que le temps s'étiiiiiiiiiiiiire en longueur, en attendant que les 4000 ans qui nous séparent des vacances se détendent.
Il fait moche et re-moche
Je n'ai de nouvelles que de gens qui font, qui le tour du monde, qui de palpitantes randonnées en Australie / Provence / îles Salomon / ..., qui des voyages de noces, qui des séjours enchanteurs en station balnéaire / thermale ...
Et pendant ce temps je fais quoi ?
Je compte des poubelles ... ou plus précisément j'élabore des tableurs xls complètement déments sur 150 lignes, 55 colonnes et 5 feuillets, pour décider si on "fait passer 94 000 habitants équipés aujourd'hui d'OMR 770 et de CS 340, en PAV enterrés 5000 sur 1, 2 ou 3 flux".
...
Et après l'Elu me demande pourquoi je tire la gueule ...
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vendredi 29 juillet 2011
vendredi 4 mars 2011
L'école buissonnière
Hier, 17h12 : Zizule réalise tout à coup qu'elle pourrait envisager, si rien ne se passait dans les 3 prochaines minutes, d'être partie du bureau à 17h15 ...
Angoisse ! Sueurs froides ! Palpitations !
...
Le doute d'avoir oublié quelque chose ... quelque chose d'important
...
Pour tromper l'ennemi, et voir si ce quelque chose lui reviendrait, Zizule s'en va rôder dans les bureaux, laver sa tasse de café, trier le courrier, nourrir les poissons, mettre à jour ses applications "causettes et cancans" etc...
17h23 : toujours rien.
La possibilité de partir se précise de seconde en seconde et Zizule, incapable de gérer la situation sereinement, avance fébrilement le doigt vers le bouton off de son ordi, tout en surveillant d'un oeil la boite mail et de l'autre le téléphone.
Rien ... pas le moindre mouvement...
30sec plus tard : l'ordi est éteint, le sac fait, Zizule emballée dans son écharpe, sortie du bureau ... : il est 17h31.
...
Elle est allée lire un livre dans un parc, au soleil, et elle a même eu le temps de faire des courses avant que la nuit ne tombe, la Zizule ...
Curieuse impression d'école buissonnière ...
C'est grave docteur ?
Angoisse ! Sueurs froides ! Palpitations !
...
Le doute d'avoir oublié quelque chose ... quelque chose d'important
...
Pour tromper l'ennemi, et voir si ce quelque chose lui reviendrait, Zizule s'en va rôder dans les bureaux, laver sa tasse de café, trier le courrier, nourrir les poissons, mettre à jour ses applications "causettes et cancans" etc...
17h23 : toujours rien.
La possibilité de partir se précise de seconde en seconde et Zizule, incapable de gérer la situation sereinement, avance fébrilement le doigt vers le bouton off de son ordi, tout en surveillant d'un oeil la boite mail et de l'autre le téléphone.
Rien ... pas le moindre mouvement...
30sec plus tard : l'ordi est éteint, le sac fait, Zizule emballée dans son écharpe, sortie du bureau ... : il est 17h31.
...
Elle est allée lire un livre dans un parc, au soleil, et elle a même eu le temps de faire des courses avant que la nuit ne tombe, la Zizule ...
Curieuse impression d'école buissonnière ...
C'est grave docteur ?
lundi 18 janvier 2010
On est le combien là ??
Le 18 Janvier 2010.
Il y a pile 1 mois, un client me dit : "bon faut que tu trouves une solution pour ..."
Moi je me dis : faut régler cette merde avant que tout le monde se barre en vacances de Noël. Je me démène et genre le 20 je propose THE solution, demande des devis etc ...
Mais le client me dit : "On va prendre le temps de réfléchir..."
10 jours après il me dit : "Qu'est-ce que tu penses de cette solution ?"
Moi : "Ben elle a rien à voir avec la mienne, mais si tu veux on peux essayer ... mais bon bof, plein d'inconvénients, pas le temps, ça fait déjà 3 semaines qu'on était censés ..."
Lui : "Ouais mais je pense que ..."
Moi : "Bon ben si tu veux ... mais bon"
2 semaines plus tard, le client : "Eh dis ? ça marche pas ce truc. Je pense qu'on va faire comme ça en fait ..."
Moi : "Bah ouais, c'est genre un peu ce que je t'avais dit de faire y a ... combien ? ... 1 mois ?"
RAAAAAAAAAAAAH
Il y a pile 1 mois, un client me dit : "bon faut que tu trouves une solution pour ..."
Moi je me dis : faut régler cette merde avant que tout le monde se barre en vacances de Noël. Je me démène et genre le 20 je propose THE solution, demande des devis etc ...
Mais le client me dit : "On va prendre le temps de réfléchir..."
10 jours après il me dit : "Qu'est-ce que tu penses de cette solution ?"
Moi : "Ben elle a rien à voir avec la mienne, mais si tu veux on peux essayer ... mais bon bof, plein d'inconvénients, pas le temps, ça fait déjà 3 semaines qu'on était censés ..."
Lui : "Ouais mais je pense que ..."
Moi : "Bon ben si tu veux ... mais bon"
2 semaines plus tard, le client : "Eh dis ? ça marche pas ce truc. Je pense qu'on va faire comme ça en fait ..."
Moi : "Bah ouais, c'est genre un peu ce que je t'avais dit de faire y a ... combien ? ... 1 mois ?"
RAAAAAAAAAAAAH
mercredi 23 décembre 2009
jeudi 6 août 2009
20 jours de RIEN !!!!
Je pars en vacances
Ca me donnera une bonne raison de ne vraiment rien écrire sur ce blog...
Ca me donnera une bonne raison de ne vraiment rien écrire sur ce blog...
jeudi 4 juin 2009
A votre avis ... ?
Rêver de poubelles, c'est de la déformation professionnelle ?
Je vous jure que y a des matins où j'ai l'impression de devenir folle : j'ai des pulsions jusqu'à arriver à la bouche de métro.
Quand je me brosse les dents, j'ai envie de lui demander si elle est recyclable.
Quand je me fais un café, j'imagine comment monter une filière de collecte des capsules Nespresso au niveau national.
Quand je descends dans la rue, j'ai envie de taper la discut' avec les rippeurs.
Quand je fais ma première crise d'allergie de la journée je pense "massification des flux de pollen pour compostage"
...
Je crois que si je croise un gars qui fouille une poubelle avant 7h30 du mat', j'aurai envie de lui demander quelle est sa profession ...
Je vous jure que y a des matins où j'ai l'impression de devenir folle : j'ai des pulsions jusqu'à arriver à la bouche de métro.
Quand je me brosse les dents, j'ai envie de lui demander si elle est recyclable.
Quand je me fais un café, j'imagine comment monter une filière de collecte des capsules Nespresso au niveau national.
Quand je descends dans la rue, j'ai envie de taper la discut' avec les rippeurs.
Quand je fais ma première crise d'allergie de la journée je pense "massification des flux de pollen pour compostage"
...
Je crois que si je croise un gars qui fouille une poubelle avant 7h30 du mat', j'aurai envie de lui demander quelle est sa profession ...
lundi 11 mai 2009
jeudi 26 février 2009
Rectification
Ma mère me fait judicieusement remarquer que j'ai la possibilité de vous informer que je ne suis plus au chômage...depuis le début de la semaine.
...
Ben voilà c'est fait.
...
Ben voilà c'est fait.
lundi 16 février 2009
Chômage
Ca fait donc 10 jours que je suis au chômage.
Je diviserai ces 10 jours en :
7 d'excitation et de course entre les différentes CCI, ANPE, URSAFF et autre MACIF
3 d'abattement complet, et de 14-15 h de sommeil par jour + les siestes.
Le pire ayant été avant-hier, où je me suis fait un croche-patte à moi-même et que je n'ai pas ébaucher le geste de me rattraper avant de rencontrer le sol... (même pas mal)
Aujourd'hui ? ça va...levage sans effort à 8h30. Envoyage de CV et fignolage de lettre de motiv' hyper motiv'. Le moral est bon. Ca ira...ça ira ...
PS : ce post n'appelle aucun commentaire. Ne vous sentez pas gênés si l'inspiration vous échappe. J'avoue y avoir été un peu mollo côté sensations pour cette fois.
Je diviserai ces 10 jours en :
7 d'excitation et de course entre les différentes CCI, ANPE, URSAFF et autre MACIF
3 d'abattement complet, et de 14-15 h de sommeil par jour + les siestes.
Le pire ayant été avant-hier, où je me suis fait un croche-patte à moi-même et que je n'ai pas ébaucher le geste de me rattraper avant de rencontrer le sol... (même pas mal)
Aujourd'hui ? ça va...levage sans effort à 8h30. Envoyage de CV et fignolage de lettre de motiv' hyper motiv'. Le moral est bon. Ca ira...ça ira ...
PS : ce post n'appelle aucun commentaire. Ne vous sentez pas gênés si l'inspiration vous échappe. J'avoue y avoir été un peu mollo côté sensations pour cette fois.
jeudi 5 février 2009
BigBrozzzzzzzzeur !!
Ouh làlà t'as peur lecteur !!
Ce matin je consulte mes mails et en particulier tous vos petits commentaires pertinents.
Lorsque tout à coup, mon oeil est attiré vers un lien commercial dans le coin de l'écran.
Et que vois-je ?
Non pas 1 lien commercial mais DES liens commerciaux sur...les déchets...et les lunettes
Ce matin je consulte mes mails et en particulier tous vos petits commentaires pertinents.
Lorsque tout à coup, mon oeil est attiré vers un lien commercial dans le coin de l'écran.
Et que vois-je ?
Non pas 1 lien commercial mais DES liens commerciaux sur...les déchets...et les lunettes
mardi 27 janvier 2009
Et vive l'ambiance
Je sais qu'il y en a certains d'entre vous qui n'attendent qu'une chose : que je me remette à parler de déchets.
Je vous prépare un petit panel de recyclages rigolos (écailles de poisson, combi néoprène, ...) mais en attendant j'aimerai, et une fois ne sera pas coutume, vous parler de l'ambiance au boulot.
Zizule est un animal à sang froid, plutôt posée. Cependant, si de temps en temps elle vous fait bien rire ici, il faut direque pour bosser elle est sérieuse. Dans le genre tellement concentrée qu'elle se rend compte qu'elle a faim seulement quand l'écran devient flou.
Résultat : du bon boulot mais pas beaucoup de tchatche dans le bureau !
Toutefois, l'ambiance est loin d'être morose, et vers les 16-17h y a régulièrement une petite scéance de pétage de plombs où les crayons volent et les poubelles sautent.
Bref.
Il y a quelques semaines un nouvel arrivant est arrivé.
Plutôt beau gosse, rugbyman et musicien.
MAIS
le problème est que jusqu'à aujourd'hui je ne savais pas qu'il existe une certaine espèce de rugbyman musicien : le rugbyman musicien ET taciturne.
Pas un sourire de décoché en 3 semaines. Réponds pas onomatopées, râle de manière ultra prévisible sur les trucs les plus cons :
"Onh ! pffffff nan je vais pas manger j'ai un truc à finir, tu peux m'attendre encore encore 1h ?" (il est 13h30)
"Onh ! pffffff allez j'en ai marre du RER" (ça fait que 2 mois que tu le tapes)
"Onh ! pffffff trop dur la vie" (et oui! il fait froid en hiver !)
Et oui : en plus il est frileux... encore plus que moi !!!! Et même sa manière de mettre son manteau devant son bureau prend un air de reproche...
Le genre de gars qui réponds "Ouais" quand tu lui souhaites "Bon appétit !"
Et bien Zizule à mis en place une stratégie imparable :
Continuer à bien bosser mais...lancer des petites piques régulièrement pour voir comment il réagit et peut-être un jour lui faire se rendre compte que la vie n'est pas si dure et le monde pas si méchant.
Exemple :
"9h05 : ôôôh t'es venu en roller aujourd'hui ?"
"10h13 : eh béh, des octuplés nés hier matin !! tu te rends compte parce que blablabla ?"
"13h20 : ah tiens au fait, l'autre jour y a machin quiu m'a dit..."
"15h44 : t'aime bien truc muche ? j'adoooooooore ce qu'il fait !"
Bref, la parfaite petite emmerdeuse troubleuse de tournage en rond.
Niark niark niark.
Rira bien qui rira le dernier.
Au premier sourire, je vous fais signe.
Je vous prépare un petit panel de recyclages rigolos (écailles de poisson, combi néoprène, ...) mais en attendant j'aimerai, et une fois ne sera pas coutume, vous parler de l'ambiance au boulot.
Zizule est un animal à sang froid, plutôt posée. Cependant, si de temps en temps elle vous fait bien rire ici, il faut direque pour bosser elle est sérieuse. Dans le genre tellement concentrée qu'elle se rend compte qu'elle a faim seulement quand l'écran devient flou.
Résultat : du bon boulot mais pas beaucoup de tchatche dans le bureau !
Toutefois, l'ambiance est loin d'être morose, et vers les 16-17h y a régulièrement une petite scéance de pétage de plombs où les crayons volent et les poubelles sautent.
Bref.
Il y a quelques semaines un nouvel arrivant est arrivé.
Plutôt beau gosse, rugbyman et musicien.
MAIS
le problème est que jusqu'à aujourd'hui je ne savais pas qu'il existe une certaine espèce de rugbyman musicien : le rugbyman musicien ET taciturne.
Pas un sourire de décoché en 3 semaines. Réponds pas onomatopées, râle de manière ultra prévisible sur les trucs les plus cons :
"Onh ! pffffff nan je vais pas manger j'ai un truc à finir, tu peux m'attendre encore encore 1h ?" (il est 13h30)
"Onh ! pffffff allez j'en ai marre du RER" (ça fait que 2 mois que tu le tapes)
"Onh ! pffffff trop dur la vie" (et oui! il fait froid en hiver !)
Et oui : en plus il est frileux... encore plus que moi !!!! Et même sa manière de mettre son manteau devant son bureau prend un air de reproche...
Le genre de gars qui réponds "Ouais" quand tu lui souhaites "Bon appétit !"
Et bien Zizule à mis en place une stratégie imparable :
Continuer à bien bosser mais...lancer des petites piques régulièrement pour voir comment il réagit et peut-être un jour lui faire se rendre compte que la vie n'est pas si dure et le monde pas si méchant.
Exemple :
"9h05 : ôôôh t'es venu en roller aujourd'hui ?"
"10h13 : eh béh, des octuplés nés hier matin !! tu te rends compte parce que blablabla ?"
"13h20 : ah tiens au fait, l'autre jour y a machin quiu m'a dit..."
"15h44 : t'aime bien truc muche ? j'adoooooooore ce qu'il fait !"
Bref, la parfaite petite emmerdeuse troubleuse de tournage en rond.
Niark niark niark.
Rira bien qui rira le dernier.
Au premier sourire, je vous fais signe.
lundi 18 août 2008
Pourquoi ? mais pourquoi ?
Pourquoi faut-il que quand vous essayiez d'imprimer votre mémoire pour envoi urgent...pourquoi faut-il que dans ce moment PRECIS...ça bug ?
Pour le mémoire de l'année dernière, vous avez mis plus de 2 heures pour l'imprimer.
Pourquoi ?
Parce qu'il paraît que la tabulation automatique c'est sensass' , par contre on ne vous a rien dit sur le fait que ça fait sauter les pages à l'impression...
Et cette année ?
Tout d'abord vous vous mettez en quête d'un de ces magasins d'impression qui rôdent dans le quartier latin...
Sauf qu'on est en Août...
Et qu'ils sont tous fermés.
Après moultes recherches vous finissez par en trouver un.
Le temps que, appelons-le Machin, se décide à lacher sa radio il se passe 5 minutes.
Vous lui dites, enjouée : " Bonjouuuuur, alors voilàààà, imprimer, relier, tructruc etc., par contre je travaille sur Mac alors la mise en page peut sauter sur votre PC, faut vérifier, et la tabulation automatique fait des siennes"
"Bah ouais mais ch'fais comment moi alors ?", vous coups-t-il
"Et bien...je me suis dit que, étant votre métier, vous auriez su..."
"Ah ouais bah non", laisse-t-il tomber
"Bon ben c'est pas grave : faisons un essai", le prenez-vous par la main. "Ce dossier là en 3 exemplaires, celui-ci en 4 exemplaires. Et tout le monde en recto-verso, n'est-ce pas ?"
"Humpf", rétorque-t-il, avenant
10 minutes plus tard, c'est-à-dire le temps pour un professionnel d'imprimer 3 x 15 pages et 4 x 2 pages, voilà-t-il pas qu'il vous balance un beau tas...recto
"Ah ouiiiii, cher môssieur, mais non...", suggérez-vous
"Ah zut!", se mea culpa-t-il
"Je vous en prie", concédez-vous
Bref : 20 minutes plus tard : direction La Poste
Affable et tatillon, le bureaucrate vous prête une agrafeuse dont le professionnel de tout à l'heure était dépourvu (évidemment).
On pèse et ...on se rend compte que le même professionnel Machin a ... oublié un exemplaire.
Retour chez Machin. Explications serrées et que non vous ne paierez pas une nouvelle impression et que merci d'avoir filé un des précieux exemplaires que la machine prétend avoir imprimé à un autre client.
Retour à la Poste.
Vous vous installez sous la clim pour écrire les adresses, pendant que le dingue de service vous explique que Madonna sent le fromage et que l'exportation du Bleu de Savignac est mal barrée.
1 heure après le début des évènements vous avez réussi à imprimer, agrafer et poster ... 50 pages.
Pour le mémoire de l'année dernière, vous avez mis plus de 2 heures pour l'imprimer.
Pourquoi ?
Parce qu'il paraît que la tabulation automatique c'est sensass' , par contre on ne vous a rien dit sur le fait que ça fait sauter les pages à l'impression...
Et cette année ?
Tout d'abord vous vous mettez en quête d'un de ces magasins d'impression qui rôdent dans le quartier latin...
Sauf qu'on est en Août...
Et qu'ils sont tous fermés.
Après moultes recherches vous finissez par en trouver un.
Le temps que, appelons-le Machin, se décide à lacher sa radio il se passe 5 minutes.
Vous lui dites, enjouée : " Bonjouuuuur, alors voilàààà, imprimer, relier, tructruc etc., par contre je travaille sur Mac alors la mise en page peut sauter sur votre PC, faut vérifier, et la tabulation automatique fait des siennes"
"Bah ouais mais ch'fais comment moi alors ?", vous coups-t-il
"Et bien...je me suis dit que, étant votre métier, vous auriez su..."
"Ah ouais bah non", laisse-t-il tomber
"Bon ben c'est pas grave : faisons un essai", le prenez-vous par la main. "Ce dossier là en 3 exemplaires, celui-ci en 4 exemplaires. Et tout le monde en recto-verso, n'est-ce pas ?"
"Humpf", rétorque-t-il, avenant
10 minutes plus tard, c'est-à-dire le temps pour un professionnel d'imprimer 3 x 15 pages et 4 x 2 pages, voilà-t-il pas qu'il vous balance un beau tas...recto
"Ah ouiiiii, cher môssieur, mais non...", suggérez-vous
"Ah zut!", se mea culpa-t-il
"Je vous en prie", concédez-vous
Bref : 20 minutes plus tard : direction La Poste
Affable et tatillon, le bureaucrate vous prête une agrafeuse dont le professionnel de tout à l'heure était dépourvu (évidemment).
On pèse et ...on se rend compte que le même professionnel Machin a ... oublié un exemplaire.
Retour chez Machin. Explications serrées et que non vous ne paierez pas une nouvelle impression et que merci d'avoir filé un des précieux exemplaires que la machine prétend avoir imprimé à un autre client.
Retour à la Poste.
Vous vous installez sous la clim pour écrire les adresses, pendant que le dingue de service vous explique que Madonna sent le fromage et que l'exportation du Bleu de Savignac est mal barrée.
1 heure après le début des évènements vous avez réussi à imprimer, agrafer et poster ... 50 pages.
dimanche 18 mai 2008
Mon vélo à Paris
soyons clairs : ça fait dans les ...12 ans que j'ai ce vélo
en 12 ans il aura crevé 3 fois
ça fait dans les 3 mois que je suis à Paris
en 3 mois il aura crevé 3 fois, aura perdu son protège-pédalier (quel est le nom technique ?) et vu son pédalier tordu par un con au leste coup de pied
hier j'ai donc redressé mon petit pédalier en lui tapant dessus à coups de marteau
et aujourd'hui je vais essayer de réparer le pneu
hier la moitié des touristes de Paris on du m'entendre gueuler la moitié du répertoire d'injures francophone
aujourd'hui ils ont pu apprécier la deuxième moitié
espérons que demain je saurai épargner mon patron...
en 12 ans il aura crevé 3 fois
ça fait dans les 3 mois que je suis à Paris
en 3 mois il aura crevé 3 fois, aura perdu son protège-pédalier (quel est le nom technique ?) et vu son pédalier tordu par un con au leste coup de pied
hier j'ai donc redressé mon petit pédalier en lui tapant dessus à coups de marteau
et aujourd'hui je vais essayer de réparer le pneu
hier la moitié des touristes de Paris on du m'entendre gueuler la moitié du répertoire d'injures francophone
aujourd'hui ils ont pu apprécier la deuxième moitié
espérons que demain je saurai épargner mon patron...
jeudi 28 février 2008
Premiers jours
Ces derniers jours, j'ai été présentée par le boss comme : "Voici Zizule, ingénieur en rudologie".
Il m'a dit : "ouais, même si tu sors de la fac, on va dire ça, ça fait classe"
Hier soir, je vais au théatre avec un ami avec qui j'en ai fait quelques mois.
Il me présente à ses amis : "Ca, c'est Zizule, actrice".
Comme quoi on est toujours ce que les autres pensent que vous êtes.
Bon mais sinon : premières impressions de mise en situation professionnelle.
Je pensais sauver le monde comme tous les djeuns de ma planète, hein ?
Et ben je me retrouve assise derrière mon ordi à essayer de comprendre ce que me dit le patron et le rapport avec son air jubilatoire.
Entendons-nous bien : j'ai commence Lundi, il y a 3 jours.
Demain je dois : "Ah Zizule ! Vendredi tu me présenteras ton plan d'action pour l'étude en Patagonie Orientale".
Déjà que les études en cours j'ai un peu tendance encore à les mélanger, et en plus il me balance ça en fin de journée quand je suis prête à courir derrière le RER qui me ramènera chez moi en moins de 1h45 avec de la chance.
Sinon ?
Ca va.
Il m'a dit : "ouais, même si tu sors de la fac, on va dire ça, ça fait classe"
Hier soir, je vais au théatre avec un ami avec qui j'en ai fait quelques mois.
Il me présente à ses amis : "Ca, c'est Zizule, actrice".
Comme quoi on est toujours ce que les autres pensent que vous êtes.
Bon mais sinon : premières impressions de mise en situation professionnelle.
Je pensais sauver le monde comme tous les djeuns de ma planète, hein ?
Et ben je me retrouve assise derrière mon ordi à essayer de comprendre ce que me dit le patron et le rapport avec son air jubilatoire.
Entendons-nous bien : j'ai commence Lundi, il y a 3 jours.
Demain je dois : "Ah Zizule ! Vendredi tu me présenteras ton plan d'action pour l'étude en Patagonie Orientale".
Déjà que les études en cours j'ai un peu tendance encore à les mélanger, et en plus il me balance ça en fin de journée quand je suis prête à courir derrière le RER qui me ramènera chez moi en moins de 1h45 avec de la chance.
Sinon ?
Ca va.
jeudi 14 février 2008
1h30
il m'a fallu ce temps pour faire ce que j'espère que vous avez remarqué sur la page de ce blog
...
j'ai mal à l'index maintenant, vous avez tout gagné
PS : par contre je vous ai mis les photos dans le post d'avant
...
j'ai mal à l'index maintenant, vous avez tout gagné
PS : par contre je vous ai mis les photos dans le post d'avant
mardi 15 janvier 2008
avant de vous en remettre une couche
j'ai dans mes tiroirs quelques posts bien corsés sur l'environnement, les déchets, la fin du monde et l'apocalyose interstellaire
c'est assez déprimant à rédiger en fin de compte
j'imagine qu'à lire aussi
ne vous inquiétez pas je vous les envoie dès demain
d'ici là je me suis dit qu'un peu de légèreté ne serait pas complètement hors sujet
dehors c'est quasiment la tempête, le ciel est gris anthracite, et mon parapluie orange en pâlirait presque
c'est amusant : avant d'aller en cours il faut traverser le lac qui s'est formé devant le batiment
(c't'architecture des années 70 ça vaut pas un clou)
après il faut se mettre à deux pour bien fermer les fenêtres de notre salle de cours
une fois que la pièce est hermétiquement fermée, et après deux ou trois heures de cours, une lente odeur commence à émerger
malgré le fait qu'un troupeau d'humain massé dans une pièce non aérée ça pue, mais que quand on en fait partie, du troupeau, on ne s'en rend pas compte, toutes nos narines commencent à sentir cette odeur...comment dire...d'ordures
et ça tombe bien!!! me direz-vous, puisque je fait des études de déchets !!
ben voyons
vous savez quoi ?
on avait oublié la poubelle à compost...
c'est assez déprimant à rédiger en fin de compte
j'imagine qu'à lire aussi
ne vous inquiétez pas je vous les envoie dès demain
d'ici là je me suis dit qu'un peu de légèreté ne serait pas complètement hors sujet
dehors c'est quasiment la tempête, le ciel est gris anthracite, et mon parapluie orange en pâlirait presque
c'est amusant : avant d'aller en cours il faut traverser le lac qui s'est formé devant le batiment
(c't'architecture des années 70 ça vaut pas un clou)
après il faut se mettre à deux pour bien fermer les fenêtres de notre salle de cours
une fois que la pièce est hermétiquement fermée, et après deux ou trois heures de cours, une lente odeur commence à émerger
malgré le fait qu'un troupeau d'humain massé dans une pièce non aérée ça pue, mais que quand on en fait partie, du troupeau, on ne s'en rend pas compte, toutes nos narines commencent à sentir cette odeur...comment dire...d'ordures
et ça tombe bien!!! me direz-vous, puisque je fait des études de déchets !!
ben voyons
vous savez quoi ?
on avait oublié la poubelle à compost...
lundi 17 décembre 2007
la vvvieille en vvvvvison
ce matin
réveil
douche lavage de cheveux
habillement :
collants+pantalon,
t-shirt+gilet+pull,
châle+manteau+re-châle sur la tête, bonnet,
gants,
gros godillos
et pour cause : il fait 0°C (c'est ça rigole, Dodinnette)
je file au supermarché m'acheter 2 pains au chocolat pendant que je vois le tramway passer
je me dis chic j'attrape le prochain
je vais à la caisse
y a cette petite vieille là que nous connaissons tous qui se glisse mine de rien avec un grand sourir hypocrite devant moi
qui radote
enveloppée dans son vison
et qui A LE CULOT !!!! DE ME DEMANDER 60 CENTIMES POUR S'ACHETER SES BONBONS !!!!!!!!
NON MAIS JE RÊVE
"QUE NON", lui dis-je, "j'ai pas"
"Ah ben, mademoiselle la caissière vous pouvez sortir de votre caisse faire le tour de la barrière et aller me chercher des bonbons moins cher ? merci"
Moi : "grumopflblbl"
La vieille : "je radote je radote je te raconte ma vie et je te fais ch..."
Bon
Je paye finalement je me tire, je me dis qu'il faudrait quand même que j'arrive à l'heure à la fac j'ai un contrôle
BOUM : "En raison d'un incident technique le réseau TRAM est perturbé"
Faich'
réveil
douche lavage de cheveux
habillement :
collants+pantalon,
t-shirt+gilet+pull,
châle+manteau+re-châle sur la tête, bonnet,
gants,
gros godillos
et pour cause : il fait 0°C (c'est ça rigole, Dodinnette)
je file au supermarché m'acheter 2 pains au chocolat pendant que je vois le tramway passer
je me dis chic j'attrape le prochain
je vais à la caisse
y a cette petite vieille là que nous connaissons tous qui se glisse mine de rien avec un grand sourir hypocrite devant moi
qui radote
enveloppée dans son vison
et qui A LE CULOT !!!! DE ME DEMANDER 60 CENTIMES POUR S'ACHETER SES BONBONS !!!!!!!!
NON MAIS JE RÊVE
"QUE NON", lui dis-je, "j'ai pas"
"Ah ben, mademoiselle la caissière vous pouvez sortir de votre caisse faire le tour de la barrière et aller me chercher des bonbons moins cher ? merci"
Moi : "grumopflblbl"
La vieille : "je radote je radote je te raconte ma vie et je te fais ch..."
Bon
Je paye finalement je me tire, je me dis qu'il faudrait quand même que j'arrive à l'heure à la fac j'ai un contrôle
BOUM : "En raison d'un incident technique le réseau TRAM est perturbé"
Faich'
jeudi 27 septembre 2007
la suite !!
ouéoué ça va oh!!
je sais que ça fait pas mal de temps que je vous fait étaler votre patience dans le temps
keskevouvoulé : l'inspiration y a des jours avec et sans !!
tout ce que je trouve à vous dire là, nouvellement installée dans une nouvelle ville, c'est que ben...ma prof d'hydrologie elle a un drôle conception de la fin du monde
"...et c'est donc là que tous les êtres vivants disparaissent...ou meurent en tout cas."
"Ah! je me disais aussi"
Sinon, c'est un drôle de ville où je suis : on ne sais pas quel temps il fera la prochaine fois qu'on clignera des yeux. Et en plus mon parapluie est complètement défoncé. Et mon évier est bouché. Et hier on a fait un barbecue...sous la pluie (y avait un auvent quand même). Et c'est la première fois que j'ai un prof d'anglais potable (en Bac +5 il était temps). Et pi j'ai recommencé l'orchestre : c'est bôôô. Et là je dois aller en cours.
Je vous laisse chercher des trucs à mettre en commentaire.
je sais que ça fait pas mal de temps que je vous fait étaler votre patience dans le temps
keskevouvoulé : l'inspiration y a des jours avec et sans !!
tout ce que je trouve à vous dire là, nouvellement installée dans une nouvelle ville, c'est que ben...ma prof d'hydrologie elle a un drôle conception de la fin du monde
"...et c'est donc là que tous les êtres vivants disparaissent...ou meurent en tout cas."
"Ah! je me disais aussi"
Sinon, c'est un drôle de ville où je suis : on ne sais pas quel temps il fera la prochaine fois qu'on clignera des yeux. Et en plus mon parapluie est complètement défoncé. Et mon évier est bouché. Et hier on a fait un barbecue...sous la pluie (y avait un auvent quand même). Et c'est la première fois que j'ai un prof d'anglais potable (en Bac +5 il était temps). Et pi j'ai recommencé l'orchestre : c'est bôôô. Et là je dois aller en cours.
Je vous laisse chercher des trucs à mettre en commentaire.
mercredi 5 septembre 2007
citations
oui je sais , c'est lâche
c'est petit
c'est minable
c'est...pfff
m'enfin n'empêche vous êtes bons pour quelques citations sortis de la poche de quelqu'un d'autre :
"Quand j'entend du Wagner j'ai envie d'envahir la Pologne" (de qui c'est ça ? quelqu'un sait ? moi je sais)
"Son corps fin, musclé, bronzé, atteignait presque la perfection d'un tartine au beurre de cannelle."
Un mari demande à sa femme :
"Why did you marry me ? For my beauty ? My name ? My money ?"
"For you sense of humour, dear."
"La psychologie c'est comme la Russie : c'est assez marécageux et souvent envahie par les allemands."
"Le pire n'est jamais sûr, mais on est jamais à l'abri d'un coup de bol."
"Ceux qui partent de zéro et n'arrivent nulle part, ne doivent de remerciements à personne."
"Quand je n'ai pas de rouge, je met du bleu." (Picasso, celle-là)
"Chérie nous avons un problème : tu essayes de plus en plus souvent de me tuer et je me soucie de moins en moins de ton bien-être."
"Que proposes-tu ?"
"Je veux divorcer."
Et enfin quelques perles hypokhâgneuses de Perséphone :
"I just proved…well…the contrary of what i said"
"besonders est un modulateur de mise en relief, ou opérateur de choix paradigmatique"
"you’re a member of the English Church the same way you would be a member of a tennis club"
"S’en prendre au lobby que représentent les élèves des classes préparatoires , ça doit être très excitant pour un ministre."
"Mes collègues et moi-même avons été comparés (et j’en suis flatté) à des commandants de bord ; quand à vous, on vous a traité de…de quoi ?….de ramassis de petits bourgeois…Je dois dire que ça fleure bon le marxisme-leninisme-maoïsme d’il y a un siècle ; ça a un p’tit air de Jurassik Park tout ça ; et le mamouth n’est pas toujours là où l’on croit."
"Euh….ouiiiii……euh…..je crois que …. Ce que dit votre camaradeuh…… ;euh….. ;c’est…euh….. ;c’est profondément vrai"
"Des p’tits nouveaux…enfin qui s’appellent Poincaré quand même hein"
"Aaah, vous savez le catéchisme c'est formidable : qu’est ce que Dieu ? et vous avez un gosse de 12 ans qui vous règle ça en 3 phrases"
"Quand vous cassez le vase MING de vos parents, ça c’est un impact. Avec de fortes chances pour que ce soit irréversible et qu’il ne vous oppose aucune résistance."
"The problem of obesity is…enormous."
"Les animaux sont dans la catégorie des sans opinions."
"N’oubliez pas que ce concours est à votre portée. D’ailleurs la lenteur à laquelle vous entrez en cours une fois la cloche sonnée montre bien que la carrière de fonctionnaire-stagiaire est faite pour vous."
"Vous avez déjà poussé les 44 marches qui vous mènent au lycée, et qui, sans vous assurer d’être pris à l’ENS vous permettent d’avoir les plus beaux mollets de toutes les classes prépa de France et de Navarre."
"Le GREAT ANATOLIAN PROJECT, en turc dans le texte."
"Alors avec le sujet que vous aurez cette année on va essayer d’éviter les jeux de mots vaseux du style « tout baigne » ou « ça coule de source »."
"« Les vers de Barreau valant moins que zéro » où vous pouvez vous rendre compte de le richesse de la rime."
"La découverte du menaçant anantapodoton ou de la souriante tapinose est une joie pour l’exégète."
"Descartes, dans ses Méditations, il s’autohypnose."
"To telescope ideas in one’s head."
"Essayez de nager de vos propres ailes."
"Vous entamez votre seconde année : gardez un pied dans la vie."
"Alors une question pour un lundi matin : …"
"Et donc Sherlock Holmes, grâce à l’indice que sont les cendres de cigarette laissées dans le cendrier parvient rapidement à identifier le tueur : c pourquoi il vaut mieux ne pas fumer."
"La grande championne du XXe siècle : c’est la pomme de terre."
"Je vais m’arracher les cheveux qu’il me reste."
"Machin, vous qui êtes un abîme de sagesse."
"Le soutiendrez-vous jusqu’au bûcher ?"
"Et vous savez d’ailleurs que dans la grande restauration, il y a quelqu’un qui est spécialement préposé au découpage de la volaille ; Heureusement !car c’est ce qui nous permet de comprendre les systèmes de la dialectique descendante."
"Je prends une pomme et je me la mange, voilà un type d’appropriation."
"L’alsace sans cigognes c’est comme un baiser sans moustaches."
"Moi j’veux bien le salaire des pilotes d’air France ; et puis on met le pilotage automatique pour la correction des copies."
"Machin, vous qui êtes un puit de sciences."
"Maître cerveau sur son homme perché (Paul Valéry) considère avec satisfaction les flux d'informations qui circulent à la vitesse de la lumière, les cohortes humaines qui se déplacent à la vitesse du son, et s'extasie sur ces noeuds serrés où, comme sur l'empire de Charles Quint, le soleil ne se couche jamais."
PS : heureusement que j'ai fait géographie : "Bon alors!! qui connait le Y de Grenoble ?"
PPS : je vais essayé de fabriquer une histoire avec ces petites phrases, ça va être rigolo
c'est petit
c'est minable
c'est...pfff
m'enfin n'empêche vous êtes bons pour quelques citations sortis de la poche de quelqu'un d'autre :
"Quand j'entend du Wagner j'ai envie d'envahir la Pologne" (de qui c'est ça ? quelqu'un sait ? moi je sais)
"Son corps fin, musclé, bronzé, atteignait presque la perfection d'un tartine au beurre de cannelle."
Un mari demande à sa femme :
"Why did you marry me ? For my beauty ? My name ? My money ?"
"For you sense of humour, dear."
"La psychologie c'est comme la Russie : c'est assez marécageux et souvent envahie par les allemands."
"Le pire n'est jamais sûr, mais on est jamais à l'abri d'un coup de bol."
"Ceux qui partent de zéro et n'arrivent nulle part, ne doivent de remerciements à personne."
"Quand je n'ai pas de rouge, je met du bleu." (Picasso, celle-là)
"Chérie nous avons un problème : tu essayes de plus en plus souvent de me tuer et je me soucie de moins en moins de ton bien-être."
"Que proposes-tu ?"
"Je veux divorcer."
Et enfin quelques perles hypokhâgneuses de Perséphone :
"I just proved…well…the contrary of what i said"
"besonders est un modulateur de mise en relief, ou opérateur de choix paradigmatique"
"you’re a member of the English Church the same way you would be a member of a tennis club"
"S’en prendre au lobby que représentent les élèves des classes préparatoires , ça doit être très excitant pour un ministre."
"Mes collègues et moi-même avons été comparés (et j’en suis flatté) à des commandants de bord ; quand à vous, on vous a traité de…de quoi ?….de ramassis de petits bourgeois…Je dois dire que ça fleure bon le marxisme-leninisme-maoïsme d’il y a un siècle ; ça a un p’tit air de Jurassik Park tout ça ; et le mamouth n’est pas toujours là où l’on croit."
"Euh….ouiiiii……euh…..je crois que …. Ce que dit votre camaradeuh…… ;euh….. ;c’est…euh….. ;c’est profondément vrai"
"Des p’tits nouveaux…enfin qui s’appellent Poincaré quand même hein"
"Aaah, vous savez le catéchisme c'est formidable : qu’est ce que Dieu ? et vous avez un gosse de 12 ans qui vous règle ça en 3 phrases"
"Quand vous cassez le vase MING de vos parents, ça c’est un impact. Avec de fortes chances pour que ce soit irréversible et qu’il ne vous oppose aucune résistance."
"The problem of obesity is…enormous."
"Les animaux sont dans la catégorie des sans opinions."
"N’oubliez pas que ce concours est à votre portée. D’ailleurs la lenteur à laquelle vous entrez en cours une fois la cloche sonnée montre bien que la carrière de fonctionnaire-stagiaire est faite pour vous."
"Vous avez déjà poussé les 44 marches qui vous mènent au lycée, et qui, sans vous assurer d’être pris à l’ENS vous permettent d’avoir les plus beaux mollets de toutes les classes prépa de France et de Navarre."
"Le GREAT ANATOLIAN PROJECT, en turc dans le texte."
"Alors avec le sujet que vous aurez cette année on va essayer d’éviter les jeux de mots vaseux du style « tout baigne » ou « ça coule de source »."
"« Les vers de Barreau valant moins que zéro » où vous pouvez vous rendre compte de le richesse de la rime."
"La découverte du menaçant anantapodoton ou de la souriante tapinose est une joie pour l’exégète."
"Descartes, dans ses Méditations, il s’autohypnose."
"To telescope ideas in one’s head."
"Essayez de nager de vos propres ailes."
"Vous entamez votre seconde année : gardez un pied dans la vie."
"Alors une question pour un lundi matin : …"
"Et donc Sherlock Holmes, grâce à l’indice que sont les cendres de cigarette laissées dans le cendrier parvient rapidement à identifier le tueur : c pourquoi il vaut mieux ne pas fumer."
"La grande championne du XXe siècle : c’est la pomme de terre."
"Je vais m’arracher les cheveux qu’il me reste."
"Machin, vous qui êtes un abîme de sagesse."
"Le soutiendrez-vous jusqu’au bûcher ?"
"Et vous savez d’ailleurs que dans la grande restauration, il y a quelqu’un qui est spécialement préposé au découpage de la volaille ; Heureusement !car c’est ce qui nous permet de comprendre les systèmes de la dialectique descendante."
"Je prends une pomme et je me la mange, voilà un type d’appropriation."
"L’alsace sans cigognes c’est comme un baiser sans moustaches."
"Moi j’veux bien le salaire des pilotes d’air France ; et puis on met le pilotage automatique pour la correction des copies."
"Machin, vous qui êtes un puit de sciences."
"Maître cerveau sur son homme perché (Paul Valéry) considère avec satisfaction les flux d'informations qui circulent à la vitesse de la lumière, les cohortes humaines qui se déplacent à la vitesse du son, et s'extasie sur ces noeuds serrés où, comme sur l'empire de Charles Quint, le soleil ne se couche jamais."
PS : heureusement que j'ai fait géographie : "Bon alors!! qui connait le Y de Grenoble ?"
PPS : je vais essayé de fabriquer une histoire avec ces petites phrases, ça va être rigolo
dimanche 2 septembre 2007
Non Non !! regarde le ballon !!
Bien.
Comme le fait judicieusement remarquer Moukmouk, ça fait maintenant près de 20 circonvolutions terriennes que je n'ai pas enrichi cette page Web.
Je voulais le faire hier, de retour de vacances, mais :
1° j'ai passé beaucoup trop de temps à rattraper mon retard sur celui de Dodinette
2° j'ai trouvé mon inspiration dans l'état même du ballon dégonflé et bavouilleux.
Ce même Ballon (gonflable) que Tavala (2 ans) a fait péter (PAF !) en plein hall de Roissy 3, menaçant de provoquer une crise d'urticaire chez les vigipirates.
"Comprenez-moi, Monsieur l'Agent, faut bien les occuper ces gamins!!"
Du coup : comment regonfler mon ballon ? (le mien, celui de l'inspiration)
"Ca n'est pourtant pas bien compliqué !" me dis-je, "enfin ça devrait. Parce que quand même, si au retour des vacances on a rien à raconter, ça devient grave".
Comme le fait judicieusement remarquer Moukmouk, ça fait maintenant près de 20 circonvolutions terriennes que je n'ai pas enrichi cette page Web.
Je voulais le faire hier, de retour de vacances, mais :
1° j'ai passé beaucoup trop de temps à rattraper mon retard sur celui de Dodinette
2° j'ai trouvé mon inspiration dans l'état même du ballon dégonflé et bavouilleux.
Ce même Ballon (gonflable) que Tavala (2 ans) a fait péter (PAF !) en plein hall de Roissy 3, menaçant de provoquer une crise d'urticaire chez les vigipirates.
"Comprenez-moi, Monsieur l'Agent, faut bien les occuper ces gamins!!"
Du coup : comment regonfler mon ballon ? (le mien, celui de l'inspiration)
"Ca n'est pourtant pas bien compliqué !" me dis-je, "enfin ça devrait. Parce que quand même, si au retour des vacances on a rien à raconter, ça devient grave".
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