Combat de Titans

L'Elu chante.

Il chante tellement, que des fois, vers minuit il se lève pour aller vérifier si son la grave est toujours assez grave.

Et des fois Môssieu ne prend même pas la peine de se lever et teste son la grave directement sur moi...vers 1h du matin.



...



Je vous passe les embrouilles du ménage.



Je voulais vous raconter la dernière envolée lyrique de l'Elu et de son meilleur ami que nous appellerons Mr Platane, parce que c 'est quand même un gars assez grand.

Donc l'Elu et Mr Platane regardaient ceci (départ musique à 2'13) :



Admettons-le : c'est beau.

Maintenant, réécoutez bien les 2 dernières notes chantées.


Z'y êtes ?



Bien, alors maintenant imaginez-vous la scène :



Le soir tombe sur Paris.

Zizule rentre du boulot passablement fatiguée.

Après avoir grimpé en 13 minutes ses 4 étages, elle rentre chez elle pour trouver l'Elu et Mr Platane, amis-à-la-vie-à-la-mort, dressés l'un face à l'autre, torses bombés, tels deux créatures marines en combat singulier.


Par réflexe, Zizule cherche la naïade qui les aurait mis dans un état pareil, pour la jeter à coup de pied au cul du haut des 4 étages.

Mais de naïade, point.


Par contre, une TV à pleins volumes, vomissant les applaudissements sans fin d'un Théâtre du Châtelet plein à craquer.



Je claque la porte...faisant sursauter les 2 monstres marins.
Après le quart de seconde de silence réglementaire, ils se jettent sur moi, des lueurs de folie dans les yeux, m'arrachent mon sac et mon manteau, me flanquent dans le fauteuil, et m'éructent :

"ECOUTE CA !!!!!"

"Ghûûû ?", réponds-je.

Et j'écoute, sentant peser sur moi quatre yeux assassins et sentant vibrer dans l'air quelques ondes chargées de testostérone et d'orgueil blessé.

...



10 minutes plus tard, mon commentaire : "ouaaah c'est beau!!"

"..."
"..."

"Ah non ? C'est pas beau ?"


Après un regard tacite de fraternisation momentannée, l'Elu dit : "
"Ouais ! C'EST BEAU !! Maintenant écoute les 2 dernières notes."


N'osant répliquer, j'obtempère.

"Ben...c'est toujours aussi beau, non ?"


"Oui, mais est-ce qu'il chante en voix mixte ou en voix de tête ?", gémit Mr Platane, l'air du pêcheur attendant la rédemption.



(Et là, cher lecteur, je dois faire une apartée.
Parce que sous le falacieux prétexte que je sais à peu près qui est Verdi et que le nom de Glenn Gould ne m'est pas tout à fait inconnu, l'Elu et Mr Platane sont persuadés que je suis experte en matière de chant.
Alors que je le repète, et pour en être convaincus je vous renvoie à plusieurs autres articles, mon rayon c'est plutôt la m... euh les déchets.)



Et durant ces quelques secondes qui suivirent l'énoncé de cette question, je sentis peser sur moi le regard impénétrable de l'Elu, qui semblait me susurrer :
"Attention à ce que tu vas dire, toi...fais gaffe..."


Alors moi, ni une ni deux, pas folle, je me rabat vers la solution à tous mes problèmes en matière d'expertise musicale : la bien-nommée Lilousse.


Les yeux fixés dans les yeux de l'Elu et l'éventuel poignard qu'il aurait pu cacher dans sa manche, je dégaine mon téléphone.

Malheureusement pour mon intégrité, Lilousse est dans un bar, quelque part dans Paris, complètement petée : "Hââein ? Quouééé ? Huhuhuhuhauaââââaaragueu !! ... Bon ben j'arrive dans 2 heures..."




Ces 2 heures, cher lecteur, ont été les plus longues de ma vie.



...



Lilousse arrive enfin. S'échoue dans le canapé, écoute d'un oeil vitreux (?) la sérénade de l'autre imperturbable DVD, et finit par conclure :
"Ben ya des 2...rononononnnnnnnffffllllllllllll......."

La pauvre petite s'était endormie, sans se rendre compte du foutoir que venait de déclencher ce verdict sybillin.
Après 2 ou 3 secousses, Lilousse complète :
"Ben mixte pour le debut de la première, tête pour le reste...des notes...ronflronflronfl...ya pakekchose à manger ?"


Angoissée, je jette un regard vers l'Elu, prête à m'enfuir et m'enfermer dans les toilettes. Et j'aperçois une lueur de triomphe. L'Elu avait donc raison, pour 2/3 de la réponse.

Je me tourne vers Mr Platane, effondré sur le plancher, lançant un regard torve à Lilousse et déclarant d'une manière que je qualifierai de déclamatorio-suicidaire : "Je te parlerai plus jamais, na!"


Lilousse s'en fout, elle ronfle.



PS : Je m'excuse auprès des protagonistes pour avoir légèrement manipulé les faits... C'était pour le piquant du récit. Libre à eux de rectifier.