Chaque année, dans la Méditerrannée, s'écoulent l'équivalent de 75 Erika,
provenant du ruissellement des eaux de pluies continentales, qui balayent tout ce que les automobiles ont bien pu cracher derrière elles.
Vous savez où j'ai appris ça ?
Dans le bouquin écrit par les 3 potes qui ont fait le tour du monde ... en 4X4
vendredi 2 février 2007
jeudi 1 février 2007
physiologie du stress, ou de la meilleure manière de se faire la malle
Vous vous baladez sur l'île de Bornéo
Magnifique
Romantique
Bref : ennuyeux
Donc : pimentons !!
Un babouin tombe du ciel devant vos pieds, tous crocs en avant, façon Tarzan warrior !!
Vous criez, façon Jane !!
Vous vous carapatez, façon lapin !!
Cette séquence, ça s'appelle : " détection d'un LPF (facteur de perturbation labile, en anglais) par les organes de sens, induisant une réponse comportementale rapide via les catécholamines (l'adrénaline)"
Votre œil a reçu les ondes de lumière réfléchies par le babouin, et aussi par ses dents.
Comme d’habitude, sans se douter de rien, il a transmit l'information électrique à l'aire visuelle de votre cerveau, qui, elle, l'a transmit à l'aire d'analyse, qui a comparé cette information avec votre mémoire (documentaire sur Arte) et votre instinct (des milliards d'années d'évolution).
Transmission à l'aire de la peur, et de l'action.
A ce moment là, ça s'accélère.
Un influx nerveux venu du cerveau va venir titiller un ganglion sympatique (par contre, je sais pas où il est, celui-là).
Celui-ci, va envoyer un influx le long d'une fibre, jusqu'à vos glandes surrénales (sur vos reins). Là, une terminaison nerveuse va transformer le signal électrique en signal chimique compréhensible par les cellules de ces glandes, qui vont alors se mettre à produire à toute blinde des catécholamines.
Ces catécholamines vont passer dans le sang. Se sont en fait de l'adrénaline et de la noradrénaline.
Elles vont aller parler aux muscles et leur demander de cesser de transformer le glucose en protéines, et de libérer le glucose qu'ils ont stocké ; elles vont également demander à certaines autres cellules de fabriquer plein de lipides; et puis elles vont aussi demander au cœur de se bouger un peu.
Parallèlement, l'hypothalamus de votre cerveau va parler à l'hypophyse avec de la corticolibérine, pour lui demander de libérer de l'ACTH, qui va aller titiller les mêmes glandes surrénales, pour qu'elles fabriquent des glucocorticoïdes.
Ces petites bêtes vont demander à peu près la même chose aux muscles et aux tissus adipeux, et en plus, vont demander au foie de baisser sa sécrétion d'insuline afin de faire baisser le stockage du glucose dans les cellules (car en fait, l'insuline est la clé qui permet de faire rentrer le sucre-carburant dans les cellules)
(Décidément ce glucose, on se l'arrache!!)
Tout ce dont je viens de vous parler s'appelle : "perturbations osmotiques et ioniques, créant des déséquilibres de la concentration en électrolytes sanguins, suite aux modifications de la perméabilité épithéliale des organes osmo-régulateurs"
…
Bon
…
A partir de là, vous verrez s'accroître la capacité de fixation et de transport de votre sang en oxygène, qui est nécessaire à toute action catabolique. Vos réserves énergétiques sont tournées vers la gestion du stress, prêtes à être exclusivement consommées par les muscles mais surtout par votre cerveau.
C'est-à-dire que pendant quelques secondes vous arrêtez de grandir, de fabriquer des ovules ou des spermatozoïdes, des anticorps, des lymphocytes, ... !!
Par contre ça n'empêche pas votre cerveau de concevoir de brillantes idées comme... dégager!!!
C'est ce que, désormais, vous pouvez vous empresser de faire.
Magnifique
Romantique
Bref : ennuyeux
Donc : pimentons !!
Un babouin tombe du ciel devant vos pieds, tous crocs en avant, façon Tarzan warrior !!
Vous criez, façon Jane !!
Vous vous carapatez, façon lapin !!
Cette séquence, ça s'appelle : " détection d'un LPF (facteur de perturbation labile, en anglais) par les organes de sens, induisant une réponse comportementale rapide via les catécholamines (l'adrénaline)"
Votre œil a reçu les ondes de lumière réfléchies par le babouin, et aussi par ses dents.
Comme d’habitude, sans se douter de rien, il a transmit l'information électrique à l'aire visuelle de votre cerveau, qui, elle, l'a transmit à l'aire d'analyse, qui a comparé cette information avec votre mémoire (documentaire sur Arte) et votre instinct (des milliards d'années d'évolution).
Transmission à l'aire de la peur, et de l'action.
A ce moment là, ça s'accélère.
Un influx nerveux venu du cerveau va venir titiller un ganglion sympatique (par contre, je sais pas où il est, celui-là).
Celui-ci, va envoyer un influx le long d'une fibre, jusqu'à vos glandes surrénales (sur vos reins). Là, une terminaison nerveuse va transformer le signal électrique en signal chimique compréhensible par les cellules de ces glandes, qui vont alors se mettre à produire à toute blinde des catécholamines.
Ces catécholamines vont passer dans le sang. Se sont en fait de l'adrénaline et de la noradrénaline.
Elles vont aller parler aux muscles et leur demander de cesser de transformer le glucose en protéines, et de libérer le glucose qu'ils ont stocké ; elles vont également demander à certaines autres cellules de fabriquer plein de lipides; et puis elles vont aussi demander au cœur de se bouger un peu.
Parallèlement, l'hypothalamus de votre cerveau va parler à l'hypophyse avec de la corticolibérine, pour lui demander de libérer de l'ACTH, qui va aller titiller les mêmes glandes surrénales, pour qu'elles fabriquent des glucocorticoïdes.
Ces petites bêtes vont demander à peu près la même chose aux muscles et aux tissus adipeux, et en plus, vont demander au foie de baisser sa sécrétion d'insuline afin de faire baisser le stockage du glucose dans les cellules (car en fait, l'insuline est la clé qui permet de faire rentrer le sucre-carburant dans les cellules)
(Décidément ce glucose, on se l'arrache!!)
Tout ce dont je viens de vous parler s'appelle : "perturbations osmotiques et ioniques, créant des déséquilibres de la concentration en électrolytes sanguins, suite aux modifications de la perméabilité épithéliale des organes osmo-régulateurs"
…
Bon
…
A partir de là, vous verrez s'accroître la capacité de fixation et de transport de votre sang en oxygène, qui est nécessaire à toute action catabolique. Vos réserves énergétiques sont tournées vers la gestion du stress, prêtes à être exclusivement consommées par les muscles mais surtout par votre cerveau.
C'est-à-dire que pendant quelques secondes vous arrêtez de grandir, de fabriquer des ovules ou des spermatozoïdes, des anticorps, des lymphocytes, ... !!
Par contre ça n'empêche pas votre cerveau de concevoir de brillantes idées comme... dégager!!!
C'est ce que, désormais, vous pouvez vous empresser de faire.
lundi 29 janvier 2007
lectures
Comme ne dis pas mon papa : "je n'ai que de saines lectures".
Et variées, aussi!!
Pour preuve :
J'ai lu un bouquin écrit par un couple qui a remonté à pied la côte Est de l'Afrique, depuis Le Cap jusqu'au Kilimandjaro, et qui soulève des points sociaux, politiques, environnementaux, ...
Je viens de finir un bouquin écrit par 3 potes qui ont fait le tour du monde en 4X4, et qui soulève des points environnementaux.
Je suis en train de lire un bouquin écrit par un type qui à fait le tour de la Terre en suivant strictement la ligne de l'équateur, et qui ne soulève d'autres points que ses parades pour garder les pieds au sec, échapper aux caïmans, survivre à une morsure mortelle, négocier avec les rebelles, traverser des cyclones sur un catamaran de 8 mètres, etc.
Et le prochain bouquin que je lirai sera écrit par un couple qui a remonté à pied la côte Est de l'Afrique, depuis le Kilimandjaro jusqu'à Jérusalem, ...c'est le même couple oui, juste le deuxième tome.
Chose rigolote, les 3 groupes de voyageurs écrivent à un moment, à quelques variantes près : "...j'apprends que les tours jumelles sont tombées..."
Après ça ? ben ... je m'enverrai la 9ème de Dvorjak à fond les enceintes.
Et variées, aussi!!
Pour preuve :
J'ai lu un bouquin écrit par un couple qui a remonté à pied la côte Est de l'Afrique, depuis Le Cap jusqu'au Kilimandjaro, et qui soulève des points sociaux, politiques, environnementaux, ...
Je viens de finir un bouquin écrit par 3 potes qui ont fait le tour du monde en 4X4, et qui soulève des points environnementaux.
Je suis en train de lire un bouquin écrit par un type qui à fait le tour de la Terre en suivant strictement la ligne de l'équateur, et qui ne soulève d'autres points que ses parades pour garder les pieds au sec, échapper aux caïmans, survivre à une morsure mortelle, négocier avec les rebelles, traverser des cyclones sur un catamaran de 8 mètres, etc.
Et le prochain bouquin que je lirai sera écrit par un couple qui a remonté à pied la côte Est de l'Afrique, depuis le Kilimandjaro jusqu'à Jérusalem, ...c'est le même couple oui, juste le deuxième tome.
Chose rigolote, les 3 groupes de voyageurs écrivent à un moment, à quelques variantes près : "...j'apprends que les tours jumelles sont tombées..."
Après ça ? ben ... je m'enverrai la 9ème de Dvorjak à fond les enceintes.
mardi 23 janvier 2007
j'ai dansé avec Tex Avery
Vous souvenez vous d'un certain post détaillant la stratégie de survie d'une danseuse essayant d'attirer à elle ce mâle, celui qui danse super bien, celui là juste là ???
Je vous avais fait découvrir mes vaines tentatives en ce qui concernait Mister Tex Avery qui dansait très originalement en donnant l'impression de vouloir regarder sous ses chaussures.
Et bien voilà.
Pas plus tard que l'autre jour, je me suis fortuitement retrouvée dans ses bras.
Pour être plus précise, il se trouve que votre serviteuse dansait premièrement avec Ignace, le barman moustachu, qui m'a lancé dans les bras de Tex au bout d'un moment parce que les bières n'attendent pas, et ce n'est pas vous qui me contredirez.
Bref, c'est donc grâce à Ignace le moustachu que Mister Tex le timide n'a même pas eu à m'inviter.
Et j'ai donc pu tester Tex.
Impressions :
en fait Tex ne regarde pas sous ses chaussures mais sous celles de sa danseuse. Nuance, donc.
Tex est un vrai timide, alliéné par une femme de laquelle il n'a pas pu se dépétrer une fois revenue du vestaire.
Tex m'a sauvé d'un slow langoureux avec le petit vieux vert qui sent l'ail.
Tex est donc magnanime, chevaleresque, observateur, galant, grand, beau et brun.`
Et en plus il s'incline à la fin de la danse pour remercier sa danseuse.
Mais Tex a un terrible défaut : il transpire. Que dis-je, il ruisselle. Il gicle même, dirons-nous.
Mais Tex danse tellement bien, et ne sent pas mauvais, donc on lui pardonne.
Concernant son style de danse : maintenant je pense que regarder de l'extérieur est peut-être mieux que danser avec lui.
Sportif et surtout tres expansif, très ... frime, mais dans le bon sens du terme.
Rigolo, quoi.
Je vous avais fait découvrir mes vaines tentatives en ce qui concernait Mister Tex Avery qui dansait très originalement en donnant l'impression de vouloir regarder sous ses chaussures.
Et bien voilà.
Pas plus tard que l'autre jour, je me suis fortuitement retrouvée dans ses bras.
Pour être plus précise, il se trouve que votre serviteuse dansait premièrement avec Ignace, le barman moustachu, qui m'a lancé dans les bras de Tex au bout d'un moment parce que les bières n'attendent pas, et ce n'est pas vous qui me contredirez.
Bref, c'est donc grâce à Ignace le moustachu que Mister Tex le timide n'a même pas eu à m'inviter.
Et j'ai donc pu tester Tex.
Impressions :
en fait Tex ne regarde pas sous ses chaussures mais sous celles de sa danseuse. Nuance, donc.
Tex est un vrai timide, alliéné par une femme de laquelle il n'a pas pu se dépétrer une fois revenue du vestaire.
Tex m'a sauvé d'un slow langoureux avec le petit vieux vert qui sent l'ail.
Tex est donc magnanime, chevaleresque, observateur, galant, grand, beau et brun.`
Et en plus il s'incline à la fin de la danse pour remercier sa danseuse.
Mais Tex a un terrible défaut : il transpire. Que dis-je, il ruisselle. Il gicle même, dirons-nous.
Mais Tex danse tellement bien, et ne sent pas mauvais, donc on lui pardonne.
Concernant son style de danse : maintenant je pense que regarder de l'extérieur est peut-être mieux que danser avec lui.
Sportif et surtout tres expansif, très ... frime, mais dans le bon sens du terme.
Rigolo, quoi.
vendredi 19 janvier 2007
APPRENDS LA VIE, PETITE SOTTE !!!!!!!
Mercredi soir, je rentre de cours, il pleut, il fait froid (enfin à l'échelle angevine, donc frais).
Trempée comme une soupe, les cheveux dans les naseaux.
J'ouvre la porte en rêvant un petit chocolat chaud, soupe aux châtaignes, et dodo.
J'introduis la main dans l'appart, contourne le mur, appuie sur l'interrupteur, et ... rien.
NO LIGHT!!!
Sans paniquer, je teste les autres interrupteurs, les plaques à conduction, l'eau. Y a qu'elle qui marche. Le frigo pionce.
Sans paniquer, je grimpe sur une chaise, vais trifouiller les plombs en me disant que, quand même : il y a du avoir sacrément du vent pour m'en faire sortir un !
Mais non : ils sont tous là, sagement alignés, légèrement ironiques.
Sans paniquer, je vais quérir ma voisine, qui est une femme parfaite, en me disant qu'en plus de bûcher comme une folle, de sortir tous les soirs, de rester sexy en toute circonstance, et de savoir cuisiner pour 5 (apéro + assiettes pré-préparées), elle devrait bien avoir un petit côté électricienne.
Pareil : elle trifouille, sans plus de succès (ce qui finalement est rassurant pour moi)
Bon, pour abréger, j'appelle le proprio qui, sans paniquer, débarque avec une boîte à outil (un jerricane rempli de machins), trifouille sans succès avec un petit sourire rêveur genre "rien ne me plaît tant que les plombs", finit par aller voir les compteurs, devisse un truc, soulève un bidule et diagnostic :
"Ben oui, EDF est passé et vous a enlevé le fusible. Z'auraient pu prévenir, z'ont pas prévenu ?"
Et non.
Et crotte.
Et voui, parce que j'ai beau avoir un quart de siècle derrière moi, personne, et je dis bien jamais personne, ne m'a dit que quand on emménage faut aller voir EDF pour signer des trucs et des machins.
(c'est à ce moment en général, que ma maman me dit : "mais siiiii! je te l'ai dit, mais tu as du oublier, à l'époque tu n'étais pas prête à entendre ça !")
Ben donc bref, après 4 mois y z'ont coupé !
Bon ben j'ai appelé, la dame (infiniment gentille, d'ailleurs) a bien rigolé, m'a annoncé le réparateur pour vendredi matin (deux jours plus tard) entre 9 et 11h.
Je me suis donc empressée d'aller cuisiner mes congelés chez la voisine, la parfaite femme, et puis je suis allé dormir dans mon trou à rat gelé.
Et vendredi matin, pas de cours. Je me dis : "en me levant à 9h, je suis large, le mec il va arriver plus tard".
Ben ça n'a pas manqué : y a un beau blond qui a sonné à 9h05 :
"oui bonjour, ce serait EDF",
"oh oui, et moi je serai Jane"
(non c'est pas vrai, j'ai pas dit ça : vu que j'étais encore en pyjama façon nounours, ça aurait pas eu d'autre effet qu'un fou rire nerveux)
voilà
maintenant je saurais :
se mettre en pyjama la veille d'une visite d'EDF, les fait venir à l'heure.
Trempée comme une soupe, les cheveux dans les naseaux.
J'ouvre la porte en rêvant un petit chocolat chaud, soupe aux châtaignes, et dodo.
J'introduis la main dans l'appart, contourne le mur, appuie sur l'interrupteur, et ... rien.
NO LIGHT!!!
Sans paniquer, je teste les autres interrupteurs, les plaques à conduction, l'eau. Y a qu'elle qui marche. Le frigo pionce.
Sans paniquer, je grimpe sur une chaise, vais trifouiller les plombs en me disant que, quand même : il y a du avoir sacrément du vent pour m'en faire sortir un !
Mais non : ils sont tous là, sagement alignés, légèrement ironiques.
Sans paniquer, je vais quérir ma voisine, qui est une femme parfaite, en me disant qu'en plus de bûcher comme une folle, de sortir tous les soirs, de rester sexy en toute circonstance, et de savoir cuisiner pour 5 (apéro + assiettes pré-préparées), elle devrait bien avoir un petit côté électricienne.
Pareil : elle trifouille, sans plus de succès (ce qui finalement est rassurant pour moi)
Bon, pour abréger, j'appelle le proprio qui, sans paniquer, débarque avec une boîte à outil (un jerricane rempli de machins), trifouille sans succès avec un petit sourire rêveur genre "rien ne me plaît tant que les plombs", finit par aller voir les compteurs, devisse un truc, soulève un bidule et diagnostic :
"Ben oui, EDF est passé et vous a enlevé le fusible. Z'auraient pu prévenir, z'ont pas prévenu ?"
Et non.
Et crotte.
Et voui, parce que j'ai beau avoir un quart de siècle derrière moi, personne, et je dis bien jamais personne, ne m'a dit que quand on emménage faut aller voir EDF pour signer des trucs et des machins.
(c'est à ce moment en général, que ma maman me dit : "mais siiiii! je te l'ai dit, mais tu as du oublier, à l'époque tu n'étais pas prête à entendre ça !")
Ben donc bref, après 4 mois y z'ont coupé !
Bon ben j'ai appelé, la dame (infiniment gentille, d'ailleurs) a bien rigolé, m'a annoncé le réparateur pour vendredi matin (deux jours plus tard) entre 9 et 11h.
Je me suis donc empressée d'aller cuisiner mes congelés chez la voisine, la parfaite femme, et puis je suis allé dormir dans mon trou à rat gelé.
Et vendredi matin, pas de cours. Je me dis : "en me levant à 9h, je suis large, le mec il va arriver plus tard".
Ben ça n'a pas manqué : y a un beau blond qui a sonné à 9h05 :
"oui bonjour, ce serait EDF",
"oh oui, et moi je serai Jane"
(non c'est pas vrai, j'ai pas dit ça : vu que j'étais encore en pyjama façon nounours, ça aurait pas eu d'autre effet qu'un fou rire nerveux)
voilà
maintenant je saurais :
se mettre en pyjama la veille d'une visite d'EDF, les fait venir à l'heure.
blog ou pas blog ?
entre l'instant ou je rentre mes codes d'accès, et l'instant où je peux commencer à écrire ceci, il s'écoulent 13 minutes!!
ce que j'appelle un ordinateur "poussif", celui de la fac
alors oui, je me demande si je ne vais revenir au bon vieux système des mails collectifs
ce que j'appelle un ordinateur "poussif", celui de la fac
alors oui, je me demande si je ne vais revenir au bon vieux système des mails collectifs
mardi 16 janvier 2007
quizz
isolant, ininflammable, ... cancérigène
c'eeeeeeeeeeeeeeest ????
l'amiante
isolant, ininflammable, ... écologique
c'eeeeeeeeeeeeeest ????
le liège
(ouaip c'est plus cher aussi)
Mais m'sieurs dames : si on consomme du liège, on plantera du chêne liège.
Et si on plante du chêne liège, on arrêtera de les arracher pour planter des eucalyptus à la place (plus rentable).
Et si on arrête de planter des eucalyptus, ben la forêt arrêtera peut-être de flamber comme ça tous les étés, parce que l'eucalyptus en gros c'est du bois et de l'huile. (et ça brûle bien l'huile, hein!!!)
(Attention je dis pas que c'est pas normal que ça brûle : ça fait partie du cycle de vie normal, ça éclaircit l'horizon, fertilise, aère le sol, etc...)
Et si la forêt brûle moins, TF1 arrêtera de nous pourrir nos étés.
Et si TF1 fait un break, les cons s'embêteront.
Et s'ils s'embêtent, ils se diront "tiens, j'ai bien envie de m'marrer : si j'allais faire flamber les chênes lièges!!!"
...
ou alors ils se mettront au scrabble.
c'eeeeeeeeeeeeeeest ????
l'amiante
isolant, ininflammable, ... écologique
c'eeeeeeeeeeeeeest ????
le liège
(ouaip c'est plus cher aussi)
Mais m'sieurs dames : si on consomme du liège, on plantera du chêne liège.
Et si on plante du chêne liège, on arrêtera de les arracher pour planter des eucalyptus à la place (plus rentable).
Et si on arrête de planter des eucalyptus, ben la forêt arrêtera peut-être de flamber comme ça tous les étés, parce que l'eucalyptus en gros c'est du bois et de l'huile. (et ça brûle bien l'huile, hein!!!)
(Attention je dis pas que c'est pas normal que ça brûle : ça fait partie du cycle de vie normal, ça éclaircit l'horizon, fertilise, aère le sol, etc...)
Et si la forêt brûle moins, TF1 arrêtera de nous pourrir nos étés.
Et si TF1 fait un break, les cons s'embêteront.
Et s'ils s'embêtent, ils se diront "tiens, j'ai bien envie de m'marrer : si j'allais faire flamber les chênes lièges!!!"
...
ou alors ils se mettront au scrabble.
Inscription à :
Articles (Atom)