mercredi 23 décembre 2009
lundi 7 décembre 2009
Tancrède ... ou comment des problèmes de communication à l'intérieur d'un couple entraînent des situations ridicules
Salut Public,
Bien consciente de vous avoir délaissée pour d'autres horizons plus ... lucratifs, Zizule s'en revient après moultes aventures ponctuées de pertes de connaissances régulières histoire de tenir le choc.
Zizule s'en revient donc plus précisément de Tourc*oing où se jouait Tancrédi, opéra de Rossini, sur un drame de ... Voltaire ?
Bon je vous résume l'histoire :
" Amenaïde, appelons-la Cocotte, est fille du ... roi de Syracuse, si j'ai bien compris. Elle est aussi amoureuse de Tancrède, appelons-le l'Imbécile pour faire court, qui vit en exil.
Cocotte écrit une lettre d'amour au Crétin de service, anonymement, pour lui dire de ramener ses fesses pour que l'histoire puisse commencer.
L'Imbécile, vraiment plus con que ne le laisserait penser Voltaire, débarque à Syracuse, anonymement aussi pour tout arranger, mais sans avoir reçu la lettre de Cocotte.
Celle-ci entre-temps a été promise en mariage au chevalier Orbazzano, que nous appellerons Terminator, parce que vu sa tronche çe ne laisse planer aucun doute.
Evidemment Cocotte a du mal à se laisser convaincre.
Là-dessus, le petit Arriviste va voir notre amie Cocotte pour lui déclarer sa flamme. Celle-ci, un peu refroidie, lui dit de retourner chez sa mère parce qu'il est banni, qu'elle ne peut donc pas l'épouser (c'était bien le moment de s'en rendre compte) et qu'en plus elle a Terminator aux fesses alors il ferait bien de déguerpir. Lui, un peu vexé, obtempère, la laisse tranquille mais reste dans les parages au cas où y aurait un deuxième acte.
La lettre d'amour de Cocotte est interceptée. Comme par hasard on l'interprète de manière à croire que Cocotte a écrit au chef des ennemis. C'est donc une traîtresse, et tout le monde veut la tuer, y compris son père mais également le roi des Cons, qui pense avoir été blousé une fois de trop.
Cocotte est condamnée à mort. Mais le petit Imbécile, qui malgré tout l'aime encore, se fait son champion pour défier Terminator et sauver Cocotte du boureau.
Imbécile tue Terminator. Et là on croit que c'est finit. MAIS NON !
Parce qu'en fait le petit Crrrrrrétin il l'aime plus tant que ça et il se barre sans laisser à Cocotte le soin de lui expliquer la chose.
Quelques jours plus tard.
Le petit Con est en train de crever tout seul dans la montagne parce qu'il est malheureux. Cocotte le cherche pour lui demander d'aller se faire tuer encore une fois parce que Syracuse est (encore) en danger. Elle voudrait aussi lui expliquer le pourquoi du comment de la lettre mais ce sombre Idiot se barre dans lui en laisser le temps.
il faut dire aussi que Tancrède déverse sa haine et son dégoût sur Cocotte pendant 10 longues minutes et elle jamais elle trouve le moment de lui couper la parole ... ben voyons.
Bref, et donc l'Imbécile évidemment là il meure ... enfin disons qu'il saigne et que ça nous porte à penser que c'est la dernière fois qu'il nous emm...
Du coup Cocotte trouve 2 minutes pour en placer une et lui expliquer que "ah bah oui en fait la lettre c'était pour toi Ducon !"
Et Tancrède meurt dans ses bras.
...
Et Tancrède ressuscite, se fait couronner Roi et il emballe Cocotte et le rideau se ferme sur un public hilare.
...
Et oui hilare, parce que personne n'a compris pourquoi Tancrède qu'on supposait mort à soudain pris l'air d'un mec sous ecstasy, a piqué la couronne du roi pour monter sur le trône ...
En fait Wiki$pédîa m'a dit que y a deux fins possibles à l'histoire. Et à Tou*rcoing ils ont joué les deux ...
Y sont fous ces ch'tis.
Bien consciente de vous avoir délaissée pour d'autres horizons plus ... lucratifs, Zizule s'en revient après moultes aventures ponctuées de pertes de connaissances régulières histoire de tenir le choc.
Zizule s'en revient donc plus précisément de Tourc*oing où se jouait Tancrédi, opéra de Rossini, sur un drame de ... Voltaire ?
Bon je vous résume l'histoire :
" Amenaïde, appelons-la Cocotte, est fille du ... roi de Syracuse, si j'ai bien compris. Elle est aussi amoureuse de Tancrède, appelons-le l'Imbécile pour faire court, qui vit en exil.
Cocotte écrit une lettre d'amour au Crétin de service, anonymement, pour lui dire de ramener ses fesses pour que l'histoire puisse commencer.
L'Imbécile, vraiment plus con que ne le laisserait penser Voltaire, débarque à Syracuse, anonymement aussi pour tout arranger, mais sans avoir reçu la lettre de Cocotte.
Celle-ci entre-temps a été promise en mariage au chevalier Orbazzano, que nous appellerons Terminator, parce que vu sa tronche çe ne laisse planer aucun doute.
Evidemment Cocotte a du mal à se laisser convaincre.
Là-dessus, le petit Arriviste va voir notre amie Cocotte pour lui déclarer sa flamme. Celle-ci, un peu refroidie, lui dit de retourner chez sa mère parce qu'il est banni, qu'elle ne peut donc pas l'épouser (c'était bien le moment de s'en rendre compte) et qu'en plus elle a Terminator aux fesses alors il ferait bien de déguerpir. Lui, un peu vexé, obtempère, la laisse tranquille mais reste dans les parages au cas où y aurait un deuxième acte.
La lettre d'amour de Cocotte est interceptée. Comme par hasard on l'interprète de manière à croire que Cocotte a écrit au chef des ennemis. C'est donc une traîtresse, et tout le monde veut la tuer, y compris son père mais également le roi des Cons, qui pense avoir été blousé une fois de trop.
Cocotte est condamnée à mort. Mais le petit Imbécile, qui malgré tout l'aime encore, se fait son champion pour défier Terminator et sauver Cocotte du boureau.
Imbécile tue Terminator. Et là on croit que c'est finit. MAIS NON !
Parce qu'en fait le petit Crrrrrrétin il l'aime plus tant que ça et il se barre sans laisser à Cocotte le soin de lui expliquer la chose.
Quelques jours plus tard.
Le petit Con est en train de crever tout seul dans la montagne parce qu'il est malheureux. Cocotte le cherche pour lui demander d'aller se faire tuer encore une fois parce que Syracuse est (encore) en danger. Elle voudrait aussi lui expliquer le pourquoi du comment de la lettre mais ce sombre Idiot se barre dans lui en laisser le temps.
il faut dire aussi que Tancrède déverse sa haine et son dégoût sur Cocotte pendant 10 longues minutes et elle jamais elle trouve le moment de lui couper la parole ... ben voyons.
Bref, et donc l'Imbécile évidemment là il meure ... enfin disons qu'il saigne et que ça nous porte à penser que c'est la dernière fois qu'il nous emm...
Du coup Cocotte trouve 2 minutes pour en placer une et lui expliquer que "ah bah oui en fait la lettre c'était pour toi Ducon !"
Et Tancrède meurt dans ses bras.
...
Et Tancrède ressuscite, se fait couronner Roi et il emballe Cocotte et le rideau se ferme sur un public hilare.
...
Et oui hilare, parce que personne n'a compris pourquoi Tancrède qu'on supposait mort à soudain pris l'air d'un mec sous ecstasy, a piqué la couronne du roi pour monter sur le trône ...
En fait Wiki$pédîa m'a dit que y a deux fins possibles à l'histoire. Et à Tou*rcoing ils ont joué les deux ...
Y sont fous ces ch'tis.
vendredi 27 novembre 2009
Un an à Istanbul - Cihangir
Ci-dessous un texte de Perséphone à Istanbul. Je rappelle pour les profanes, que Perséf' vient écumer ici de temps en temps sa verve délicate.
"
Cihangir est mon petit paradis pentu. C’est le petit paradis de beaucoup de monde, malheureusement ; on sait pourquoi, prenez l’Assimil de turc à la leçon 32 : « Ama Tanrım ! Bütün Boğaz ayaklar altında ! », « Mon Dieu ! Tout le Bosphore à nos pieds ! » ; voilà, pour quelques mots, mon îlot secret grouillant de Français.
Par ailleurs Assimil s’est bien moqué de moi ; j’ai visité ma chambre de nuit, et comme la nuit, à Istanbul, est obscure, je n’ai rien vu par la fenêtre, sinon un gros carré d’ombre ; mais je me fiais bêtement au Bütün Boğaz ayaklar altında. Au rez-de-chaussée, c’était mal joué ; au lieu du Bosphore j’ai un terrain vague plein de fougères, et de chats, et la terrasse de mes voisins qui festoient jusqu’aux petites heures du matin. Cihangir est le paradis des fêtards. Mais bon, c’est agréable, c’est chaleureux ; l’autre jour une vieille les a insultés, il était trois heures dix, ils ne voulaient pas dormir ; pour finir son mari l’a giflée, et depuis on ne l’entend plus, elle est peut-être morte.
Cihangir est aussi le paradis des chats. Chacun a son immeuble de référence. Ils ne sont pas très vagabonds, ce sont des chats propriétaires. Au célébrissime Topçular Apt, il y en a quatre. Ils dorment dans la cour, apparemment ; eux aussi aiment la musique, c’est un état d’esprit. Le plus agile est Trois-Pattes. C’est mon Trois-Pattes (Benim Trois-Pattes). C’est un féroce : il flanque des beignes à tous les animaux du quartier, y compris aux grands chiens errants, maladifs et résignés, qui dorment à l’entrée du garage. Il est très affectueux, malgré son handicap, mais il a l’amour vache : cette nuit je voulais le remettre sur ses pattes, et il n’a pas voulu ; et gnak ! les crocs fichés dans ma manche, immédiatement démaillée ; sale bête, j’ai dû la secouer pendant trois minutes pour qu’elle se laisse enfin tomber.
Un autre chat s’est installé sur le rebord de ma fenêtre. C’est une petite femelle noire et rousse, aussi farouche que Trois-Pattes est entreprenant ; quand il a commencé à pleuvoir, et à Istanbul il pleut vraiment, genre cataractes, elle s’est réfugiée contre ma fenêtre et n’en a plus voulu bouger. Au fond d’un tiroir j’ai retrouvé un rideau en toile écrue, et je l’ai mis sur le rebord, pour isoler la pauvre bête du béton glacé. C’était un geste intéressé. J’aime bien avoir mon petit chat du matin. Depuis petit rituel : ouverture des rideaux, elle dort (la niaise) ; je glisse ma main, je la caresse, elle se laisse faire, rayon de soleil, subitement elle se rappelle qu’elle est farouche, et gnak ! elle me mord jusqu’au sang. Toujours placide, je lui allonge une baffe, elle s’enfuit en miaulant, je referme la fenêtre ; et voilà, le petit rituel est terminé.
Cihangir est le petit paradis des intellectuels déprimés. C’est un quartier qui se prête merveilleusement à la mélancolie. Je dis cela pour les intellectuels ; car pour ma part, il me met de très bonne humeur, surtout quand il fait beau et que l’hôpital allemand resplendit de toute sa grâce d’enclume bavaroise. Mais les intellectuels dictent la mode. Ils suivent à la lettre les romans de Pamuk : conscience de la perte, dégradation, insignifiance historique ; tout ça. Il faut dire que certains immeubles inspirent une sorte d’amertume, comment dire, c’est peut-être la mosaïque de salle de bain, ou les lumières glauques à la nuit tombée, lumières d’intellectuels méditant sur l’insignifiance. Il y en a aussi beaucoup qui sont très coquets. Sur Cihangir Caddesi, c’est tous les jours l’Exposition d’Art Nouveau. Quand j’y passe je cherche les ascenseurs en fer forgé. Eux aussi me mettent de bonne humeur.
Il paraît qu’Istanbul est globalement une ville qui inspire de la mélancolie. Je n’ai pas remarqué. Il faut savoir être sensible à la poésie des mosaïques de salle de bain.
C’est ce que font nos amis français. Ils vivent tous dans le triangle d’or entre Sıraselviler Caddesi et l’hôpital allemand trônant en plein milieu, comme une grosse meringue rubiconde. Au milieu de Sıraselviler, au niveau des bars chics et de la pâtisserie Savoy, la densité de francophones devient proprement terrifiante. Au Carrefour Express, quand je vais acheter mon parmesan, je croise tous les professeurs de Galatasaray, et un grand nombre de pouffes qui discutent des joies du quartier. Le Carrefour Express, c’est la pause luxe. Tout y coûte vingt fois plus cher ; le parmesan, c’est mon salaire de la semaine ; mais j’y vais pour les lumières tamisées, pour ce petit bout de France, par snobisme, quoi.
Cihangir exerçait sur moi autrefois un attrait extraordinaire ; autrefois, c’est-à-dire au moment de ma première lecture de la leçon 32. Je sentais une sorte d’appel. Je paye six cents lires pour habiter dans ce maudit quartier ; six cents lires pour une petite chambre, mais que diable ! le matin, je me réveille à Cihangir ! Après vérification, ma rue serait dans Gümüşsuyu.
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Cihangir est mon petit paradis pentu. C’est le petit paradis de beaucoup de monde, malheureusement ; on sait pourquoi, prenez l’Assimil de turc à la leçon 32 : « Ama Tanrım ! Bütün Boğaz ayaklar altında ! », « Mon Dieu ! Tout le Bosphore à nos pieds ! » ; voilà, pour quelques mots, mon îlot secret grouillant de Français.
Par ailleurs Assimil s’est bien moqué de moi ; j’ai visité ma chambre de nuit, et comme la nuit, à Istanbul, est obscure, je n’ai rien vu par la fenêtre, sinon un gros carré d’ombre ; mais je me fiais bêtement au Bütün Boğaz ayaklar altında. Au rez-de-chaussée, c’était mal joué ; au lieu du Bosphore j’ai un terrain vague plein de fougères, et de chats, et la terrasse de mes voisins qui festoient jusqu’aux petites heures du matin. Cihangir est le paradis des fêtards. Mais bon, c’est agréable, c’est chaleureux ; l’autre jour une vieille les a insultés, il était trois heures dix, ils ne voulaient pas dormir ; pour finir son mari l’a giflée, et depuis on ne l’entend plus, elle est peut-être morte.
Cihangir est aussi le paradis des chats. Chacun a son immeuble de référence. Ils ne sont pas très vagabonds, ce sont des chats propriétaires. Au célébrissime Topçular Apt, il y en a quatre. Ils dorment dans la cour, apparemment ; eux aussi aiment la musique, c’est un état d’esprit. Le plus agile est Trois-Pattes. C’est mon Trois-Pattes (Benim Trois-Pattes). C’est un féroce : il flanque des beignes à tous les animaux du quartier, y compris aux grands chiens errants, maladifs et résignés, qui dorment à l’entrée du garage. Il est très affectueux, malgré son handicap, mais il a l’amour vache : cette nuit je voulais le remettre sur ses pattes, et il n’a pas voulu ; et gnak ! les crocs fichés dans ma manche, immédiatement démaillée ; sale bête, j’ai dû la secouer pendant trois minutes pour qu’elle se laisse enfin tomber.
Un autre chat s’est installé sur le rebord de ma fenêtre. C’est une petite femelle noire et rousse, aussi farouche que Trois-Pattes est entreprenant ; quand il a commencé à pleuvoir, et à Istanbul il pleut vraiment, genre cataractes, elle s’est réfugiée contre ma fenêtre et n’en a plus voulu bouger. Au fond d’un tiroir j’ai retrouvé un rideau en toile écrue, et je l’ai mis sur le rebord, pour isoler la pauvre bête du béton glacé. C’était un geste intéressé. J’aime bien avoir mon petit chat du matin. Depuis petit rituel : ouverture des rideaux, elle dort (la niaise) ; je glisse ma main, je la caresse, elle se laisse faire, rayon de soleil, subitement elle se rappelle qu’elle est farouche, et gnak ! elle me mord jusqu’au sang. Toujours placide, je lui allonge une baffe, elle s’enfuit en miaulant, je referme la fenêtre ; et voilà, le petit rituel est terminé.
Cihangir est le petit paradis des intellectuels déprimés. C’est un quartier qui se prête merveilleusement à la mélancolie. Je dis cela pour les intellectuels ; car pour ma part, il me met de très bonne humeur, surtout quand il fait beau et que l’hôpital allemand resplendit de toute sa grâce d’enclume bavaroise. Mais les intellectuels dictent la mode. Ils suivent à la lettre les romans de Pamuk : conscience de la perte, dégradation, insignifiance historique ; tout ça. Il faut dire que certains immeubles inspirent une sorte d’amertume, comment dire, c’est peut-être la mosaïque de salle de bain, ou les lumières glauques à la nuit tombée, lumières d’intellectuels méditant sur l’insignifiance. Il y en a aussi beaucoup qui sont très coquets. Sur Cihangir Caddesi, c’est tous les jours l’Exposition d’Art Nouveau. Quand j’y passe je cherche les ascenseurs en fer forgé. Eux aussi me mettent de bonne humeur.
Il paraît qu’Istanbul est globalement une ville qui inspire de la mélancolie. Je n’ai pas remarqué. Il faut savoir être sensible à la poésie des mosaïques de salle de bain.
C’est ce que font nos amis français. Ils vivent tous dans le triangle d’or entre Sıraselviler Caddesi et l’hôpital allemand trônant en plein milieu, comme une grosse meringue rubiconde. Au milieu de Sıraselviler, au niveau des bars chics et de la pâtisserie Savoy, la densité de francophones devient proprement terrifiante. Au Carrefour Express, quand je vais acheter mon parmesan, je croise tous les professeurs de Galatasaray, et un grand nombre de pouffes qui discutent des joies du quartier. Le Carrefour Express, c’est la pause luxe. Tout y coûte vingt fois plus cher ; le parmesan, c’est mon salaire de la semaine ; mais j’y vais pour les lumières tamisées, pour ce petit bout de France, par snobisme, quoi.
Cihangir exerçait sur moi autrefois un attrait extraordinaire ; autrefois, c’est-à-dire au moment de ma première lecture de la leçon 32. Je sentais une sorte d’appel. Je paye six cents lires pour habiter dans ce maudit quartier ; six cents lires pour une petite chambre, mais que diable ! le matin, je me réveille à Cihangir ! Après vérification, ma rue serait dans Gümüşsuyu.
"
vendredi 30 octobre 2009
Si vous avez du temps à perdre pour vous culturer les neurones
http://www.ted.com/
Lancez n'importe quel mot clé dans la recherche et je suis sûre que vous allez tomber sur quelque chose d'intéressant.
Et pour commencer.
Enjoy ! But not to long ...
Lancez n'importe quel mot clé dans la recherche et je suis sûre que vous allez tomber sur quelque chose d'intéressant.
Et pour commencer.
Enjoy ! But not to long ...
lundi 26 octobre 2009
Changement d'heure
Ce WE nous avons changé d'heure. Et oui, toi qui es au bureau depuis 3 heures et qui ne comprends pas ta solitude, voilà l'explication.
Qu'est-ce que ça veut dire le passage à l'heure d'hiver ?
Ca veut dire que ce matin les gens étaient réveillés dans le métro, et de bonne humeur (1h de plus de sommeil vous change un lourdaud), ça veut dire aussi que pendant 15 jours-3 semaine on aura de nouveau du soleil dans le RER le matin.
Ca veut dire que malgré ma N*uit ¨*du Zapp*ing je suis en pleine forme en ce Lundi matin !!
N*uit ¨*du Zapp*ing : 6h de projection des grands moments de la TV, dans un Bercy bourré à craquer, de 22h à 4h du mat'.
Qu'est-ce que ça veut dire le passage à l'heure d'hiver ?
Ca veut dire que ce matin les gens étaient réveillés dans le métro, et de bonne humeur (1h de plus de sommeil vous change un lourdaud), ça veut dire aussi que pendant 15 jours-3 semaine on aura de nouveau du soleil dans le RER le matin.
Ca veut dire que malgré ma N*uit ¨*du Zapp*ing je suis en pleine forme en ce Lundi matin !!
N*uit ¨*du Zapp*ing : 6h de projection des grands moments de la TV, dans un Bercy bourré à craquer, de 22h à 4h du mat'.
vendredi 16 octobre 2009
'Sont fous les gens
Mais bien sympathiques ...
Ce post aussi je le met chez Béa, juste pour la vexer ...erkerkerk
Ce post aussi je le met chez Béa, juste pour la vexer ...erkerkerk
jeudi 15 octobre 2009
Mon nouveau job
Hier le téléphone sonne : "Bonjooooooûûûurrr ! Ici les pag*es*jau*nes, nous vous proposons d'apparaître gratuitement dans nos pages professionnelles."
Moi : "Super"
Lui : "Alors quel est votre métier ?"
Moi : "Disons ... profession libérale en environnement"
Lui : "...Secrétaire c'est ça ?"
Moi : " o_o ...éh non !"
Moi : "Super"
Lui : "Alors quel est votre métier ?"
Moi : "Disons ... profession libérale en environnement"
Lui : "...Secrétaire c'est ça ?"
Moi : " o_o ...éh non !"
samedi 10 octobre 2009
mardi 22 septembre 2009
Souvenirs à 4 pattes
Tiens, lecteur, Zizule se réveille et souhaite te faire profiter de l'événement.
Il faut dire que Zizule dort de plus en plus et ne sort plus si facilement de sa coquille, accaparée qu'elle est par les déchets.
Et puis la concurrence sur la Toile est rude, et Zizule se dit que la relève est assurée (modeste avec ça, la fille) du coup y a pas besoin de s'en faire, tout ira bien (c'est ce que je dis à mes clients aussi).
Mais voilà, des fois Zizule fait semblant de travailler.
En quoi ça consiste ?
A passer 1h30 sur skype avec l'autre là, qui fait genre elle travaille aussi. Et pendant ce temps les dossiers des 2 côtés de l'Atlantique traînent.
Mais attention, pas 1h30 improductive !! Loin de là.
En effet, nous avons conçu le fol, l'audacieux projet de nous lancer dans nos souvenirs à 4 pattes ... enfin mains (mais vous verrez le rapport avec les pattes un peu plus bas ...).
Ordoncques, voici.
Souvenirs à 4 pattes, sur la Lune qui plus est.
Ce titre pour les initiés veut dire : Souvenirs de chasse en Autriche, rédigés par 2 êtres consanguins.
Limpide comme allusion vous admettrez.
En quoi consiste la chasse en Autriche pour une jeune Zizule ?
Ca commence par une lotterie : "qui c'est qui partira avec quel chasseur, quel jour, le matin ou le soir ?"
Et oui, car les chasseurs s'arrachent ! (je ne vous conseille pas de redire cette phrase 10 fois très vite ...)
C'est à qui les réveillera le plus tôt pour obtenir de haute lutte le droit de les accompagner 3 jours plus tard. La liste d'attente est longue entre les 76 0891 cousins jusqu'au 4e degrés et la petite dizaine de porte canons familiaux, plus ou moins cousins, oncles, pères, neveu du fils de la belle-mère du grand-père...
Une fois la lotterie sortie, étape suivante : trouver un réveil qui marche à cette altitude pour ne pas rater le réveil à 4h30 et aller éventuellement réveiller le chien qui n'est au courant de rien.
4H3... 5H15 : le chasseur se réveille. Son jeune apprenti Zizulien mort d'inquiétude à l'idée d'avoir pu laisser passer l'heure ou de s'être révellé 4h trop tôt l'attend dans la cuisine.
On part.
20 minutes de voitures, stop et on continue à pieds, camouflés comme des sioux, plus silencieux qu'un écureuil volant, plus à l'affût qu'un aigle au chômage depuis 6 mois.
C'est généralement à ce moment là que Zizule éternue...
Ca a ses avantages : ça débusque les 376 millions de chamois qu'on n'avait pas vu jusque là.
Ca a ses inconvénients : ça fait mourir le chasseur de frayeur.
Ce qui ne nous avance à rien, avouons-le.
Zizule, rouge de honte, tente de réanimer le chasseur qui s'est tiré une balle dans le pied. Si jeune elle n'a pas encore appris le bouche-à-bouche et charge le chien, qui n'a toujours rien compris, d'entrer en contact avec l'esprit de son maître et de lui dire de revenir fissa parce que Bambi est venu se venger.
Lassie, car c'était elle, accomplie sa mission avec brio, le chasseur se réveille et, comme Tom Cruise dans Mission Impossible quarante-douze, dézingue Bambi qui était en train d'accomplir la "danse du vaincu brouté".
Tout le monde est soulagé, on embarque sur le pare-buffle et direction Home Sweet Home.
Arrivée là, on décharge et commencent les choses sérieuses.
J'ai nommé, dans l'ordre : eventration, castration, décapitation, écorchage, découpage, mise sous plis, parfumage et envoi aux clients de la société dans des paniers-cadeaux.
Le tout avec tous les chiens de voisinage qui trépignent tout autour de toi avec un air de se demander si toi aussi par hasard tu ne serai pas directement commestible, vu l'odeur que tu colporte et qui ne va pas te lâcher 3 jours durant.
Et là tu comprends le proverbe : "Garde tes amis près de toi, et tes ennemis plus près encore."
Il faut dire que Zizule dort de plus en plus et ne sort plus si facilement de sa coquille, accaparée qu'elle est par les déchets.
Et puis la concurrence sur la Toile est rude, et Zizule se dit que la relève est assurée (modeste avec ça, la fille) du coup y a pas besoin de s'en faire, tout ira bien (c'est ce que je dis à mes clients aussi).
Mais voilà, des fois Zizule fait semblant de travailler.
En quoi ça consiste ?
A passer 1h30 sur skype avec l'autre là, qui fait genre elle travaille aussi. Et pendant ce temps les dossiers des 2 côtés de l'Atlantique traînent.
Mais attention, pas 1h30 improductive !! Loin de là.
En effet, nous avons conçu le fol, l'audacieux projet de nous lancer dans nos souvenirs à 4 pattes ... enfin mains (mais vous verrez le rapport avec les pattes un peu plus bas ...).
Ordoncques, voici.
Souvenirs à 4 pattes, sur la Lune qui plus est.
Ce titre pour les initiés veut dire : Souvenirs de chasse en Autriche, rédigés par 2 êtres consanguins.
Limpide comme allusion vous admettrez.
En quoi consiste la chasse en Autriche pour une jeune Zizule ?
Ca commence par une lotterie : "qui c'est qui partira avec quel chasseur, quel jour, le matin ou le soir ?"
Et oui, car les chasseurs s'arrachent ! (je ne vous conseille pas de redire cette phrase 10 fois très vite ...)
C'est à qui les réveillera le plus tôt pour obtenir de haute lutte le droit de les accompagner 3 jours plus tard. La liste d'attente est longue entre les 76 0891 cousins jusqu'au 4e degrés et la petite dizaine de porte canons familiaux, plus ou moins cousins, oncles, pères, neveu du fils de la belle-mère du grand-père...
Une fois la lotterie sortie, étape suivante : trouver un réveil qui marche à cette altitude pour ne pas rater le réveil à 4h30 et aller éventuellement réveiller le chien qui n'est au courant de rien.
4H3... 5H15 : le chasseur se réveille. Son jeune apprenti Zizulien mort d'inquiétude à l'idée d'avoir pu laisser passer l'heure ou de s'être révellé 4h trop tôt l'attend dans la cuisine.
On part.
20 minutes de voitures, stop et on continue à pieds, camouflés comme des sioux, plus silencieux qu'un écureuil volant, plus à l'affût qu'un aigle au chômage depuis 6 mois.
C'est généralement à ce moment là que Zizule éternue...
Ca a ses avantages : ça débusque les 376 millions de chamois qu'on n'avait pas vu jusque là.
Ca a ses inconvénients : ça fait mourir le chasseur de frayeur.
Ce qui ne nous avance à rien, avouons-le.
Zizule, rouge de honte, tente de réanimer le chasseur qui s'est tiré une balle dans le pied. Si jeune elle n'a pas encore appris le bouche-à-bouche et charge le chien, qui n'a toujours rien compris, d'entrer en contact avec l'esprit de son maître et de lui dire de revenir fissa parce que Bambi est venu se venger.
Lassie, car c'était elle, accomplie sa mission avec brio, le chasseur se réveille et, comme Tom Cruise dans Mission Impossible quarante-douze, dézingue Bambi qui était en train d'accomplir la "danse du vaincu brouté".
Tout le monde est soulagé, on embarque sur le pare-buffle et direction Home Sweet Home.
Arrivée là, on décharge et commencent les choses sérieuses.
J'ai nommé, dans l'ordre : eventration, castration, décapitation, écorchage, découpage, mise sous plis, parfumage et envoi aux clients de la société dans des paniers-cadeaux.
Le tout avec tous les chiens de voisinage qui trépignent tout autour de toi avec un air de se demander si toi aussi par hasard tu ne serai pas directement commestible, vu l'odeur que tu colporte et qui ne va pas te lâcher 3 jours durant.
Et là tu comprends le proverbe : "Garde tes amis près de toi, et tes ennemis plus près encore."
lundi 21 septembre 2009
lundi 14 septembre 2009
lundi 7 septembre 2009
Maman sur la Lune
Maman parlant des hôtels particuliers parisiens, installée à la place du mort : "(...) et tous ces hôtels ont été transformés en consulats, en musées, en bassades (...)"
Moi qui suit assise derrière et Papa qui conduit : "Coup d'oeil dans le rétro pour se mettre d'accord si on rigole ou pas ..."
Moi qui suit assise derrière et Papa qui conduit : "Coup d'oeil dans le rétro pour se mettre d'accord si on rigole ou pas ..."
jeudi 27 août 2009
Artiste sur sable
La gagnante d'"Incroyable talent" en Ukraine.
Pour ceux qui ne connaissent pas "Incroyable Talent" le principe est que les gens du petit peuple viennent montrer ce qu'ils savent faire devant des gens de la haute, et ces derniers votent pour le meilleur...
Pour ceux qui ne connaissent pas "Incroyable Talent" le principe est que les gens du petit peuple viennent montrer ce qu'ils savent faire devant des gens de la haute, et ces derniers votent pour le meilleur...
lundi 24 août 2009
jeudi 6 août 2009
20 jours de RIEN !!!!
Je pars en vacances
Ca me donnera une bonne raison de ne vraiment rien écrire sur ce blog...
Ca me donnera une bonne raison de ne vraiment rien écrire sur ce blog...
mardi 21 juillet 2009
Quelque chose a changé
Depuis quelques semaines je me traîne une pénible impression d'inertie.
Le boulot est toujours super intéressant, la vie en gros va bien, des projets qui se profilent, des vacances qui s'annoncent ... mais ...
Et l'autre jour devant mon ordinateur une révélation : depuis plus d'un an et demi maintenant je n'ai pas changé de ville. La première fois depuis presque 3 ans.
Depuis plus d'un an et demi mon cadre de vie n'a pas vraiment changé. La première fois depuis presque 20 ans, depuis que je suis entrée à l'école et que je changeais d'environnement tous les ans avec une coupure de 2 à 4 mois de vacances en été.
Depuis 1 an et demi j'ai pris deux fois 10 jours, j'ai le même boulot, j'habite au même endroit et j'ai le même Elu.
Et à ce moment je me suis dit : "Merde, ça veut dire ça aussi, se poser et devenir "adulte"...ça peut vite devenir ... plat."
...
Heureusement que je déménage dans 15 jours.
Le boulot est toujours super intéressant, la vie en gros va bien, des projets qui se profilent, des vacances qui s'annoncent ... mais ...
Et l'autre jour devant mon ordinateur une révélation : depuis plus d'un an et demi maintenant je n'ai pas changé de ville. La première fois depuis presque 3 ans.
Depuis plus d'un an et demi mon cadre de vie n'a pas vraiment changé. La première fois depuis presque 20 ans, depuis que je suis entrée à l'école et que je changeais d'environnement tous les ans avec une coupure de 2 à 4 mois de vacances en été.
Depuis 1 an et demi j'ai pris deux fois 10 jours, j'ai le même boulot, j'habite au même endroit et j'ai le même Elu.
Et à ce moment je me suis dit : "Merde, ça veut dire ça aussi, se poser et devenir "adulte"...ça peut vite devenir ... plat."
...
Heureusement que je déménage dans 15 jours.
mercredi 15 juillet 2009
mardi 14 juillet 2009
Pizzeria de chez Smith en face
A côté de chez moi y a une pizzeria.
Le pizzaiolo y fait tellement vite les pizzas qu'on voit à peine ses mains bouger.
Ce WE je suis partie avec l'Elu sur les routes de France et on s'est arrêté dans un Speed Pizza.
Le pizzaiolo y faisait tellement lentement les pizzas qu'on voyait à peine ses mains bouger.
Véridique :
1'30 pour étaler uniformément la crème fraîche sur la pâte.
1'20 pour ranger sa cuisine et gueuler sur sa femme.
1'30 pour mettre différents ingrédients, ouvrir et fermer soigneusement les bocaux en se penchant au-dessus de sa table de travail top profonde pour être pratique.
'30 pour nettoyer ses lunettes et les remettre sur l'extrême bout de son nez.
'20 pour semer artistiquement l'origan sur la ^pizza cuite.
Résultat : 30 minutes pour avoir la pizzas et un Elu avec des dents acérées et de la bave qui coule.
Le pizzaiolo y fait tellement vite les pizzas qu'on voit à peine ses mains bouger.
Ce WE je suis partie avec l'Elu sur les routes de France et on s'est arrêté dans un Speed Pizza.
Le pizzaiolo y faisait tellement lentement les pizzas qu'on voyait à peine ses mains bouger.
Véridique :
1'30 pour étaler uniformément la crème fraîche sur la pâte.
1'20 pour ranger sa cuisine et gueuler sur sa femme.
1'30 pour mettre différents ingrédients, ouvrir et fermer soigneusement les bocaux en se penchant au-dessus de sa table de travail top profonde pour être pratique.
'30 pour nettoyer ses lunettes et les remettre sur l'extrême bout de son nez.
'20 pour semer artistiquement l'origan sur la ^pizza cuite.
Résultat : 30 minutes pour avoir la pizzas et un Elu avec des dents acérées et de la bave qui coule.
lundi 6 juillet 2009
Tsvaitsch'nkneüdelle...
Vous ne le savez peut-être pas mais ça se mange ...et c'est même très bon.
L'aut' jour, avec une paire d'autrichiennes et l'Elu nous avons fabriqué des Tswetch'n home et hand made pour s'en baffrer un brin sur les rebords d'un jardin idéalement disposé autour d'une piscine.
Répartition des rôles :
- après consultation de l'ascendance maternelle les autrichiennes font la pâte avec les mains comme cela se doit
- comme cela se doit également, elles s'en mettent partout surtout dans le cou pour faire des photos enfarinées
- les autrichiennes roulent les Tswetchnk' dans la pâte pour faire des knödeln
- ... et pendant ce temps là, L'Elu fait bouillir l'eau
...
Que dis-je, l'Elu ne fait pas bouillir l'eau, l'Elu regarde l'eau en espérant semble-t-il qu'elle boue plus vite.
Et quand on lui demande ce qu'il fait exactement planté comme un olibrius aveugle devant sa cuisinière, l'Elu répond : "Chut!" avec le même air que les pêcheurs du dimanche quand on leur demande "ALORS !!! CA MORD ?????!"
L'aut' jour, avec une paire d'autrichiennes et l'Elu nous avons fabriqué des Tswetch'n home et hand made pour s'en baffrer un brin sur les rebords d'un jardin idéalement disposé autour d'une piscine.
Répartition des rôles :
- après consultation de l'ascendance maternelle les autrichiennes font la pâte avec les mains comme cela se doit
- comme cela se doit également, elles s'en mettent partout surtout dans le cou pour faire des photos enfarinées
- les autrichiennes roulent les Tswetchnk' dans la pâte pour faire des knödeln
- ... et pendant ce temps là, L'Elu fait bouillir l'eau
...
Que dis-je, l'Elu ne fait pas bouillir l'eau, l'Elu regarde l'eau en espérant semble-t-il qu'elle boue plus vite.
Et quand on lui demande ce qu'il fait exactement planté comme un olibrius aveugle devant sa cuisinière, l'Elu répond : "Chut!" avec le même air que les pêcheurs du dimanche quand on leur demande "ALORS !!! CA MORD ?????!"
dimanche 28 juin 2009
vendredi 19 juin 2009
Il y a de beaux textes
Le Miracle d'Auckland
Auckland, 3 Juillet 1994.
Il reste une poignée de secondes à jouer sur la pelouse de l'Eden Park. Les Blacks de Laurie Mains tiennent leur rédemption sur les Français une semaine après Christchurch. Acculés dans leur partie de terrain, ce sont pourtant les Bleus qui vont crucifier (20-23) les Kiwis et avec eux tout un pays par la grâce d'un essai venu du bout du monde.
Saint-André, capitaine finaud, récupère le ballon sur en dégagement raté de Bachop et s'en va déchirer le rideau noir. Regroupement, Gonzales s'improvise demi de mêlée pour servir Deylaud qui ouvre aussitôt au large vers Benazzi. L'Agenais, reconverti trois-quarts centre, transmet l'offrande à Ntamack lancé pleins gaz. Milou repique à l'intérieur et donne à Cabannes qui d'une passe aveugle croise avec Delaigue qui cloue Brewer sur place d'un crochet. Venu à hauteur, Accoceberry prolonge le mouvement perpétuel avant de passer à un mètre de la ligne de Sadourny qui applatit en terre promise.
RM, Métro, 19/06/09
Auckland, 3 Juillet 1994.
Il reste une poignée de secondes à jouer sur la pelouse de l'Eden Park. Les Blacks de Laurie Mains tiennent leur rédemption sur les Français une semaine après Christchurch. Acculés dans leur partie de terrain, ce sont pourtant les Bleus qui vont crucifier (20-23) les Kiwis et avec eux tout un pays par la grâce d'un essai venu du bout du monde.
Saint-André, capitaine finaud, récupère le ballon sur en dégagement raté de Bachop et s'en va déchirer le rideau noir. Regroupement, Gonzales s'improvise demi de mêlée pour servir Deylaud qui ouvre aussitôt au large vers Benazzi. L'Agenais, reconverti trois-quarts centre, transmet l'offrande à Ntamack lancé pleins gaz. Milou repique à l'intérieur et donne à Cabannes qui d'une passe aveugle croise avec Delaigue qui cloue Brewer sur place d'un crochet. Venu à hauteur, Accoceberry prolonge le mouvement perpétuel avant de passer à un mètre de la ligne de Sadourny qui applatit en terre promise.
RM, Métro, 19/06/09
mercredi 17 juin 2009
dimanche 14 juin 2009
La Clémence de Titus, Acte 1
Je vous résume l'histoire :
(à lire très vite avec les compliments de Lilousse)
"
Vitellia a apprit que Titus avait l'intention d'épouser Bérénice, fille d'Agrippa, roi de Judée ; elle pousse Sextus, son soupirant, à prendre la tête d'une conspiration contre Titus. Elle apprend que Titus a congédié Bérénice et porté son choix sur une Romaine. Annius, qui désire épouser Servilia, la soeur de son ami Sextus, le prie d'intercéder auprès de l'empereur au sujet de ce mariage, mais Titus est lui-même décidé à épouser Servilia. Publius vient informer Titus qu'un complot se trame contre lui. Servilia, qui aime Annius, repousse l'empereur qui décide de revenir à Vitellia. Celle-ci, ignorant tout des derniers événements, envoie Sextus mettre le feu au Capitole et assassiner Titus. Elle apprend alors, peu après son départ, qu'elle a été désignée comme future Impératrice. Sextus réussit à mener à bien la première partie de son plan, mais l'attentat contre Titus échoue. L'Acte se termine dans la confusion générale.
"
Lilousse vous fait grâce du 2e Acte.
(à lire très vite avec les compliments de Lilousse)
"
Vitellia a apprit que Titus avait l'intention d'épouser Bérénice, fille d'Agrippa, roi de Judée ; elle pousse Sextus, son soupirant, à prendre la tête d'une conspiration contre Titus. Elle apprend que Titus a congédié Bérénice et porté son choix sur une Romaine. Annius, qui désire épouser Servilia, la soeur de son ami Sextus, le prie d'intercéder auprès de l'empereur au sujet de ce mariage, mais Titus est lui-même décidé à épouser Servilia. Publius vient informer Titus qu'un complot se trame contre lui. Servilia, qui aime Annius, repousse l'empereur qui décide de revenir à Vitellia. Celle-ci, ignorant tout des derniers événements, envoie Sextus mettre le feu au Capitole et assassiner Titus. Elle apprend alors, peu après son départ, qu'elle a été désignée comme future Impératrice. Sextus réussit à mener à bien la première partie de son plan, mais l'attentat contre Titus échoue. L'Acte se termine dans la confusion générale.
"
Lilousse vous fait grâce du 2e Acte.
vendredi 12 juin 2009
Allô Bonjouûûûr !
"Oui, je suis dans l'embarras : je dois être demain à une réunion de travail au ministère et en même temps je me suis engagé à animer une formation sur le développement durable. Vous pouvez me remplacer ?"
"Pour aller voir Borlo ? ... Laissez -moi réfléchir..."
"Non, non ! pour la formation"
"OK"
"400 € ça vous va ?"
"Laissez-moi réfléchir..."
"Pour aller voir Borlo ? ... Laissez -moi réfléchir..."
"Non, non ! pour la formation"
"OK"
"400 € ça vous va ?"
"Laissez-moi réfléchir..."
mercredi 10 juin 2009
T'as déjà vu un morse danser du tango ? ... Non ?...et des anglais courser un fromage ? ... Non plus ?
(Aucun rapport avec mon dîner d'hier soir passé en compagnie de Moukmouk)
Et maintenant : la Cheese race, version 2009. Cette année : 250 participants, 25 blessés dont 13 dans le public...
Et maintenant : la Cheese race, version 2009. Cette année : 250 participants, 25 blessés dont 13 dans le public...
jeudi 4 juin 2009
A votre avis ... ?
Rêver de poubelles, c'est de la déformation professionnelle ?
Je vous jure que y a des matins où j'ai l'impression de devenir folle : j'ai des pulsions jusqu'à arriver à la bouche de métro.
Quand je me brosse les dents, j'ai envie de lui demander si elle est recyclable.
Quand je me fais un café, j'imagine comment monter une filière de collecte des capsules Nespresso au niveau national.
Quand je descends dans la rue, j'ai envie de taper la discut' avec les rippeurs.
Quand je fais ma première crise d'allergie de la journée je pense "massification des flux de pollen pour compostage"
...
Je crois que si je croise un gars qui fouille une poubelle avant 7h30 du mat', j'aurai envie de lui demander quelle est sa profession ...
Je vous jure que y a des matins où j'ai l'impression de devenir folle : j'ai des pulsions jusqu'à arriver à la bouche de métro.
Quand je me brosse les dents, j'ai envie de lui demander si elle est recyclable.
Quand je me fais un café, j'imagine comment monter une filière de collecte des capsules Nespresso au niveau national.
Quand je descends dans la rue, j'ai envie de taper la discut' avec les rippeurs.
Quand je fais ma première crise d'allergie de la journée je pense "massification des flux de pollen pour compostage"
...
Je crois que si je croise un gars qui fouille une poubelle avant 7h30 du mat', j'aurai envie de lui demander quelle est sa profession ...
samedi 23 mai 2009
L'Elu a peur des fleurs
Quand je met des roses dans un vase sur la table de nuit, au réveil, il a peur.
lundi 11 mai 2009
dimanche 3 mai 2009
Adoption avinée
Personnages de la pièce :
Béa : honnête artisan
RedFace : ami malhonnête et client
Zizule (sans commentaire)
SDF : bourré
Patron : du bar
Blondasse : crétine
Crétin : de la crétine
Scénario :
Béa et Zizule bossent et/ou font semblant de bosser. L'ambiance est (méta)studieuse.
Arrive RedFace.
Dialogue :
RedFace _ "La caisse ! ou ch'cass' tout!"
Béa, sans lever la tête _ "Salut !"
RF _ "Ca va, merci d'demander. Je rentre de tournée."
Béa _ "Ah ?"
RF _"Problème à ma clarinette."
Béa, large sourire _ "Hinhinhin..."
Pendant que Béa répare, RedFace passe en arrière-boutique saluer Zizule, et en profite pour la demander en mariage (décidément c'est une manie) et/ou lui faire des propositions indécentes.
Zizule l'envoie gracieusement ch... sans lever la tête de l'appel d'offre ("Etude et assistance à la mise en oeuvre du développement durable chez les papous immigrés en Lettonie") à laquelle elle est en train de répondre.
Imperturbable, RedFace nous invite boire un coup au bistro du coin, en ces termes nobles et engageants : "En voiture Simone, c'est moi qui pilote !" (n'est-ce-pas que c'est noble et engageant ??)
5 minutes plus tard, le trio est confortablement installé au soleil, chacun sa bière. RedFace continue ses propostions indécentes et Zizule s'amuse à lui débiter des réponses de plus en plus incohérentes. La vie est belle.
Arrivent successivement Blondasse, son Crétin et SDF.
Blondasse et Crétin s'installent en terrasse.
Béa : honnête artisan
RedFace : ami malhonnête et client
Zizule (sans commentaire)
SDF : bourré
Patron : du bar
Blondasse : crétine
Crétin : de la crétine
Scénario :
Béa et Zizule bossent et/ou font semblant de bosser. L'ambiance est (méta)studieuse.
Arrive RedFace.
Dialogue :
RedFace _ "La caisse ! ou ch'cass' tout!"
Béa, sans lever la tête _ "Salut !"
RF _ "Ca va, merci d'demander. Je rentre de tournée."
Béa _ "Ah ?"
RF _"Problème à ma clarinette."
Béa, large sourire _ "Hinhinhin..."
Pendant que Béa répare, RedFace passe en arrière-boutique saluer Zizule, et en profite pour la demander en mariage (décidément c'est une manie) et/ou lui faire des propositions indécentes.
Zizule l'envoie gracieusement ch... sans lever la tête de l'appel d'offre ("Etude et assistance à la mise en oeuvre du développement durable chez les papous immigrés en Lettonie") à laquelle elle est en train de répondre.
Imperturbable, RedFace nous invite boire un coup au bistro du coin, en ces termes nobles et engageants : "En voiture Simone, c'est moi qui pilote !" (n'est-ce-pas que c'est noble et engageant ??)
5 minutes plus tard, le trio est confortablement installé au soleil, chacun sa bière. RedFace continue ses propostions indécentes et Zizule s'amuse à lui débiter des réponses de plus en plus incohérentes. La vie est belle.
Arrivent successivement Blondasse, son Crétin et SDF.
Blondasse et Crétin s'installent en terrasse.
Saoûl du Front, qui très clairement n'est pas tout seul dans sa tête, accoste l'heureux couple et commence par taxer une clope à Blondasse qui obtempère.
Mais il était dit que l'oubli que procure l'alcool ne devait pas s'arrêter là, et Sans Dépendance Fixe demande illico une deuxième clope.
Blondasse, car elle est blonde ne voit pas dans quoi elle s'embarque et sort une deuxième clope. Mais voici que Patron sort de son bar, fonce sur Sans Déflagration Fixe et s'insurge : "Dégage de mon bar, ça fait une semaine que tu taxes tous mes clients !"
SDF - "Beuûrgh mé j'veurg gune r'vune cloûp..."
Et les choses en suivant d'autres, un coup de poing part dans le sens Patron-Sans Défense Fixe. Ce dernier s'affale au milieu de la route. (Mais c'était pas comme dans Bébel parce que le coup de poing il a fait "cgn'h!" et pas "ZBANG'OUT'CHHHH!!!")
Blondasse qui jusque là n'avait pas protesté, s'insurge : "Non mais ça va pas ! Est-ce que je vous frappe moi ?"
Mais il était dit que l'oubli que procure l'alcool ne devait pas s'arrêter là, et Sans Dépendance Fixe demande illico une deuxième clope.
Blondasse, car elle est blonde ne voit pas dans quoi elle s'embarque et sort une deuxième clope. Mais voici que Patron sort de son bar, fonce sur Sans Déflagration Fixe et s'insurge : "Dégage de mon bar, ça fait une semaine que tu taxes tous mes clients !"
SDF - "Beuûrgh mé j'veurg gune r'vune cloûp..."
Et les choses en suivant d'autres, un coup de poing part dans le sens Patron-Sans Défense Fixe. Ce dernier s'affale au milieu de la route. (Mais c'était pas comme dans Bébel parce que le coup de poing il a fait "cgn'h!" et pas "ZBANG'OUT'CHHHH!!!")
Blondasse qui jusque là n'avait pas protesté, s'insurge : "Non mais ça va pas ! Est-ce que je vous frappe moi ?"
(Pendant ce temps, Béa, Zizule et RedFace, restent tranquilles au soleil, sans savoir comment réagir et même à se demander si finalement ils avaient vraiment envie d'intervenir.)
Patron, vénère grave, s'engouffre dans son bar, suivi par Crétin qui va chercher de l'eau et un mouchoir pour Seize Demi Foutu.
Blondasse le suit et au passage, fusille Béa du regard et hurle : "C'est honteux ce que vous faites !"
Bea _ "Mééééuh, keskejéfé ????!!"
Blondasse _ "Oui ôh bon ça va hein ? Tout le monde sait que vous êtres la fille du patron ! Et moi aussi je mange ici tous les jours et c'est pas une raison pour frapper les gens !"
...
Zizule, après 2 secondes d'hébétude, lance un vague : "OOhéééééooooooôÔÔÔÔ!!! Ca va oui ?" (admirez le style)
Mais Blondasse, emportée par son élan et la prise au vent de sa chevelure n'a pas le temps de comprendre que par là, Zizule voulait en fait soumettre à son jugement les points suivants :
1° Elle est charmée que le quartier ait une si haute estime de Béa
2° Mais que malheureusement Béa n'est pas la fille du patron du bar
3° Qu'elle y mange peut-être une fois par semaine parce que mon Dieu, 7 onglets de boeuf la semaine on lui a bien dit que c'était limite (mais elle ne se rappelle plus qui)
4° Elle est bien d'accord avec le fait que l'onglet de boeuf n'incite nullement à la violence urbaine mais plutôt à l'apathie horizontale (position que semble d'ailleurs avoir adopté Sans clic-clac Fixe)
...
Perplexe, Zizule finit sa bière, regarde pensivement les reliquats de la scène et se demande : "Quelle accroche je vais bien pouvoir trouver pour bloguer tout ça..."
jeudi 30 avril 2009
Gynécos et clarinettes
Mieux que Zizule, pire que Lagaffe, dépassant votre imagination la plus folle, skotchant au départ vos fantasmes inavouables, j'ai nommé : BEA !!!
Restituons le contexte :
Béa répare des clarinettes entre autre choses. Un aspect amusant de son métier est que les musiciens sont très...fidèles à leur réparateur attitré : ils n'en changent pas de bon gré.
Bon, une fois ceci posé, passons au brûlant du dossier :
Béa reçoit dans son atelier une association du 3e âge. Elle leur montre : "koik'c'est k'une clarinette, komment ke ça se répare, brouuuuuf, kek bruit ksa fé".
Mais Béa se fait ch... Le public 'est pas hyper réactif et Béa sent venir la crise de fou rire.
Pour s'en sortir elle tente, bien malgré elle, une sortie : "Vous savez les musiciens et leurs clarinettes, c'est un peu comme les femmes et leur gynéco. Elles ont du mal à écarter les cuisses devant un inconnu !"
...
Béa est horrifiée par ce qu'elle s'entend dire mais termine sa phrase vaillamment mais toujours malgré elle.
Le 3e âge en perd son dentier, affiche 3 secondes de silence et un encéphalogramme plat.
...
Et là, tout se que trouve Béa à faire, c'est s'imaginer comment Zizule aurait réagi s'il elle avait été dans l'arrière-boutique.
Et moi, bien malgré moi, je prends ça comme un hommage.
Restituons le contexte :
Béa répare des clarinettes entre autre choses. Un aspect amusant de son métier est que les musiciens sont très...fidèles à leur réparateur attitré : ils n'en changent pas de bon gré.
Bon, une fois ceci posé, passons au brûlant du dossier :
Béa reçoit dans son atelier une association du 3e âge. Elle leur montre : "koik'c'est k'une clarinette, komment ke ça se répare, brouuuuuf, kek bruit ksa fé".
Mais Béa se fait ch... Le public 'est pas hyper réactif et Béa sent venir la crise de fou rire.
Pour s'en sortir elle tente, bien malgré elle, une sortie : "Vous savez les musiciens et leurs clarinettes, c'est un peu comme les femmes et leur gynéco. Elles ont du mal à écarter les cuisses devant un inconnu !"
...
Béa est horrifiée par ce qu'elle s'entend dire mais termine sa phrase vaillamment mais toujours malgré elle.
Le 3e âge en perd son dentier, affiche 3 secondes de silence et un encéphalogramme plat.
...
Et là, tout se que trouve Béa à faire, c'est s'imaginer comment Zizule aurait réagi s'il elle avait été dans l'arrière-boutique.
Et moi, bien malgré moi, je prends ça comme un hommage.
Promotion
Depuis le temps que je surfe sur le Web à la recherche de poubelles, de chaînes de tri et de procédés durables, maintenant quand je vais sur facedepouk ou gm*ail, il y a un entrefilet permanent en haut ou à droite de l'écran qui me fait de la réclame pour des corbeilles, des poubelles, des bennes ...
Au début c'est surprenant, puis on s'habitue à voir flotter une B.O.M en permanence au dessus de sa tête, telle une épée de Pandore ou une boîte de Damoclès menaçant de déverser sur vous ses 5t de D.I.B et autre O.M.A.
Mais trêve de tergiversations (j'ai vérifié l'orthographe : " nom féminin singulier: action d'hésiter, d'user de détours et de faux-fuyants pour éviter de répondre ou d'agir").
J'ai été PROMUEEEEEE !!!!!!!
De chargée de mission à chef de projet !!!!!!!!!!!!!!
Ca ne vous parle pas ?
En gros ça veut dire que je ne suis plus obligée de harceler mon supérieur pour qu'il envoie à ma place un mail que j'ai rédigé.
Chuis une grande fille, quoi.
Au début c'est surprenant, puis on s'habitue à voir flotter une B.O.M en permanence au dessus de sa tête, telle une épée de Pandore ou une boîte de Damoclès menaçant de déverser sur vous ses 5t de D.I.B et autre O.M.A.
Mais trêve de tergiversations (j'ai vérifié l'orthographe : " nom féminin singulier: action d'hésiter, d'user de détours et de faux-fuyants pour éviter de répondre ou d'agir").
J'ai été PROMUEEEEEE !!!!!!!
De chargée de mission à chef de projet !!!!!!!!!!!!!!
Ca ne vous parle pas ?
En gros ça veut dire que je ne suis plus obligée de harceler mon supérieur pour qu'il envoie à ma place un mail que j'ai rédigé.
Chuis une grande fille, quoi.
mercredi 29 avril 2009
mardi 21 avril 2009
On m'a demandé en mariage...
Et devinez qui ?
...
Non, pas l'Elu...
...
Non, pas lui non plus
....
Un rippeur
...
Pour ceux qui ne connaissent pas c'est l'équivalent moderne, valorisant et politiquement correct de ... l'éboueur.
...
Non, pas l'Elu...
...
Non, pas lui non plus
....
Un rippeur
...
Pour ceux qui ne connaissent pas c'est l'équivalent moderne, valorisant et politiquement correct de ... l'éboueur.
vendredi 17 avril 2009
jeudi 16 avril 2009
mercredi 8 avril 2009
vendredi 27 mars 2009
Zizule tourne, tourne et tourne et même : Zizule se casse la gueule...2 fois
Hier Zizule a séché, non pas les cours, mais le boulot.
Pour 24h, les déchets sont allés polluéer d'autres esprits et Zizule s'est consacrée au 7e art :
la FIGURATION !!
Dans un téléfilm.
Epoque : années 50 puis 60. Une soirée organisée chez Boris Vian, où Albert Camus danse. Et nous aussi, tout autour de lui.
Mais reprenons chronologiquement :
Arrivée sur le plateau : 7h
Jusqu'à 9h : maquillage, coiffage, costumage. Je suis une parfaite reproduction de ma grand-mère à cet âge là, les boucles en plus.
Puis on nous emmène devant les caméras, dans un foutu appart' : magnifique !! Le fils de la proprio est un espèce de clodo, qui n'a pas du se laver depuis 1 mois et qui raconte à qui veut qu'il ne porte jamais de sous-vêtements. Le chien de la maison est un bébé grizzli adorable, qui veut des papouilles, surtout quand retentit le fameux : "Action!"
Cocasse quand la moitié des régisseurs de plateau se précipitent pour faire sortir le chien du champ de la caméra, tandis que le caméraman tournoie dans la pièce, pour saisir les jupes tournillonnantes, les accro, ...
...
Le sol est très glissant et les chaussures ne sont pas les nôtres, du coup, les danseuses se cassent souvent la gueule...enfin Zizule se casse souvent la gueule : 2 fois...les 2 fois devant la caméra...
Il a fallu que je menace pour danseur de mort pour qu'il arrête ses coups tordus.
Pendant ce temps, un gros moustachu est préposé à la fumée : c'est-à-dire qu'il distribue par poignées des gauloises brunes sans filtre et verse toutes les 5 minutes dans un ventilateur de la pièce de poudre de glycérine, pour faire genre : "Ouhh!! c'est une super soirée ! la preuve : on fume beaucoup!!".
Des petits fours et des cocktails partout et un avertissement : "Ne mangez rien, ne buvez rien, ça fait 3 jours que tout ça est en place alors bonjour les intox'alim'!"
Alors voilà, Albert Camus a dansé, s'est engueulé, s'est bagarré dans la cuisine ... On s'y serait cru !
Et nous on a dansé et fait semblant d'avoir des conversations de l'époque.
...
On a parlé divorce.
Pour 24h, les déchets sont allés polluéer d'autres esprits et Zizule s'est consacrée au 7e art :
la FIGURATION !!
Dans un téléfilm.
Epoque : années 50 puis 60. Une soirée organisée chez Boris Vian, où Albert Camus danse. Et nous aussi, tout autour de lui.
Mais reprenons chronologiquement :
Arrivée sur le plateau : 7h
Jusqu'à 9h : maquillage, coiffage, costumage. Je suis une parfaite reproduction de ma grand-mère à cet âge là, les boucles en plus.
Puis on nous emmène devant les caméras, dans un foutu appart' : magnifique !! Le fils de la proprio est un espèce de clodo, qui n'a pas du se laver depuis 1 mois et qui raconte à qui veut qu'il ne porte jamais de sous-vêtements. Le chien de la maison est un bébé grizzli adorable, qui veut des papouilles, surtout quand retentit le fameux : "Action!"
Cocasse quand la moitié des régisseurs de plateau se précipitent pour faire sortir le chien du champ de la caméra, tandis que le caméraman tournoie dans la pièce, pour saisir les jupes tournillonnantes, les accro, ...
...
Le sol est très glissant et les chaussures ne sont pas les nôtres, du coup, les danseuses se cassent souvent la gueule...enfin Zizule se casse souvent la gueule : 2 fois...les 2 fois devant la caméra...
Il a fallu que je menace pour danseur de mort pour qu'il arrête ses coups tordus.
Pendant ce temps, un gros moustachu est préposé à la fumée : c'est-à-dire qu'il distribue par poignées des gauloises brunes sans filtre et verse toutes les 5 minutes dans un ventilateur de la pièce de poudre de glycérine, pour faire genre : "Ouhh!! c'est une super soirée ! la preuve : on fume beaucoup!!".
Des petits fours et des cocktails partout et un avertissement : "Ne mangez rien, ne buvez rien, ça fait 3 jours que tout ça est en place alors bonjour les intox'alim'!"
Alors voilà, Albert Camus a dansé, s'est engueulé, s'est bagarré dans la cuisine ... On s'y serait cru !
Et nous on a dansé et fait semblant d'avoir des conversations de l'époque.
...
On a parlé divorce.
lundi 23 mars 2009
Confirmation d'une vérité vraie : Zizule, reine des plan foireux
...et l'Elu : martyr volontaire.
Zizule et son Elu voguent dans Paris, ... en voiture...enfin si on peut appeler ça une voiture : c'est plutôt une machine à laver rouge avec des roues...
Mais bon, Zizule et son Elu voguent donc.
L'Elu, comme de bien entendu, conduit, et fait semblant pour pas la froisser de consulter Zizule sur le meilleur trajet à suivre.
Zizule, qui a déjà fait le trajet 102 fois en vélo, très sûre de son fait, guide l'Elu à-travers ce qu'elle croit être son domaine perso.
Arrivés à un point, Zizule dit :
"Tiens, tourne-là, ça nous évitera le boxon du carrefour de là-bas."
L'Elu : "Euuuuuh...t'es sûre ?"
Zizule : "Mais ouiiiiiiiii !! je connais! Vas-yyyyyy!!!!"
L'Elu, qui n'aime pas les ultra-sons, obtempère.
Zizule : "Bon, super, tourne à gauche maintenant"
L'Elu, rodé : "OK".
...
...
L'Elu : "Euh...tu sais qu'on est sur une voie réservée au xbus et vélos là, tu sais ? C'est sens interdit pour les voitures."
Zizule : "(et merde) Ah ??euf...oui...euh...ben...ben merde alors..."
L'Elu, toujours aussi impassible : "Et tu sais qu'on passe juste devant le Palais de Justice, là ? et ooooohh : regarde !! Le Quai des Orfèvres!!! Tu sais ? là où Y A PLEINS DE FLICS !!!! NON MAIS JE REVE : ELLE ME FAIT PRENDRE UN SENS INTERDIT A L'ENDROIT DE PARIS OU Y A LE PLUS DE FLICS AU METRE CARRE...
...
ET ELLE SE MARRE EN PLUS !!!!!!!"
En effet, Zizule, saisie par le comique de la situation tente de retrouver son souffle prête à en lancer une bonne au prochain flicard venu : "Ah Monsieur l'Agent !! Si vous saviez comme c'est comique !!...etc etc etc".
Bon mais sinon on s'en est sorti : on a caché la quattrocento entre 2 bus et on n'y a vu que du feu. Par contre, je sais que l'Elu ne ratera aucune occasion de replacer cette histoire au bon moment
...
misère...
Zizule et son Elu voguent dans Paris, ... en voiture...enfin si on peut appeler ça une voiture : c'est plutôt une machine à laver rouge avec des roues...
Mais bon, Zizule et son Elu voguent donc.
L'Elu, comme de bien entendu, conduit, et fait semblant pour pas la froisser de consulter Zizule sur le meilleur trajet à suivre.
Zizule, qui a déjà fait le trajet 102 fois en vélo, très sûre de son fait, guide l'Elu à-travers ce qu'elle croit être son domaine perso.
Arrivés à un point, Zizule dit :
"Tiens, tourne-là, ça nous évitera le boxon du carrefour de là-bas."
L'Elu : "Euuuuuh...t'es sûre ?"
Zizule : "Mais ouiiiiiiiii !! je connais! Vas-yyyyyy!!!!"
L'Elu, qui n'aime pas les ultra-sons, obtempère.
Zizule : "Bon, super, tourne à gauche maintenant"
L'Elu, rodé : "OK".
...
...
L'Elu : "Euh...tu sais qu'on est sur une voie réservée au xbus et vélos là, tu sais ? C'est sens interdit pour les voitures."
Zizule : "(et merde) Ah ??euf...oui...euh...ben...ben merde alors..."
L'Elu, toujours aussi impassible : "Et tu sais qu'on passe juste devant le Palais de Justice, là ? et ooooohh : regarde !! Le Quai des Orfèvres!!! Tu sais ? là où Y A PLEINS DE FLICS !!!! NON MAIS JE REVE : ELLE ME FAIT PRENDRE UN SENS INTERDIT A L'ENDROIT DE PARIS OU Y A LE PLUS DE FLICS AU METRE CARRE...
...
ET ELLE SE MARRE EN PLUS !!!!!!!"
En effet, Zizule, saisie par le comique de la situation tente de retrouver son souffle prête à en lancer une bonne au prochain flicard venu : "Ah Monsieur l'Agent !! Si vous saviez comme c'est comique !!...etc etc etc".
Bon mais sinon on s'en est sorti : on a caché la quattrocento entre 2 bus et on n'y a vu que du feu. Par contre, je sais que l'Elu ne ratera aucune occasion de replacer cette histoire au bon moment
...
misère...
jeudi 19 mars 2009
vendredi 13 mars 2009
You.pi
Vous vous souvenez de ce crétin ?
Bon : il n'a pas tellement changé depuis.
Indéridable. Frileux. Pointilleux. Taciturne. Et...nouvelle découverte : macho.
Je m'explique :
Hier soir, 18h30 : je pars du bureau, essuyant une petite remarque du genre "ah ? tu te casses maintenant ?"
"Ben ouais, la nuit tombe et j'ai d'autres chats à fouetter".
Ce matin, j'arrive : une température tropicale dans la pièce. Les gars-qui-bossent-super-tard ont oublié d'éteindre le chauffage électrique hier soir.
Moi je me dis : "Pour une fois que je me les pèles pas jusqu'à 15h, super!"
30 minutes plus tard arrive Môssieu sur ses rollers, enturbanné jusqu'aux oreilles malgré la douce température extérieure.
Entrée de l'artiste : "'Lut!...dis donc c'est moi ou il fait chaud ?"
Après explication de ma part, tout ce qu'il trouve à dire c'est : "Bah ouais mais bon, à la limite faudrait que ce soit toi qui éteignes quand tu pars, parce que c'est pas pour l'heure qui reste que bon..."
Bon c'est pas moi la frileuse mais c'est quand même moi la préposée au chauffage.
Il peut se gratter le c... avec la grille du chauffage électrique, m'est avis.
Bon : il n'a pas tellement changé depuis.
Indéridable. Frileux. Pointilleux. Taciturne. Et...nouvelle découverte : macho.
Je m'explique :
Hier soir, 18h30 : je pars du bureau, essuyant une petite remarque du genre "ah ? tu te casses maintenant ?"
"Ben ouais, la nuit tombe et j'ai d'autres chats à fouetter".
Ce matin, j'arrive : une température tropicale dans la pièce. Les gars-qui-bossent-super-tard ont oublié d'éteindre le chauffage électrique hier soir.
Moi je me dis : "Pour une fois que je me les pèles pas jusqu'à 15h, super!"
30 minutes plus tard arrive Môssieu sur ses rollers, enturbanné jusqu'aux oreilles malgré la douce température extérieure.
Entrée de l'artiste : "'Lut!...dis donc c'est moi ou il fait chaud ?"
Après explication de ma part, tout ce qu'il trouve à dire c'est : "Bah ouais mais bon, à la limite faudrait que ce soit toi qui éteignes quand tu pars, parce que c'est pas pour l'heure qui reste que bon..."
Bon c'est pas moi la frileuse mais c'est quand même moi la préposée au chauffage.
Il peut se gratter le c... avec la grille du chauffage électrique, m'est avis.
dimanche 8 mars 2009
La joie d'être reconnue dans son métier...ou pas
Vous devez connaître ça, vous autres, le mec chiant qui vous prend à partie pendant une soirée où vous essayez de vous détendre et de vous masser le caractère :
"AAAAhh! mais toi qui est avocat/médecin/comptable/... tu pourrais me dire pourquoi/comment/si/... ????", avec des $$$ dans les yeux.
Ben moi qui travaille dans le déchet, ne pensez pas que c'est bien différent...et peut-être même pire dans la mesure où il se trouve des gens qui semblent vous reprocher le monde dans lequel ils vivent, et d'autres qui attendent que tombe de votre bouche LA vérité, CELLE qui fera taire tous leurs questionnements existentialistes, y compris le questionnement ayant rapport avec le regard que leur a jeté un pigeon ce matin.
Mais pourquoi vous parlé-je de ça, public ?
Parce qu'hier j'ai reçu une lettre.
...
Oui, une lettre.
...
C'est-à-dire un courrier par la poste.
Vous vous souvenez ? Le truc qui apparait de moins en moins souvent dans les espèces de boîtes à côté des escaliers, et que quand vous les ouvrez y a toujours des factures dedans ou vos clés qui tombent par terre.
Donc cette lettre. Pareille à pas mal d'autres que j'ai eu l'honneur de recevoir ces quelques dernières années.
C'est-à-dire qu'elle contient une coupure de journal avec un post-it.
Le journal parle de situations dramatiques générées par des déchets de par le monde.
Le post-it dit que l'envoyeur a lu le journal et que ça l'a fait penser à vous et que du coup il envoie.
...
L'envoyeur, qui est généralement votre grand-mère, est cette fois un oncle au second degré qui n'est ni de votre nationalité, ni de celle de votre grand-mère, que vous avez vu en tout et pour tout 10 fois dans votre vie, la dernière datant de il y a ... disons...5 ans.
Et je vous jure, au nom de tous les médecins/avocats/comptables/juristes/consultants en déchets, que ce genre de lettre qui arrive un vendredi soir après une semaine de fou ...comment dire
...
c'est comme quand la petite ligne verte sur l'écran reste plate.
"AAAAhh! mais toi qui est avocat/médecin/comptable/... tu pourrais me dire pourquoi/comment/si/... ????", avec des $$$ dans les yeux.
Ben moi qui travaille dans le déchet, ne pensez pas que c'est bien différent...et peut-être même pire dans la mesure où il se trouve des gens qui semblent vous reprocher le monde dans lequel ils vivent, et d'autres qui attendent que tombe de votre bouche LA vérité, CELLE qui fera taire tous leurs questionnements existentialistes, y compris le questionnement ayant rapport avec le regard que leur a jeté un pigeon ce matin.
Mais pourquoi vous parlé-je de ça, public ?
Parce qu'hier j'ai reçu une lettre.
...
Oui, une lettre.
...
C'est-à-dire un courrier par la poste.
Vous vous souvenez ? Le truc qui apparait de moins en moins souvent dans les espèces de boîtes à côté des escaliers, et que quand vous les ouvrez y a toujours des factures dedans ou vos clés qui tombent par terre.
Donc cette lettre. Pareille à pas mal d'autres que j'ai eu l'honneur de recevoir ces quelques dernières années.
C'est-à-dire qu'elle contient une coupure de journal avec un post-it.
Le journal parle de situations dramatiques générées par des déchets de par le monde.
Le post-it dit que l'envoyeur a lu le journal et que ça l'a fait penser à vous et que du coup il envoie.
...
L'envoyeur, qui est généralement votre grand-mère, est cette fois un oncle au second degré qui n'est ni de votre nationalité, ni de celle de votre grand-mère, que vous avez vu en tout et pour tout 10 fois dans votre vie, la dernière datant de il y a ... disons...5 ans.
Et je vous jure, au nom de tous les médecins/avocats/comptables/juristes/consultants en déchets, que ce genre de lettre qui arrive un vendredi soir après une semaine de fou ...comment dire
...
c'est comme quand la petite ligne verte sur l'écran reste plate.
jeudi 26 février 2009
Rectification
Ma mère me fait judicieusement remarquer que j'ai la possibilité de vous informer que je ne suis plus au chômage...depuis le début de la semaine.
...
Ben voilà c'est fait.
...
Ben voilà c'est fait.
lundi 16 février 2009
Chômage
Ca fait donc 10 jours que je suis au chômage.
Je diviserai ces 10 jours en :
7 d'excitation et de course entre les différentes CCI, ANPE, URSAFF et autre MACIF
3 d'abattement complet, et de 14-15 h de sommeil par jour + les siestes.
Le pire ayant été avant-hier, où je me suis fait un croche-patte à moi-même et que je n'ai pas ébaucher le geste de me rattraper avant de rencontrer le sol... (même pas mal)
Aujourd'hui ? ça va...levage sans effort à 8h30. Envoyage de CV et fignolage de lettre de motiv' hyper motiv'. Le moral est bon. Ca ira...ça ira ...
PS : ce post n'appelle aucun commentaire. Ne vous sentez pas gênés si l'inspiration vous échappe. J'avoue y avoir été un peu mollo côté sensations pour cette fois.
Je diviserai ces 10 jours en :
7 d'excitation et de course entre les différentes CCI, ANPE, URSAFF et autre MACIF
3 d'abattement complet, et de 14-15 h de sommeil par jour + les siestes.
Le pire ayant été avant-hier, où je me suis fait un croche-patte à moi-même et que je n'ai pas ébaucher le geste de me rattraper avant de rencontrer le sol... (même pas mal)
Aujourd'hui ? ça va...levage sans effort à 8h30. Envoyage de CV et fignolage de lettre de motiv' hyper motiv'. Le moral est bon. Ca ira...ça ira ...
PS : ce post n'appelle aucun commentaire. Ne vous sentez pas gênés si l'inspiration vous échappe. J'avoue y avoir été un peu mollo côté sensations pour cette fois.
dimanche 8 février 2009
Combat de Titans
L'Elu chante.
Il chante tellement, que des fois, vers minuit il se lève pour aller vérifier si son la grave est toujours assez grave.
Et des fois Môssieu ne prend même pas la peine de se lever et teste son la grave directement sur moi...vers 1h du matin.
...
Je vous passe les embrouilles du ménage.
Je voulais vous raconter la dernière envolée lyrique de l'Elu et de son meilleur ami que nous appellerons Mr Platane, parce que c 'est quand même un gars assez grand.
Donc l'Elu et Mr Platane regardaient ceci (départ musique à 2'13) :
Admettons-le : c'est beau.
Maintenant, réécoutez bien les 2 dernières notes chantées.
Z'y êtes ?
Bien, alors maintenant imaginez-vous la scène :
Le soir tombe sur Paris.
Zizule rentre du boulot passablement fatiguée.
Après avoir grimpé en 13 minutes ses 4 étages, elle rentre chez elle pour trouver l'Elu et Mr Platane, amis-à-la-vie-à-la-mort, dressés l'un face à l'autre, torses bombés, tels deux créatures marines en combat singulier.
Par réflexe, Zizule cherche la naïade qui les aurait mis dans un état pareil, pour la jeter à coup de pied au cul du haut des 4 étages.
Mais de naïade, point.
Par contre, une TV à pleins volumes, vomissant les applaudissements sans fin d'un Théâtre du Châtelet plein à craquer.
Je claque la porte...faisant sursauter les 2 monstres marins.
Après le quart de seconde de silence réglementaire, ils se jettent sur moi, des lueurs de folie dans les yeux, m'arrachent mon sac et mon manteau, me flanquent dans le fauteuil, et m'éructent :
"ECOUTE CA !!!!!"
"Ghûûû ?", réponds-je.
Et j'écoute, sentant peser sur moi quatre yeux assassins et sentant vibrer dans l'air quelques ondes chargées de testostérone et d'orgueil blessé.
...
10 minutes plus tard, mon commentaire : "ouaaah c'est beau!!"
"..."
"..."
"Ah non ? C'est pas beau ?"
Après un regard tacite de fraternisation momentannée, l'Elu dit : "
"Ouais ! C'EST BEAU !! Maintenant écoute les 2 dernières notes."
N'osant répliquer, j'obtempère.
"Ben...c'est toujours aussi beau, non ?"
"Oui, mais est-ce qu'il chante en voix mixte ou en voix de tête ?", gémit Mr Platane, l'air du pêcheur attendant la rédemption.
(Et là, cher lecteur, je dois faire une apartée.
Parce que sous le falacieux prétexte que je sais à peu près qui est Verdi et que le nom de Glenn Gould ne m'est pas tout à fait inconnu, l'Elu et Mr Platane sont persuadés que je suis experte en matière de chant.
Alors que je le repète, et pour en être convaincus je vous renvoie à plusieurs autres articles, mon rayon c'est plutôt la m... euh les déchets.)
Et durant ces quelques secondes qui suivirent l'énoncé de cette question, je sentis peser sur moi le regard impénétrable de l'Elu, qui semblait me susurrer :
"Attention à ce que tu vas dire, toi...fais gaffe..."
Alors moi, ni une ni deux, pas folle, je me rabat vers la solution à tous mes problèmes en matière d'expertise musicale : la bien-nommée Lilousse.
Les yeux fixés dans les yeux de l'Elu et l'éventuel poignard qu'il aurait pu cacher dans sa manche, je dégaine mon téléphone.
Malheureusement pour mon intégrité, Lilousse est dans un bar, quelque part dans Paris, complètement petée : "Hââein ? Quouééé ? Huhuhuhuhauaââââaaragueu !! ... Bon ben j'arrive dans 2 heures..."
Ces 2 heures, cher lecteur, ont été les plus longues de ma vie.
...
Lilousse arrive enfin. S'échoue dans le canapé, écoute d'un oeil vitreux (?) la sérénade de l'autre imperturbable DVD, et finit par conclure :
"Ben ya des 2...rononononnnnnnnffffllllllllllll......."
La pauvre petite s'était endormie, sans se rendre compte du foutoir que venait de déclencher ce verdict sybillin.
Après 2 ou 3 secousses, Lilousse complète :
"Ben mixte pour le debut de la première, tête pour le reste...des notes...ronflronflronfl...ya pakekchose à manger ?"
Angoissée, je jette un regard vers l'Elu, prête à m'enfuir et m'enfermer dans les toilettes. Et j'aperçois une lueur de triomphe. L'Elu avait donc raison, pour 2/3 de la réponse.
Je me tourne vers Mr Platane, effondré sur le plancher, lançant un regard torve à Lilousse et déclarant d'une manière que je qualifierai de déclamatorio-suicidaire : "Je te parlerai plus jamais, na!"
Lilousse s'en fout, elle ronfle.
PS : Je m'excuse auprès des protagonistes pour avoir légèrement manipulé les faits... C'était pour le piquant du récit. Libre à eux de rectifier.
Il chante tellement, que des fois, vers minuit il se lève pour aller vérifier si son la grave est toujours assez grave.
Et des fois Môssieu ne prend même pas la peine de se lever et teste son la grave directement sur moi...vers 1h du matin.
...
Je vous passe les embrouilles du ménage.
Je voulais vous raconter la dernière envolée lyrique de l'Elu et de son meilleur ami que nous appellerons Mr Platane, parce que c 'est quand même un gars assez grand.
Donc l'Elu et Mr Platane regardaient ceci (départ musique à 2'13) :
Admettons-le : c'est beau.
Maintenant, réécoutez bien les 2 dernières notes chantées.
Z'y êtes ?
Bien, alors maintenant imaginez-vous la scène :
Le soir tombe sur Paris.
Zizule rentre du boulot passablement fatiguée.
Après avoir grimpé en 13 minutes ses 4 étages, elle rentre chez elle pour trouver l'Elu et Mr Platane, amis-à-la-vie-à-la-mort, dressés l'un face à l'autre, torses bombés, tels deux créatures marines en combat singulier.
Par réflexe, Zizule cherche la naïade qui les aurait mis dans un état pareil, pour la jeter à coup de pied au cul du haut des 4 étages.
Mais de naïade, point.
Par contre, une TV à pleins volumes, vomissant les applaudissements sans fin d'un Théâtre du Châtelet plein à craquer.
Je claque la porte...faisant sursauter les 2 monstres marins.
Après le quart de seconde de silence réglementaire, ils se jettent sur moi, des lueurs de folie dans les yeux, m'arrachent mon sac et mon manteau, me flanquent dans le fauteuil, et m'éructent :
"ECOUTE CA !!!!!"
"Ghûûû ?", réponds-je.
Et j'écoute, sentant peser sur moi quatre yeux assassins et sentant vibrer dans l'air quelques ondes chargées de testostérone et d'orgueil blessé.
...
10 minutes plus tard, mon commentaire : "ouaaah c'est beau!!"
"..."
"..."
"Ah non ? C'est pas beau ?"
Après un regard tacite de fraternisation momentannée, l'Elu dit : "
"Ouais ! C'EST BEAU !! Maintenant écoute les 2 dernières notes."
N'osant répliquer, j'obtempère.
"Ben...c'est toujours aussi beau, non ?"
"Oui, mais est-ce qu'il chante en voix mixte ou en voix de tête ?", gémit Mr Platane, l'air du pêcheur attendant la rédemption.
(Et là, cher lecteur, je dois faire une apartée.
Parce que sous le falacieux prétexte que je sais à peu près qui est Verdi et que le nom de Glenn Gould ne m'est pas tout à fait inconnu, l'Elu et Mr Platane sont persuadés que je suis experte en matière de chant.
Alors que je le repète, et pour en être convaincus je vous renvoie à plusieurs autres articles, mon rayon c'est plutôt la m... euh les déchets.)
Et durant ces quelques secondes qui suivirent l'énoncé de cette question, je sentis peser sur moi le regard impénétrable de l'Elu, qui semblait me susurrer :
"Attention à ce que tu vas dire, toi...fais gaffe..."
Alors moi, ni une ni deux, pas folle, je me rabat vers la solution à tous mes problèmes en matière d'expertise musicale : la bien-nommée Lilousse.
Les yeux fixés dans les yeux de l'Elu et l'éventuel poignard qu'il aurait pu cacher dans sa manche, je dégaine mon téléphone.
Malheureusement pour mon intégrité, Lilousse est dans un bar, quelque part dans Paris, complètement petée : "Hââein ? Quouééé ? Huhuhuhuhauaââââaaragueu !! ... Bon ben j'arrive dans 2 heures..."
Ces 2 heures, cher lecteur, ont été les plus longues de ma vie.
...
Lilousse arrive enfin. S'échoue dans le canapé, écoute d'un oeil vitreux (?) la sérénade de l'autre imperturbable DVD, et finit par conclure :
"Ben ya des 2...rononononnnnnnnffffllllllllllll......."
La pauvre petite s'était endormie, sans se rendre compte du foutoir que venait de déclencher ce verdict sybillin.
Après 2 ou 3 secousses, Lilousse complète :
"Ben mixte pour le debut de la première, tête pour le reste...des notes...ronflronflronfl...ya pakekchose à manger ?"
Angoissée, je jette un regard vers l'Elu, prête à m'enfuir et m'enfermer dans les toilettes. Et j'aperçois une lueur de triomphe. L'Elu avait donc raison, pour 2/3 de la réponse.
Je me tourne vers Mr Platane, effondré sur le plancher, lançant un regard torve à Lilousse et déclarant d'une manière que je qualifierai de déclamatorio-suicidaire : "Je te parlerai plus jamais, na!"
Lilousse s'en fout, elle ronfle.
PS : Je m'excuse auprès des protagonistes pour avoir légèrement manipulé les faits... C'était pour le piquant du récit. Libre à eux de rectifier.
jeudi 5 février 2009
BigBrozzzzzzzzeur !!
Ouh làlà t'as peur lecteur !!
Ce matin je consulte mes mails et en particulier tous vos petits commentaires pertinents.
Lorsque tout à coup, mon oeil est attiré vers un lien commercial dans le coin de l'écran.
Et que vois-je ?
Non pas 1 lien commercial mais DES liens commerciaux sur...les déchets...et les lunettes
Ce matin je consulte mes mails et en particulier tous vos petits commentaires pertinents.
Lorsque tout à coup, mon oeil est attiré vers un lien commercial dans le coin de l'écran.
Et que vois-je ?
Non pas 1 lien commercial mais DES liens commerciaux sur...les déchets...et les lunettes
mercredi 4 février 2009
lundi 2 février 2009
Des déchets !!! Mon royaume pour des déchets !!
Et voui, le voici le voilà, après 9 mois d'attente et d'angoisses : une nouvelle waste-chronique !!
Le tri et le recyclage de nos bouteilles, journaux et autres canettes nous sont familiers. Mais savez-vous que l’on peut recycler encore plein d’autres objets ?
Recycler ... des bijoux
L’atelier des Dames propose des bijoux équitables à partir de matières écologiques et recyclées. Son matériau phare : les écailles de poisson ! La transformation de ces écailles en bijou est un process brésilien gardé secret par les femmes de pêcheurs de Cabo Frio (à 160 km de Rio de Janeiro). Aujourd’hui ces bijoux sont les premiers bijoux de haute fantaisie labellisés commerce équitable. Les colorants sont naturels (café, ibiscus, ...) et les emballages sont issus de filtres à café ou de livres.
Recycler ... des combinaisons de surfeurs
Rip Curl Europe mène un projet de R&D en collaboration avec la région Aquitaine et le Centre de Ressources Technologiques Estia-Innovation. Ce projet baptisé "Résurrection" a pour objectif de recycler les combinaisons isothermiques des surfeurs, et plus particulièrement le néoprène qui les constitue. Parallèlement, les surfeurs sont encouragés à déposer leurs vieilles combinaisons dans les boutiques. En bon état, elles sont distribuées à des associations de surfeurs marocains ; trop usées, elles sont broyées. Le matériau broyé se retrouve dans les semelles d’espadrilles, de tong ou dans le rembourrage de poufs enveloppés dans des bannières Rip Curl.
Recycler ... des polaires
Jusqu’au 1er Août 2009, Lafuma et Go Sport mènent une opération de recyclage de vestes polaires usagées. Les consommateurs peuvent apporter leur ancienne veste polaire dans l’un des 125 magasins Go Sport de France. En bon état, elles sont offertes à des associations caritatives ; trop usées, elles sont transformées en chiffons, fibres pour chiffons ou cartons.
Recycler ... du matériel de recyclage
La société Euro Environnement Services rachète, remet en état et revend vos bennes, compacteurs, presses et broyeurs usagés. Des machines comme neuves, 30 à 50% moins chères et qui ont encore entre 5 et 7 ans de vie devant elles.
Recycler ... des cagettes de fruits
Les marques de cagettes de fruits et de légumes ont souvent des noms évocateurs et positifs ("Exigente", "Midinette", "Olé !", "La Preferita", ...). La styliste Pascale Morin a eu l’idée des les placer autour d’un miroir : des miroirs de la bonne humeur !
Recycler ... et faire de l’art
La société Rohr Environnement spécialisée dans le recyclage des déchets métalliques prépare son exposition Recycl’Art, réalisée à partir de matériaux de récupération ou de déchets recyclés. L’éévénement aura lieu en Septembre 2009.
Recycler ... des dentiers
Au Japon, on recycle les dentiers. C’est ainsi que l’Association Japonaise du Recyclage des Dentiers aurait déjà recyclé les métaux précieux (or, argent, palladium) de quelques 30 000 dentiers pour un bénéfice de plus de 150k€. La collecte se fait grâce à des boîtes déposées dans les mairies. Cette action s’inscrit dans un programme caritatif en faveur de l’Unicef et d’organismes locaux.
Connaissez-vous d’autres exemples ?
Pourquoi à l’heure actuelle, ne nous propose-t-on pas de recycler les nombreux objets que nous jetons encore sans les trier alors qu’ils pourraient d’une manière ou d’une autre être recyclés ?
Plusieurs réponses à cette question :
Lorsque les déchets en question ne sont pas dangereux, on considère que "leur traitement en mélange avec le reste des autres déchets ménagers ne pose pas de problèmes particulier".
En outre, si le recyclage permet d’éviter en partie les impacts et la consommation d’énergie liés à la transformation des matières premières, la collecte sélective d’un flux spécifique de déchets a un impact sur l’environnement en général supérieur à sa collecte en mélange avec le reste des déchets ménagers, du fait notamment d’une augmentation des transports. Il y a cependant des exceptions.
Enfin, il n’est pas non plus souhaitable ni envisageable de multiplier excessivement le nombre de filières, qui pourraient alors devenir une contrainte trop lourde pour les habitants devant trier leurs déchets.
Des solutions ??
"C'est mon métier, bébé."
vendredi 30 janvier 2009
mardi 27 janvier 2009
Et vive l'ambiance
Je sais qu'il y en a certains d'entre vous qui n'attendent qu'une chose : que je me remette à parler de déchets.
Je vous prépare un petit panel de recyclages rigolos (écailles de poisson, combi néoprène, ...) mais en attendant j'aimerai, et une fois ne sera pas coutume, vous parler de l'ambiance au boulot.
Zizule est un animal à sang froid, plutôt posée. Cependant, si de temps en temps elle vous fait bien rire ici, il faut direque pour bosser elle est sérieuse. Dans le genre tellement concentrée qu'elle se rend compte qu'elle a faim seulement quand l'écran devient flou.
Résultat : du bon boulot mais pas beaucoup de tchatche dans le bureau !
Toutefois, l'ambiance est loin d'être morose, et vers les 16-17h y a régulièrement une petite scéance de pétage de plombs où les crayons volent et les poubelles sautent.
Bref.
Il y a quelques semaines un nouvel arrivant est arrivé.
Plutôt beau gosse, rugbyman et musicien.
MAIS
le problème est que jusqu'à aujourd'hui je ne savais pas qu'il existe une certaine espèce de rugbyman musicien : le rugbyman musicien ET taciturne.
Pas un sourire de décoché en 3 semaines. Réponds pas onomatopées, râle de manière ultra prévisible sur les trucs les plus cons :
"Onh ! pffffff nan je vais pas manger j'ai un truc à finir, tu peux m'attendre encore encore 1h ?" (il est 13h30)
"Onh ! pffffff allez j'en ai marre du RER" (ça fait que 2 mois que tu le tapes)
"Onh ! pffffff trop dur la vie" (et oui! il fait froid en hiver !)
Et oui : en plus il est frileux... encore plus que moi !!!! Et même sa manière de mettre son manteau devant son bureau prend un air de reproche...
Le genre de gars qui réponds "Ouais" quand tu lui souhaites "Bon appétit !"
Et bien Zizule à mis en place une stratégie imparable :
Continuer à bien bosser mais...lancer des petites piques régulièrement pour voir comment il réagit et peut-être un jour lui faire se rendre compte que la vie n'est pas si dure et le monde pas si méchant.
Exemple :
"9h05 : ôôôh t'es venu en roller aujourd'hui ?"
"10h13 : eh béh, des octuplés nés hier matin !! tu te rends compte parce que blablabla ?"
"13h20 : ah tiens au fait, l'autre jour y a machin quiu m'a dit..."
"15h44 : t'aime bien truc muche ? j'adoooooooore ce qu'il fait !"
Bref, la parfaite petite emmerdeuse troubleuse de tournage en rond.
Niark niark niark.
Rira bien qui rira le dernier.
Au premier sourire, je vous fais signe.
Je vous prépare un petit panel de recyclages rigolos (écailles de poisson, combi néoprène, ...) mais en attendant j'aimerai, et une fois ne sera pas coutume, vous parler de l'ambiance au boulot.
Zizule est un animal à sang froid, plutôt posée. Cependant, si de temps en temps elle vous fait bien rire ici, il faut direque pour bosser elle est sérieuse. Dans le genre tellement concentrée qu'elle se rend compte qu'elle a faim seulement quand l'écran devient flou.
Résultat : du bon boulot mais pas beaucoup de tchatche dans le bureau !
Toutefois, l'ambiance est loin d'être morose, et vers les 16-17h y a régulièrement une petite scéance de pétage de plombs où les crayons volent et les poubelles sautent.
Bref.
Il y a quelques semaines un nouvel arrivant est arrivé.
Plutôt beau gosse, rugbyman et musicien.
MAIS
le problème est que jusqu'à aujourd'hui je ne savais pas qu'il existe une certaine espèce de rugbyman musicien : le rugbyman musicien ET taciturne.
Pas un sourire de décoché en 3 semaines. Réponds pas onomatopées, râle de manière ultra prévisible sur les trucs les plus cons :
"Onh ! pffffff nan je vais pas manger j'ai un truc à finir, tu peux m'attendre encore encore 1h ?" (il est 13h30)
"Onh ! pffffff allez j'en ai marre du RER" (ça fait que 2 mois que tu le tapes)
"Onh ! pffffff trop dur la vie" (et oui! il fait froid en hiver !)
Et oui : en plus il est frileux... encore plus que moi !!!! Et même sa manière de mettre son manteau devant son bureau prend un air de reproche...
Le genre de gars qui réponds "Ouais" quand tu lui souhaites "Bon appétit !"
Et bien Zizule à mis en place une stratégie imparable :
Continuer à bien bosser mais...lancer des petites piques régulièrement pour voir comment il réagit et peut-être un jour lui faire se rendre compte que la vie n'est pas si dure et le monde pas si méchant.
Exemple :
"9h05 : ôôôh t'es venu en roller aujourd'hui ?"
"10h13 : eh béh, des octuplés nés hier matin !! tu te rends compte parce que blablabla ?"
"13h20 : ah tiens au fait, l'autre jour y a machin quiu m'a dit..."
"15h44 : t'aime bien truc muche ? j'adoooooooore ce qu'il fait !"
Bref, la parfaite petite emmerdeuse troubleuse de tournage en rond.
Niark niark niark.
Rira bien qui rira le dernier.
Au premier sourire, je vous fais signe.
vendredi 16 janvier 2009
On décore le bureau
Aujourd'hui,après bientôt un an dans ce bureau qui pue, qui gèle et qui est super loin, le patron s'est enfin décidé à décorer.
En fait ça fait 6 mois qu'on se dit qu'il va falloir faire quelque chose parce qu'on frôle le monacal et que sobriété ne veut pas dire radinerie.
Je pense apporter une plante pour y mettre le marc de café.
Mais aujourd'hui, disais-je donc, le patron ramène 2 affiches encadrées sous verre, haute définition et super qualité.
On ouvre la première :
Moi : "Ouuuuuuh que c'est zooooliîîîîî!!!"
Patron : "Attend Zizule, t'as pas vu l'autre. Je l'ai choisi pour toi, ça va te faire plaisir"
Moi : "..."
Et le patron déballe la deuxième affiche.
Et là, j'hésite à vous dire...parce que si ce n'est pas une photo d'une décharge à ciel ouvert ...c'en est pas loin :
...
A votre avis : quelle idée Patron se fait-il de Zizule ?
En fait ça fait 6 mois qu'on se dit qu'il va falloir faire quelque chose parce qu'on frôle le monacal et que sobriété ne veut pas dire radinerie.
Je pense apporter une plante pour y mettre le marc de café.
Mais aujourd'hui, disais-je donc, le patron ramène 2 affiches encadrées sous verre, haute définition et super qualité.
On ouvre la première :
Moi : "Ouuuuuuh que c'est zooooliîîîîî!!!"
Patron : "Attend Zizule, t'as pas vu l'autre. Je l'ai choisi pour toi, ça va te faire plaisir"
Moi : "..."
Et le patron déballe la deuxième affiche.
Et là, j'hésite à vous dire...parce que si ce n'est pas une photo d'une décharge à ciel ouvert ...c'en est pas loin :
...
A votre avis : quelle idée Patron se fait-il de Zizule ?
jeudi 8 janvier 2009
Vélo à Paris
Pour ceux qui ne connaissent pas : c'est DANGEREUX !
Et quand, comme l'autre jour, vous vous apercevez à un moment critique que...votre sonnette a gelé ... et ben là : c'est ... stressant.
Et quand, comme l'autre jour, vous vous apercevez à un moment critique que...votre sonnette a gelé ... et ben là : c'est ... stressant.
dimanche 4 janvier 2009
L'Elu repasse
Mise en scène :
au fond du salon, près de la fenêtre ouverte, L'Elu teste son nouveau fer à repasser.
Depuis des mois que je refuse d'en faire l'acquisition vu que je prévoyais que ç'aurait été pour ma pomme les soirées repassage, il a réussit à s'en faire offrir un...et pas n'importe lequel :
UNE CENTRALE A VAPEUR !!!
Bien entendu j'ai toute affaire cessante fait signer à l'Elu une déclaration de non concernation concernant ma personne vis-à-vis de ce truc.
Du coup ? et ben...c'est lui qui s'y colle !!
Prochaine étape : lui faire repasser mes propres fringues. (Je vous tiens au courant)
Ecoutons l'Elu repasser, dans un nuage de vapeur ensoleillé :
"Allez Coco, alors comment ça marche...Dis Zizule, pour vérifier que c'est chaud faud cracher dessus non ?...Ah si je mets le doigt ça m..AAAAAAAAÏÏÏÏÏÏÏÏEEEEEEEUUUUUUUUUU...QUOI ? QUOI ? quoi ? ah ? l'aiguille sur le rouge, la pression ? ah euh oui...ok. OK alors mon petit ça va chauffer !! Ouaaahh c'est normal la vapeur là ??...tu sais pas ?...mmmh c'est peut-être pas une centrale vapeur pour rien, tu crois pas ?"
30 minutes plus tard :
"Dis Zizule au lieu de rester à traîner ton bouquin dans le fauteuil tu veux pas venir m'aider ? COMMENT CA NON ??"
1h plus tard :
"Bon l'Elu, lâche ce truc on part en soirée je te signale...mais lâche-le !! Je te promet que tu le retrouveras en rentrant !"
au fond du salon, près de la fenêtre ouverte, L'Elu teste son nouveau fer à repasser.
Depuis des mois que je refuse d'en faire l'acquisition vu que je prévoyais que ç'aurait été pour ma pomme les soirées repassage, il a réussit à s'en faire offrir un...et pas n'importe lequel :
UNE CENTRALE A VAPEUR !!!
Bien entendu j'ai toute affaire cessante fait signer à l'Elu une déclaration de non concernation concernant ma personne vis-à-vis de ce truc.
Du coup ? et ben...c'est lui qui s'y colle !!
Prochaine étape : lui faire repasser mes propres fringues. (Je vous tiens au courant)
Ecoutons l'Elu repasser, dans un nuage de vapeur ensoleillé :
"Allez Coco, alors comment ça marche...Dis Zizule, pour vérifier que c'est chaud faud cracher dessus non ?...Ah si je mets le doigt ça m..AAAAAAAAÏÏÏÏÏÏÏÏEEEEEEEUUUUUUUUUU...QUOI ? QUOI ? quoi ? ah ? l'aiguille sur le rouge, la pression ? ah euh oui...ok. OK alors mon petit ça va chauffer !! Ouaaahh c'est normal la vapeur là ??...tu sais pas ?...mmmh c'est peut-être pas une centrale vapeur pour rien, tu crois pas ?"
30 minutes plus tard :
"Dis Zizule au lieu de rester à traîner ton bouquin dans le fauteuil tu veux pas venir m'aider ? COMMENT CA NON ??"
1h plus tard :
"Bon l'Elu, lâche ce truc on part en soirée je te signale...mais lâche-le !! Je te promet que tu le retrouveras en rentrant !"
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