot de 10 grammes, il reste 3 grammes de yaourt, quand on va essayer de le recycler ça va donner un truc pas beau du tout, pas réutilisable, bref de la merdasse.
Et ce qui est rigolo c'est que j'ai expliqué exactement l'inverse à l'autre escogriffe...
Sur ce, je vous lache les basques avec ce que vous devez faire ou non
mardi 9 janvier 2007
les joies du recyclage
- Tout d'abord, qu'est-ce qu'un déchet ?
Ce déchet, soit on le collecte mélangé avec d'autres, soit on le collecte trié.
Puis on l'envoie dans un centre de tri.
Soit on va le brûler (avec récupération des vapeurs, des résidus, ...),
soit on va lui trouver un repreneur (papetterie, cimenterie, Emmaüs, industriel chinois et autre fond de jardin africain),
soit on va le composter (avec récupération du méthane pour chauffer la ville voisine).
Et puis, quand on ne va vraiment plus savoir qu'en faire on va l'enterrer bien proprement, bien écrasé, bien isolé, bien loin de toute narine ou paire d'yeux.
- Nous produisons aujourd'hui 1,4 kg/jour/habitant de déchets, c'est à dire 2 fois plus qu'il y a 40 ans, et dont le traitement revient aujourd'hui à 70 €/habitant/an (en augmentation).
- Sur un total d'approximativement 360 kg de déchets ménagers par an et par habitant, seuls 70 sont actuellement triés.
- Les opérations "plus de sacs en caisse" ne réduisent pas radicalement le tonnage des matières plastique à traiter. Simplement cela à un fort impact communicatif.
- Le petit logo en cercle vert avec une flèche dedans, ne veut pas dire que le matériau sur lequel il est imprimé est recyclable ni recyclé. Il veut juste signifier que le producteur de ce produit a payé à Eco-emballage une taxe pour le traitement de ses produits qui ne tarderont pas à devenir des déchets.
- Qu'est-ce qu'Eco-emballage ?
Cet organisme est financé par ces entreprises (style Danone, Nestlé, ou des petits producteurs) selon un barème "poids / matière", fixé par elles-mêmes.
C'est-à-dire que c'est Nestlé (puisque c'est lui qui détient la grosse part de marché) qui va fixer la taxe à payer à Eco-emballage.
Paradoxe !!
Parce qu'évidemment Nestlé va imposer de fortes taxes sur la récupération des emballages, pour que les lobbyistes enclins à la réduction du sur-emballage se calment un peu.
Ben oui, y sont pas fou chez Nestlé : sans Nestlé écrit 10 fois en rouge sur chacune des 3 couches d'emballage, Nestlé n'existe plus !!
Mais bon, c'est mieux que rien, et il ne faut pas enlever à Eco-emballage ce qu'il a permit : prise de conscience, multiplication des infrastructures de traitement des déchets, gestion des déchets même dans les bleds perdus du fin fond de l'openfield, etc...
- Quand on met un "Stop pub" sur sa boîte aux lettres, ben ...
soit on les reçoit encore parce qu'évidemment qu'est-ce qu'il va dire le mec s'il revient à sa boîte avec la moitié de son stock ?
Ou alors on ne reçoit plus les informations municipales souvent distribuées avec les pubs (techniquement des COUNA : courriers non adressé)
Et pour finir quelques bonnes habitudes à prendre :
- préférer les grands conditionnements : les grands paquets de pâtes, riz, sucre, ... (au risque de transformer votre cuisine en entrepôt, et de faire tourner votre lait avant d'arriver à finir la bouteille)
- acheter du PQ recyclé (tellement efficace contre l'érythème fessier) (orthographe au feeling)
- sélectionner les produits labellisés "éco" (au risque de multiplier par trente-douze le timing des courses)
- utiliser les piles rechargeables au nickel-métallydrure (Ni-MH), sans plomb ni mercure
- boire l'eau du robinet (sauf en Bretagne ou à Tombouctou. Pour les anxieux : allez à la Mairie, au risque d'y camper, vous y renseigner sur la qualité de l'eau). Si vous sentez un goût de chlore : mettez là en carafe au frigo pour le lendemain (au risque de mourir de soif dans la nuit)
- visser des ampoules fluo-compactes : qui durent 8 fois plus longtemps et consomment 5 fois moins d'énergie (au risque de déséspérer votre côté nostalgique qui aimait bien l'aspect en forme de larme de votre traditionnelle ampoule)
- ne pas oublier le recto des feuilles (cela concerne le bloc note près du téléphone, la liste des courses, les feuilles imprimés pour les dessins des enfants, ...) (au risque de tout mélanger d'une semaine sur l'autre, et de divulguer des secrets industriels à la maîtresse de petite Suzie)
- dédaignez l'impression de vos mails ou autre lectures sur ordinateur (au risque de vous brûler les yeux)
- évitez les produits à usage unique (rasoirs jetables, serviette en papiers, vaisselle en plastique, lingettes, cannettes, ...)
- préférer les grosses sessions vaisselle au petites vaisselles après chaque repas (au risque de recouvrir votre plan de travail avec des poëles noircis et séchés)
- éteindre les lumières en sortant (et ne pas sortir les mains vides, comme dirait ma maman)
Enfin pour finir : refuser l'Ayatollah écologique !!!!!!!!!!!! ne pas devenir des paranos de l'économie des ressources !!! Tout excès en entraîne un autre.
Par exemple, je vous autorise à acheter des petites bouteilles de lait pour votre café du matin, mais seulement si vous vivez seuls, pour que vous ne vous retrouviez pas à boire du lait tourné...
Attention je ferai une tournée d'inspection d'ici 15 jours !!
Ps : Bon j'espère que ça n'a pas été trop long...
jeudi 4 janvier 2007
electrocuter des rats
ce fut la principale occupation de mon après-midi.
"COMMENT ?????" en entends-je hurler, "TOI, UNE ECOLO??!!!!"
ben voui farpaitement
et même que ça s'appelle de l'éthologie, ou la science des comportements animaux
et dans ce cas précis :
"comment se comporte un rat quand il est soumis à un choc éléctrique précédé d'un son ? au bout de combien de fois va-t-il comprendre et se barrer au moindre son ?"
Observations passionnantes :
-il y en a à qui on ne l'a fait pas : depuis 15 ans qu'ils vivent dans les locaux de la fac, il savent que si on reste perché à cet endroit précis, y aura pas de problème, hormis l'expérimentateur chevronné (vous) qui viendra vous donner des coups de balayette pour le forcer à aller se faire griller.
- y en qui restent paralysés dès qu'on les installe dans la cage, s'accrochent aux grilles électrifiées en poussant de petits cris plaintifs et finissent par s'éjécter au hasard vers l'endroit du grillage non électrifié.
- y en a qui se baladent pépères, ondulants et relax, et qui au bout de la deuxième séquence "son-choc" bondissent élégamment vers l'endroit sécurisé
Mais tous, je dis bien tous, à un moment ou un autre, finissent par nous sortir la plus belle crotte de rat qui fut au monde.
Pas de problème en soi, c'est la manifestation du stress.
Mais ce qui embête c'est que le caca sur la grille, ça court-circuite !! Donc faut nettoyer !!
Moralité : la vengeance n'est pas un plat qui se mange froid, c'est un plat qui se chie.
"COMMENT ?????" en entends-je hurler, "TOI, UNE ECOLO??!!!!"
ben voui farpaitement
et même que ça s'appelle de l'éthologie, ou la science des comportements animaux
et dans ce cas précis :
"comment se comporte un rat quand il est soumis à un choc éléctrique précédé d'un son ? au bout de combien de fois va-t-il comprendre et se barrer au moindre son ?"
Observations passionnantes :
-il y en a à qui on ne l'a fait pas : depuis 15 ans qu'ils vivent dans les locaux de la fac, il savent que si on reste perché à cet endroit précis, y aura pas de problème, hormis l'expérimentateur chevronné (vous) qui viendra vous donner des coups de balayette pour le forcer à aller se faire griller.
- y en qui restent paralysés dès qu'on les installe dans la cage, s'accrochent aux grilles électrifiées en poussant de petits cris plaintifs et finissent par s'éjécter au hasard vers l'endroit du grillage non électrifié.
- y en a qui se baladent pépères, ondulants et relax, et qui au bout de la deuxième séquence "son-choc" bondissent élégamment vers l'endroit sécurisé
Mais tous, je dis bien tous, à un moment ou un autre, finissent par nous sortir la plus belle crotte de rat qui fut au monde.
Pas de problème en soi, c'est la manifestation du stress.
Mais ce qui embête c'est que le caca sur la grille, ça court-circuite !! Donc faut nettoyer !!
Moralité : la vengeance n'est pas un plat qui se mange froid, c'est un plat qui se chie.
mercredi 3 janvier 2007
SPÉCIFICATION CONTRAIGNANTES...
La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux USA est de 4 pieds et 8,5 pouces.
C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.
Pourquoi les anglais ont construits les leurs comme cela ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé.
Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?
Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.
Okay, pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?
Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.
Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?
Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.
Pourquoi les romains ont-ils retenu cette dimension ?
Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains.Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.
L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux de guerre.
Et maintenant, la cerise sur le gâteau.
Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière-train des chevaux.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.
La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'Utah. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement.
La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel.
Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à-peu-près aussi large que les arrières train de deux chevaux.
Conclusion :
Une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval !
Béh oui
C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.
Pourquoi les anglais ont construits les leurs comme cela ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé.
Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?
Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.
Okay, pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?
Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.
Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?
Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.
Pourquoi les romains ont-ils retenu cette dimension ?
Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains.Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.
L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux de guerre.
Et maintenant, la cerise sur le gâteau.
Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière-train des chevaux.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.
La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'Utah. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement.
La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel.
Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à-peu-près aussi large que les arrières train de deux chevaux.
Conclusion :
Une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval !
Béh oui
fest noz et ronds de jambes
j'ai passé le nouvel an via un Fest Noz du feu de dieu.
Musique d''enfer : deux p'tits vieux en bérets et chemises à carreaux, un groupe de métal-cheveux-longs-clous-cuir-guêtres, un accordéonniste au 3600 tubes, ...
Et vous m'croyez ou pas mais la moitié de l'assemblée fait parfaitement la différence, dès la deuxième mesure, entre une mazurka, une scottish, une galetine, et une cochinchine.
Et voilà-t'y pas qu'on se fait prendre par la main par le premier éleveur de cochon venu (j'aime les côtelettes de porc), qu'il vous emmêle vos doigts éthérés à ses paluches, et vous embarque dans un fol tourbillon aux pas très compliqués qu'on ne maîtrise qu'à l'avant dernier gémissement du joueur de bignou dont le cou à triplé de volume et le couleur faciale viré au rouge profond, genre gnome réjouit.
Ouais c'était sympa.
Musique d''enfer : deux p'tits vieux en bérets et chemises à carreaux, un groupe de métal-cheveux-longs-clous-cuir-guêtres, un accordéonniste au 3600 tubes, ...
Et vous m'croyez ou pas mais la moitié de l'assemblée fait parfaitement la différence, dès la deuxième mesure, entre une mazurka, une scottish, une galetine, et une cochinchine.
Et voilà-t'y pas qu'on se fait prendre par la main par le premier éleveur de cochon venu (j'aime les côtelettes de porc), qu'il vous emmêle vos doigts éthérés à ses paluches, et vous embarque dans un fol tourbillon aux pas très compliqués qu'on ne maîtrise qu'à l'avant dernier gémissement du joueur de bignou dont le cou à triplé de volume et le couleur faciale viré au rouge profond, genre gnome réjouit.
Ouais c'était sympa.
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