Hier Zizule a séché, non pas les cours, mais le boulot.
Pour 24h, les déchets sont allés polluéer d'autres esprits et Zizule s'est consacrée au 7e art :
la FIGURATION !!
Dans un téléfilm.
Epoque : années 50 puis 60. Une soirée organisée chez Boris Vian, où Albert Camus danse. Et nous aussi, tout autour de lui.
Mais reprenons chronologiquement :
Arrivée sur le plateau : 7h
Jusqu'à 9h : maquillage, coiffage, costumage. Je suis une parfaite reproduction de ma grand-mère à cet âge là, les boucles en plus.
Puis on nous emmène devant les caméras, dans un foutu appart' : magnifique !! Le fils de la proprio est un espèce de clodo, qui n'a pas du se laver depuis 1 mois et qui raconte à qui veut qu'il ne porte jamais de sous-vêtements. Le chien de la maison est un bébé grizzli adorable, qui veut des papouilles, surtout quand retentit le fameux : "Action!"
Cocasse quand la moitié des régisseurs de plateau se précipitent pour faire sortir le chien du champ de la caméra, tandis que le caméraman tournoie dans la pièce, pour saisir les jupes tournillonnantes, les accro, ...
...
Le sol est très glissant et les chaussures ne sont pas les nôtres, du coup, les danseuses se cassent souvent la gueule...enfin Zizule se casse souvent la gueule : 2 fois...les 2 fois devant la caméra...
Il a fallu que je menace pour danseur de mort pour qu'il arrête ses coups tordus.
Pendant ce temps, un gros moustachu est préposé à la fumée : c'est-à-dire qu'il distribue par poignées des gauloises brunes sans filtre et verse toutes les 5 minutes dans un ventilateur de la pièce de poudre de glycérine, pour faire genre : "Ouhh!! c'est une super soirée ! la preuve : on fume beaucoup!!".
Des petits fours et des cocktails partout et un avertissement : "Ne mangez rien, ne buvez rien, ça fait 3 jours que tout ça est en place alors bonjour les intox'alim'!"
Alors voilà, Albert Camus a dansé, s'est engueulé, s'est bagarré dans la cuisine ... On s'y serait cru !
Et nous on a dansé et fait semblant d'avoir des conversations de l'époque.
...
On a parlé divorce.
vendredi 27 mars 2009
lundi 23 mars 2009
Confirmation d'une vérité vraie : Zizule, reine des plan foireux
...et l'Elu : martyr volontaire.
Zizule et son Elu voguent dans Paris, ... en voiture...enfin si on peut appeler ça une voiture : c'est plutôt une machine à laver rouge avec des roues...
Mais bon, Zizule et son Elu voguent donc.
L'Elu, comme de bien entendu, conduit, et fait semblant pour pas la froisser de consulter Zizule sur le meilleur trajet à suivre.
Zizule, qui a déjà fait le trajet 102 fois en vélo, très sûre de son fait, guide l'Elu à-travers ce qu'elle croit être son domaine perso.
Arrivés à un point, Zizule dit :
"Tiens, tourne-là, ça nous évitera le boxon du carrefour de là-bas."
L'Elu : "Euuuuuh...t'es sûre ?"
Zizule : "Mais ouiiiiiiiii !! je connais! Vas-yyyyyy!!!!"
L'Elu, qui n'aime pas les ultra-sons, obtempère.
Zizule : "Bon, super, tourne à gauche maintenant"
L'Elu, rodé : "OK".
...
...
L'Elu : "Euh...tu sais qu'on est sur une voie réservée au xbus et vélos là, tu sais ? C'est sens interdit pour les voitures."
Zizule : "(et merde) Ah ??euf...oui...euh...ben...ben merde alors..."
L'Elu, toujours aussi impassible : "Et tu sais qu'on passe juste devant le Palais de Justice, là ? et ooooohh : regarde !! Le Quai des Orfèvres!!! Tu sais ? là où Y A PLEINS DE FLICS !!!! NON MAIS JE REVE : ELLE ME FAIT PRENDRE UN SENS INTERDIT A L'ENDROIT DE PARIS OU Y A LE PLUS DE FLICS AU METRE CARRE...
...
ET ELLE SE MARRE EN PLUS !!!!!!!"
En effet, Zizule, saisie par le comique de la situation tente de retrouver son souffle prête à en lancer une bonne au prochain flicard venu : "Ah Monsieur l'Agent !! Si vous saviez comme c'est comique !!...etc etc etc".
Bon mais sinon on s'en est sorti : on a caché la quattrocento entre 2 bus et on n'y a vu que du feu. Par contre, je sais que l'Elu ne ratera aucune occasion de replacer cette histoire au bon moment
...
misère...
Zizule et son Elu voguent dans Paris, ... en voiture...enfin si on peut appeler ça une voiture : c'est plutôt une machine à laver rouge avec des roues...
Mais bon, Zizule et son Elu voguent donc.
L'Elu, comme de bien entendu, conduit, et fait semblant pour pas la froisser de consulter Zizule sur le meilleur trajet à suivre.
Zizule, qui a déjà fait le trajet 102 fois en vélo, très sûre de son fait, guide l'Elu à-travers ce qu'elle croit être son domaine perso.
Arrivés à un point, Zizule dit :
"Tiens, tourne-là, ça nous évitera le boxon du carrefour de là-bas."
L'Elu : "Euuuuuh...t'es sûre ?"
Zizule : "Mais ouiiiiiiiii !! je connais! Vas-yyyyyy!!!!"
L'Elu, qui n'aime pas les ultra-sons, obtempère.
Zizule : "Bon, super, tourne à gauche maintenant"
L'Elu, rodé : "OK".
...
...
L'Elu : "Euh...tu sais qu'on est sur une voie réservée au xbus et vélos là, tu sais ? C'est sens interdit pour les voitures."
Zizule : "(et merde) Ah ??euf...oui...euh...ben...ben merde alors..."
L'Elu, toujours aussi impassible : "Et tu sais qu'on passe juste devant le Palais de Justice, là ? et ooooohh : regarde !! Le Quai des Orfèvres!!! Tu sais ? là où Y A PLEINS DE FLICS !!!! NON MAIS JE REVE : ELLE ME FAIT PRENDRE UN SENS INTERDIT A L'ENDROIT DE PARIS OU Y A LE PLUS DE FLICS AU METRE CARRE...
...
ET ELLE SE MARRE EN PLUS !!!!!!!"
En effet, Zizule, saisie par le comique de la situation tente de retrouver son souffle prête à en lancer une bonne au prochain flicard venu : "Ah Monsieur l'Agent !! Si vous saviez comme c'est comique !!...etc etc etc".
Bon mais sinon on s'en est sorti : on a caché la quattrocento entre 2 bus et on n'y a vu que du feu. Par contre, je sais que l'Elu ne ratera aucune occasion de replacer cette histoire au bon moment
...
misère...
jeudi 19 mars 2009
vendredi 13 mars 2009
You.pi
Vous vous souvenez de ce crétin ?
Bon : il n'a pas tellement changé depuis.
Indéridable. Frileux. Pointilleux. Taciturne. Et...nouvelle découverte : macho.
Je m'explique :
Hier soir, 18h30 : je pars du bureau, essuyant une petite remarque du genre "ah ? tu te casses maintenant ?"
"Ben ouais, la nuit tombe et j'ai d'autres chats à fouetter".
Ce matin, j'arrive : une température tropicale dans la pièce. Les gars-qui-bossent-super-tard ont oublié d'éteindre le chauffage électrique hier soir.
Moi je me dis : "Pour une fois que je me les pèles pas jusqu'à 15h, super!"
30 minutes plus tard arrive Môssieu sur ses rollers, enturbanné jusqu'aux oreilles malgré la douce température extérieure.
Entrée de l'artiste : "'Lut!...dis donc c'est moi ou il fait chaud ?"
Après explication de ma part, tout ce qu'il trouve à dire c'est : "Bah ouais mais bon, à la limite faudrait que ce soit toi qui éteignes quand tu pars, parce que c'est pas pour l'heure qui reste que bon..."
Bon c'est pas moi la frileuse mais c'est quand même moi la préposée au chauffage.
Il peut se gratter le c... avec la grille du chauffage électrique, m'est avis.
Bon : il n'a pas tellement changé depuis.
Indéridable. Frileux. Pointilleux. Taciturne. Et...nouvelle découverte : macho.
Je m'explique :
Hier soir, 18h30 : je pars du bureau, essuyant une petite remarque du genre "ah ? tu te casses maintenant ?"
"Ben ouais, la nuit tombe et j'ai d'autres chats à fouetter".
Ce matin, j'arrive : une température tropicale dans la pièce. Les gars-qui-bossent-super-tard ont oublié d'éteindre le chauffage électrique hier soir.
Moi je me dis : "Pour une fois que je me les pèles pas jusqu'à 15h, super!"
30 minutes plus tard arrive Môssieu sur ses rollers, enturbanné jusqu'aux oreilles malgré la douce température extérieure.
Entrée de l'artiste : "'Lut!...dis donc c'est moi ou il fait chaud ?"
Après explication de ma part, tout ce qu'il trouve à dire c'est : "Bah ouais mais bon, à la limite faudrait que ce soit toi qui éteignes quand tu pars, parce que c'est pas pour l'heure qui reste que bon..."
Bon c'est pas moi la frileuse mais c'est quand même moi la préposée au chauffage.
Il peut se gratter le c... avec la grille du chauffage électrique, m'est avis.
dimanche 8 mars 2009
La joie d'être reconnue dans son métier...ou pas
Vous devez connaître ça, vous autres, le mec chiant qui vous prend à partie pendant une soirée où vous essayez de vous détendre et de vous masser le caractère :
"AAAAhh! mais toi qui est avocat/médecin/comptable/... tu pourrais me dire pourquoi/comment/si/... ????", avec des $$$ dans les yeux.
Ben moi qui travaille dans le déchet, ne pensez pas que c'est bien différent...et peut-être même pire dans la mesure où il se trouve des gens qui semblent vous reprocher le monde dans lequel ils vivent, et d'autres qui attendent que tombe de votre bouche LA vérité, CELLE qui fera taire tous leurs questionnements existentialistes, y compris le questionnement ayant rapport avec le regard que leur a jeté un pigeon ce matin.
Mais pourquoi vous parlé-je de ça, public ?
Parce qu'hier j'ai reçu une lettre.
...
Oui, une lettre.
...
C'est-à-dire un courrier par la poste.
Vous vous souvenez ? Le truc qui apparait de moins en moins souvent dans les espèces de boîtes à côté des escaliers, et que quand vous les ouvrez y a toujours des factures dedans ou vos clés qui tombent par terre.
Donc cette lettre. Pareille à pas mal d'autres que j'ai eu l'honneur de recevoir ces quelques dernières années.
C'est-à-dire qu'elle contient une coupure de journal avec un post-it.
Le journal parle de situations dramatiques générées par des déchets de par le monde.
Le post-it dit que l'envoyeur a lu le journal et que ça l'a fait penser à vous et que du coup il envoie.
...
L'envoyeur, qui est généralement votre grand-mère, est cette fois un oncle au second degré qui n'est ni de votre nationalité, ni de celle de votre grand-mère, que vous avez vu en tout et pour tout 10 fois dans votre vie, la dernière datant de il y a ... disons...5 ans.
Et je vous jure, au nom de tous les médecins/avocats/comptables/juristes/consultants en déchets, que ce genre de lettre qui arrive un vendredi soir après une semaine de fou ...comment dire
...
c'est comme quand la petite ligne verte sur l'écran reste plate.
"AAAAhh! mais toi qui est avocat/médecin/comptable/... tu pourrais me dire pourquoi/comment/si/... ????", avec des $$$ dans les yeux.
Ben moi qui travaille dans le déchet, ne pensez pas que c'est bien différent...et peut-être même pire dans la mesure où il se trouve des gens qui semblent vous reprocher le monde dans lequel ils vivent, et d'autres qui attendent que tombe de votre bouche LA vérité, CELLE qui fera taire tous leurs questionnements existentialistes, y compris le questionnement ayant rapport avec le regard que leur a jeté un pigeon ce matin.
Mais pourquoi vous parlé-je de ça, public ?
Parce qu'hier j'ai reçu une lettre.
...
Oui, une lettre.
...
C'est-à-dire un courrier par la poste.
Vous vous souvenez ? Le truc qui apparait de moins en moins souvent dans les espèces de boîtes à côté des escaliers, et que quand vous les ouvrez y a toujours des factures dedans ou vos clés qui tombent par terre.
Donc cette lettre. Pareille à pas mal d'autres que j'ai eu l'honneur de recevoir ces quelques dernières années.
C'est-à-dire qu'elle contient une coupure de journal avec un post-it.
Le journal parle de situations dramatiques générées par des déchets de par le monde.
Le post-it dit que l'envoyeur a lu le journal et que ça l'a fait penser à vous et que du coup il envoie.
...
L'envoyeur, qui est généralement votre grand-mère, est cette fois un oncle au second degré qui n'est ni de votre nationalité, ni de celle de votre grand-mère, que vous avez vu en tout et pour tout 10 fois dans votre vie, la dernière datant de il y a ... disons...5 ans.
Et je vous jure, au nom de tous les médecins/avocats/comptables/juristes/consultants en déchets, que ce genre de lettre qui arrive un vendredi soir après une semaine de fou ...comment dire
...
c'est comme quand la petite ligne verte sur l'écran reste plate.
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